שבע דרכים לדעת אם אתה הורה רעיל (ומה לעשות בקשר לזה)

רוב האנשים אינם רעילים בכוונה. במקום זאת, הדרך בה גדלנו, מערכות היחסים שיש לנו או המזג שלנו יכולים לאפשר להרגלים רעים להחליק לדרך בה אנו הורים, באופן שיכול להשפיע לרעה על מערכות היחסים ארוכות הטווח שלנו עם ילדינו. זה אחד מהמאבקים (הרבים) שמגיעים עם התפקיד הזה - אנחנו לא תמיד יכולים להצביע במדויק על מצבנו בכל רגע נתון. ייתכן שלא נגלה במשך שנים רבות אם אנחנו מגדלים צעירים שמחים, בריאים ומתאמנים היטב או לא.

גם אם אנחנו מושלמים, שזה סטנדרט בלתי אפשרי, הצלחה (איך שתגדיר זאת) אינה מובטחת. אבל יש דרכים לערום את החפיסה לטובתנו - החל בסילוק כל רעילות שחלחלה לדרך בה אנו הורים. אם אתה רואה את עצמך אם אחד מאלה, אתה לא לבד. כולנו עשינו חלק מזה במידה מסוימת בשלב מסוים. לכולנו היו ימים רעים. ילדים גם עמידים וגם סלחניים, ותמיד יש זמן לתקן את הקורס. הצעד הראשון הוא זיהוי האזורים שזקוקים לאיפוס.

מחניק את עצמאותם

תקרא לזההורות להליקופטר כשהם צעירים יותראו חוסר יכולת "לחתוך את החוט" כשהם מתבגרים - כך או כך, זה לא טוב. עלינו לטפח את עצמאותם של ילדינו ככל האפשר כדי שהם יגיעו לקמפוס המכללה שלהם יוכלו להגיע לשיעור בזמן, לתמוך בעצמם עם המורה שלהם, להכין לעצמם קערת ספגטי לארוחת ערב ולכבס בעצמם.

הקניית מיומנות בהם אינה מתרחשת בבת אחת כאשר הם עומדים לצאת מהבית שלך בפעם הראשונה; זה קורה בהדרגה לאורך זמן בכך שהוא נותן להם להתמודד עם אתגרים המתאימים לגיל. האם הם הולכים לשפוך את החלב בפעם הראשונה שהם מנסים למזוג אותו בעצמם לתוך כוס? כמובן שהם; כולנו עשינו. אבל שפיכת החלב מלמדת אותם שאם הם לא נזהרים, החלב יוצא מהר מדי, ובפעם הבאה הם ימזגו לאט יותר.זהובונה יכולות. (בנוסף הםגַםלהתאמן על ניקוי חלב שנשפך, שאפשר לראות בו כרגע בונוס לחיזוק העצמאות.)

זו דוגמה מינורית, ואני לא מציע שהורה רעיל אם הוא בוחר לא להתמודד עם גלון חלב שמתפשט על פני רצפת המטבח כשכבר עבר יום ארוך מספיק; אני רק אומר שרגעי האפשרויות הקטנים האלה צצים סביבנו, ועלינו לנצל אותם כשאנחנו יכולים כדי שלא נחנק את היכולת שלהם לצמוח למבוגרים עצמאיים.

תיוג אותם בדרכים שליליות (או חצי שליליות).

לתוויות יש דרך לזחול לתוך השפה שלנו. בהתחלה, ייתכן שאנו מתכוונים לתאר התנהגות, במיוחד כזו שאינה רצויה. אבל כאשר משתמשים בתווית שוב ושוב, היא מפסיקה לתאר את ההתנהגות, ובמקום זאת, מכריזה כי ההתנהגות היא אמת בסיסית לגבי האדם האחר. עם ילדים, אני מדבר על דברים כמוביישן,בררן,עַקשָׁן,שְׁתַלְטָנִי, או אבוכה.

לילדים יש דרך לעלות (או לרדת) לציפיות שלנו מהם. קרא לבחורה שתלטנית, והיא לומדת לשמור על דעותיה ועל הרצון המולד שלה להוביל לעצמה. קרא לילד בוכה, והוא לומד לדחוף את הרגשות שלו עמוק בפנים. קראו לילד אכלן בררן, והם הופכים עמידים עוד יותר בפני ניסיון דברים חדשים. לפעמים התוויות הללו יוצאות בצורה בעלת כוונות טובות; אנחנו נבוכים שג'ימי לא יברך את הדוד סאל, אותו הוא לא ראה כבר שנתיים, אז אנחנו מסבירים את זה כביישנות. אבל ילדים לוקחים את המילים שלנו כעובדה מוחלטת, וסביר להניח שהם יראו את עצמם בדיוק כפי שהם חושבים שאנחנו רואים אותם.

כמו כן, הימנע משפה גלובלית כמו "אתה תמיד..." או "אתה אף פעם לא..." זה לא מניע או תומך לילד לנסות לשנות התנהגות אם הוא יודע שאתה רואה בזה חלק בלתי נמנע ומוטבע ממי שהוא. הם. במקום זאת, אתה יכול לומר משהו כמו, "נראה שאתה מתוסכל כאשר..." או "איך אני יכול לעזור לך ל...?" זה ההבדל בין ייחוס התנהגות או תגובה רגשית כחלק קבוע ממי שהם, לעומת משהו מצבי שאתה יכול לעזור להם לעבור.

שימוש במשמעת כדי להעניש, לא ללמד

האם הילדים שלכם צריכים לחוות השלכות כשהם מתנהגים בצורה לא נכונה? בטח, בטח שכן. אבל כשהמשמעת עוברת מרגע הוראה לאעֲנִישָׁהרגע - במיוחד אם העונש הזה גורם לנזק, מבוכה או בושה - נכנסת לטריטוריה רעילה. הפסיכולוגית קארן יאנג מהיי זיגמונד מסביר את זה היטב כאן(ומציע גישה אחרת):

משמעת באה מהמילה תלמיד, כמו ב'ללמד'. משמעת מעולם לא נועדה להיות על ענישה לשם ענישה או לקפוץ על כל מה שהם טועים. במשפחות רעילות, ילדים לומדים להתחזק, מוכנים ל"גוצ'ה" הבא שלעיתים בלתי אפשרי לראות אותו מגיע. כשאנחנו מושכים אותם חזק מדי עבור כל מה שהם טועים, הסביבה מרגישה שברירית. הצורך בשליטה עולה מדרגה, בגלל מה שיכול לצאת משום מקום. כשהם טועים, זו הזדמנות חשובה לתת להם לראות שגם כשהם לא מושלמים, הם עדיין בסדר, וכך גם לטעות לפעמים.

ההשפעה תמיד תהיה מרחיקת לכת מאשר שליטה. השפעה נובעת מלהיות מישהו שהם רוצים להקשיב לו, במקום להיות מישהו שהם מפחדים ממנו. אל תיתן לעונש למלא את החסר כשאתה לא יודע מה עוד לעשות. תהיה בסדר עם לבקש מקום וזמן. "אני לא מרוצה מהדרך שבה פגעת באחותך. אני צריך לחשוב מה יקרה אחר כך". לחילופין, לערב אותם בתהליך. "ממש פגעת ברגשותיה בכך שקראת בשמות שלה. מה לדעתך צריך לקרות אחר כך?"

מכבים אותם

יש דבר שבעלי ואני היינו אומרים לבן שלנו שאנחנומַחֲשָׁבָההיה מרגיע אבל למעשה גרם לו להרגיש גרוע יותר: "אתה תהיה בסדר." אם הוא היה שוכח את בקבוק המים שלו בבית (הילד שלי חושש מצמא), או שהוא הבין שיש לפניו הליכה ארוכה מהצפוי, או כל אי נוחות קלה אחרת שהוא חווה, היינו אומרים לוהוא יהיה בסדר. כי ידענו שהוא יהיה.

ידענו שנוכל למצוא מים אם הוא יצמא, ידענו שהרגליים שלו עלולות להתעייפות, אבל הן עדיין ישאו אותו לאורך כל הדרך. מה שרצינו לעשות זה לעצור את החרדה מלהצטבר בו - אבל להבטחה הקטנה והפתטית שלנו הייתה השפעה הפוכה בדיוק. עכשיו הוא הרגיש לחוץוהוריו ביטלו את רגשותיו, אשר, למרבה המזל, הוא ביטא לנו בבירור פעם אחת כדי שנוכל לתמוך בו טוב יותר באותם רגעים קטנים.

ילדים יכולים להרגיש איך הם מרגישים. איך הםחוֹקמתוך הרגשות שלהם אולי או לא בסדר, אבל הרבה פעמים, הם (כמונו) רק צריכים להישמע ולאמת אותם. וכאשר אנו מבטלים או מתעלמים מהרגשות שלהם - או סוגרים אותם לחלוטין ("תפסיק לבכות או שאנילָתֵתאתה משהו לבכות עליו", למשל) - אנחנו יוצרים סביבה רעילה שבה הם כבר לא מרגישים בטוחים לדבר על הרגשות שלהם.

תן לתסכול שלך להפיק את המיטב ממך

כולנו צועקים מדי פעם. לפעמים אנחנו צועקים בגלל שמישהו נמצא בסכנה ממשית, לפעמים אנחנו צועקים שישמעו אותו, ולפעמים אנחנו צועקים בגלל שאנחנושיש יום. אבל אם ננתח את הצעקות שלנו בתקופה שבה אנו רגועים, אנו עשויים להתחיל להבחין בדפוסים בנקודות הכאב האישיות שלנו (לדוגמה, לצאת מהדלת לבית הספר בבוקר) - וזה הצעד הראשון לקראת רגוע יותר. אתה, ולכן, בית רגוע יותר.

הנה מה שג'ן באבאחאן כותבת בשבילותקציר הקוראים:

[מומחה לפסיכולוגיית ילדים] ד"ר [ג'פרי] ברנשטיין מאמין שהורים יכולים לזהות כיצד התסכולים שלהם משפיעים על התנהגות ילדם. "כשתלמד לזהות ולנהל את התסכולים ההוריים שלך, אתה תופתע כיצד ההתנהגויות המאתגרות של ילדך יכולות להשתפר במהירות", הוא אומר.

המשמעות עשויה להיות שתקבע זמן נוסף לשגרת הבוקר שלך כדי להתכונן לארוחת בוקר ארוכה, או לחמש הדקות הנוספות שהילד שלך צריך לנעול את הנעליים שלה בדיוק כמו שצריך. במקום לכעוס על ילדכם על חוסר התכנון שלכם, מצאו דרכים להפחית את התסכול לפני שהוא מתחיל.

תן להם את הבעיות האישיות שלך

זה דבר נפלא שילד יגדל בבית שבו יש הרבה תקשורת פתוחה וכנה - אבל הפתיחות והכנות הזו חוצה את הגבול כאשר מצפים מהילדים לקחת על עצמם את הנטל של בעיות מבוגרים. הילד שלך הוא לא האדם שאפשר לדבר איתו על בעיות זוגיות, מתח כלכלי או רעילות בתוך המשפחה המורחבת שלך.

גם אם אתה מרגיש שאתה רק פורק לרגע, ילדים עשויים לדאוג לגבי כל מה שסיפרת להם הרבה אחרי שאתה עושה. אין להם את אותה פרספקטיבה שאולי יש לך על בעיה, וגם אם אתה רק מתעצבן לרגע שאבא שלהם לא הצליח להוציא את האשפהשׁוּב,יכול להיות שיש להם חבר שהוריו עוברים גירושים, אז עכשיו הם עלולים לדאוג בשקט שזה אומר שאתה הולך לעבור דירה. אתה צריך להיותשֶׁלָהֶםלוח תהודה, אבל לא להיפך.

(בנוסף, לעולם אסור להאשים אותם בכל הבעיות שאתה חווה או לרמוז כמה החיים היו קלים יותר לפני שהם הגיעו. ילדים מהירים מספיק להאשים את עצמם בכל מיני דברים שאינם בשליטתם לחלוטין; הם צריכים לדעת שהם לא רק אהובים אלארצה.)

משווים את הילדים שלכם אחד לשני

אולי יש לך ילד אחד שנוטה לציית לכללים, לעשות את המטלות שלו ולקבל ציונים טובים - ועוד אחד, ובכן, לא. כשכולכם חיים תחת אותה קורת גג, אי אפשר שלא לשים לב להבדלים בטמפרמנט ובהתנהגות של ילדיכם; אבל ההשוואות האלה צריכות להיות קבועות בתוך הראש שלך. רוב הסיכויים שהם כבר הבחינו בהבדלים בכל מקרה (איך לא?). הורה שמצביע על הדרך שבה ילד אחד מצטיין במקום שבו אחר נופל הוא אף פעם לא תרגיל לבניית הערכה עצמית, וכןהערכה עצמית היא מה שאתה רוצה שיהיה לילדים שלך.

זכור שהילדים שלך כןאָמוּרלהיות שונים - הם אינדיבידואלים. חלק מהילדים מאתגרים יותר להורות, אבל הילדים האלה הם לרוב הילדים שגדלים ומפוצצים אותנו עם מי שהם הופכים להיות.

(בזמן שאתה בזה, אל תשווה אותם גם לחברים שלהם.)