הנה בדיוק למה אתה צריך להפסיק להתנצל כל כך הרבה

כאשר אתה עושה טעות, להודות בכך ולתקן זאת בדרך כלל הדרך הטובה ביותר לפעולה - אבל לפעמים זו לא באמת אחריותך.

חלק מהאנשים אולי אפילו לא מבינים שהם לוקחים אחריות על דברים, אבל קחו בחשבון באיזו תדירות אתם מתנצלים כשמישהו אחר נתקל בך, או אומר, "אני מצטער", בתגובה לתלונה של מישהו על תנועה. הפסיכולוגית הנבונה, ד"ר אלן הנדריקסן, כתבה על הדרכיםלקיחת אחריות יכולה להגזיםעבור Quick Dirty Tips, אבל באופן מפתיע היא מתחילה עם איך זה יכול להיות טוב.

זה גורם לאנשים לחבב אותך

הנדריקסן חולק מחקר מבית הספר לעסקים של הרווארד ווורטון שבו אנשים ביקשו לשאול טלפון סלולרי של מישהו ביום גשום. במקרים מסוימים, תחילה הם היו מתנצלים על מזג האוויר, ואז מבקשים לשאול את הטלפון; באחרים הם פשוט ביקשו לשאול את הטלפון. כשהתחילו בהתנצלות על משהו שלא לגמרי באשמתם (גשם), הם יכלו ללוות טלפון ב-47 אחוז מהזמן. אם הם רק ביקשו את הטלפון, היה רק ​​9 אחוזים של הצלחה בהשאלה טלפונית:

מַדוּעַ? לקיחת אחריות היא הפגנת אמפתיה. ההתנצלות אינה בהכרח חרטה; במקום זאת, זו הכרה ודאגה לחוויה של מישהו אחר.

אני גם אעז שבמקרה מזג אוויר זה, זה מעיד על כך שכולכם חווים משהו ביחד - מזג אוויר נורא. זה יוצר קשר בכמה מילים פשוטות, אם כי ניתן היה להשיג זאת ללא ההתנצלות בפועל, על ידי אמירת "מזג אוויר נורא היום!"

אתה יכול להשתמש בלקיחת אחריות רבה מדי כדרך לגרום לאנשים לחבב אותך, לנטרל רגשות רעים ולהרגיע אנשים. אבל זה בערך כל הטוב שזה עושה.

זה יכול לגרום לאשמה מוגזמת

הדוגמה הקודמת מצביעה על כך שלאדם המתנצל יש מניע גדול יותר והבנה של מה שהוא עושה. עם זאת, התנצלות מתמדת יכולה להיות כפייתית. אתה לא שולט בזה, אתה פשוט מרגיש אשמה כרונית על דברים שהם באופן לגיטימי מחוץ לשליטתך. אשמה מתאימה רק כאשר עשית משהו לא בסדר.

הנדריקסן אומרת שהיא מטפלת בכמה לקוחות עם OCD שלוקחים אחריות על הכל לרעת חייהם. כדוגמה, הנדריקסן מזכיר מטופל שהתקשה בנהיגה כי הרגיש אחראי לכל מהמורות בכביש. אם רגשות האשמה מפריעים ליכולת שלך לתפקד על בסיס יומיומי, אולי הגיע הזמן להעריך מהיכן מגיעות הרגשות הללו, אולי עם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש.

כאשר התנצלות היא אמצעי למנוע עימות

זה בערך על הגדר; לפעמים הימנעות מקונפליקט היא לא רק הכרחית, אלא פחות מכבידה מבחינה רגשית מאשר התנצלות כשלא עשית שום דבר רע. אולי זה הגיוני שתתנצל בפני הבוס שלך על הבלאגן כדי שתוכל להתקדם בפגישה שלך או לומר סליחה למישהו שמתעמר עליך שנתקל בו במכולת.

עם זאת, לפעמים הימנעות מקונפליקט עם התנצלות הופכת לדפוס, כי אתה מפחד מכדי לומר איך אתה באמת מרגיש. זה יכול להפוך לבעיה, במיוחד בתוך מערכות יחסים קרובות:

בניסיון לשמור על השקט, אנחנו מעדיפים לשאת בנטל יותר מאשר את חלקנו ההוגן מאשר להסתכן בשיחה קשה, או גרוע מכך, בעימות הכרוך בכעס או דחייה. קל יותר להרחיב את היקף האחריות שלנו מאשר להסתכן להרגיז או לאכזב אנשים שאכפת לנו מהם.

לפעמים שיחה כנה תועיל לסיטואציה הרבה יותר מאשר התנצלות, אם אתה מספיק אמיץ להודות שזו לא הייתה אשמתך.

לקיחת אחריות גורמת לך להרגיש חשוב

תודו בזה - יש משהו די נרקיסיסטי בלקיחת אחריות על הכל. האם אתה יודע כל? הכל חזק? אתה חייב להיות אם כל מה שקורה עלי אדמות קשור אליך. אולי אתה זקוק לתחושת הכוח הזו בחייך, אבל זכור כיצד היא עשויה להפחית את האנשים סביבך ואת הסוכנות שלהם. הורה שלעולם לא נותן לילד שלו אחריות על מעשיו אינו מאפשר להם לגדול. בן זוג שקוע באשמה בגלל בחירה בטעות במסעדה עלובה הוא לא דייט טוב. אתה לא יכול להיות בשליטה על הכל וכנראה שאף אחד שאתה מכיר לא רוצה שתהיה.

איך לשבור את ההרגל

אם אתה יכול לראות היכן לקיחת אחריות רבה מדי פוגעת בך, הנה כמה דרכים להתחיל לשבור את ההרגל. הנדריקסן ממליץ על שלוש אסטרטגיות ללמידה להתרחק בצורה בריאה ולהגיב למצבים בצורה מציאותית יותר:

לוותר על אחריות

תסתכל על הדברים בחייך שאתה לא צריך להיות אחראי עליהם והעביר את המושכות לידיים. הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא באמצעות תקשורת - דוגמה שמביא הנדריקסן היא לתת לילד בגיל ההתבגרות לדעת שהם עכשיו אחראים לקום בזמן לבית הספר, לא רק לתת לו לישון בלי הודעה מוקדמת:

לבסוף, כשאתה מוותר, לוותר לגמרי. זה מפתה להיות רשת ביטחון או להסתדר מהצד, אבל סמוך על כך שהאהוב שלך מסוגל ויצירתי, גם אם הוא יצבור כמה איחורים לפני שכל הקימטולים ייגמרו מהמערכת.

קבל עזרה

אפשר להגדיר עזרה כהאצלת משימות לאנשים שמציעים להצטרף, אבל גם ללמוד לקבל "מחמאה, קבלי עגבניות מהגינה של השכנה שלך בלי לדאוג שעכשיו אתה צריך לתת לה מלפפון". חשבו על זה כשיתוף בתחושת המסוגלות והחשיבות של אחריות, במקום להטיל נטל על האחר.

העבר את החשיבה שלך לעזור לאחרים

השינוי בחשיבה הוא המפתח. אתה עוזר למישהו בכך שאתה מאפשר לו לקחת אחריות על החיים וההתנהגות שלו. ואם אתה מחשיב שיתוף באחריות כעזרה לאחרים, אתה עדיין מרגיש חשוב.

איך להפסיק להרגיש אחריות יתר על המידה| טיפים מהירים ומלוכלכים