Lifehacker יקר,
אני רוצה שהילדים שלי יגדלו למבוגרים שמחים ומסתגלים היטב. עם זאת, כשזה מגיע לכישורים חברתיים, אני אובד עצות. אחד מהילדים שלי נראה בודד אך לא מתעניין באחרים, בעוד השני הוא אימת חצר בית הספר. מה אני יכול לעשות כדי לעזור להם לפתח את הכישורים החברתיים שהם צריכים לחיים?
חָתוּם,
הורה מהורהר
מהורהר יקר,
זה נהדר שאתה מתעניין בהתפתחות החברתית של ילדיך, מכיוון שזה יהיה חלק קריטי מההצלחה והאושר שלהם ככל שהם יתבגרו -חשוב אפילו יותר מהכישורים האקדמיים או האינטליגנציה שלהם. (כמו כן, אף אחד לא רוצה להיות ההורה שגידל בריונים דמויי "בנות מרושעות") יש לך הזדמנות עכשיו להשפיע מאוד על האינטליגנציה החברתית של ילדיך וללמד אותם דברים אפילו אנחנומבוגרים מביכיםעדיין משתכללים, כמו איך לבנות חברויות ולהתמודד עם דחייה. אלה שיעורים חשובים שכולנו ממשיכים ללמוד, וככל שנתחיל מוקדם יותר, כך ייטב.
המיומנויות החברתיות שכל הילדים צריכים ללמוד
נראה שחלק מהילדים (או אנשים בכל גיל) מיומנים יותר מבחינה חברתית מאחרים - אתה יודע, מסוג האנשים שאחרים נמשכים אליהם ועבורם רכישת חברים מגיעה בקלות. אל תדאג אם הילדים שלך לא מתאימים לתבנית הזו או שהם לא זוכים בתחרויות פופולריות. כמו כל מיומנות אחרת, ניתן ללמוד מיומנויות חברתיות, ומלבד זאת, "להיות חברתי" או יוצאת דופן היא לא המטרה הסופית בפני עצמה.
מַההואעם זאת, חשוב שילדים מסוגלים ליצור קשרים משמעותיים עם אחרים, יכולים להזדהות ולקיים אינטראקציה עם אחרים כראוי, ויש להם את הכישורים להסתגל במצבים לא נוחים. למרבה הצער, כמו אוניברסיטת ממפיסמציין:
תלמידים רבים אינם יודעים כיצד להתמודד עם מצבים חברתיים בין אישיים הכוללים ביצוע הנחיות, קיום שיחה נכונה, הקשבה, מתן מחמאות, התנהגות נכונה בזמני מעבר, הקנטות, הצקות או סתם "בילוי" עם חברים.
אלו מיומנויות בסיסיות שאנו רוצים שכל הילדים יהיו מסוגלים לקבל. בהתאם לגילאי ילדיך, ייתכן שהם זקוקים גם לכישורים חברתיים ספציפיים יותר.
מיומנויות לילדים בגיל הרך ובית הספר היסודי
אוניברסיטת ונדרבילטמצא ש-10 הכישורים החברתיים המובילים שילדים צריכים כדי להצליח בבית הספר, בהתבסס על סקרים של 8,000 מורים ביסודי ושני עשורים של מחקר בכיתה, הם:
הקשיבו לאחרים
בצע את השלבים
פעל לפי הכללים
התעלם מהסחות דעת
בקש עזרה
תחליפו כשאתם מדברים
תסתדר עם אחרים
הישאר רגוע עם אחרים
היו אחראים להתנהגות שלכם
תעשה דברים נחמדים עבור אחרים
אלה אולי נראים כמו מיומנויות חברתיות שמקודמות רק כדי להראות "בנות ובנים נחמדים" שמרוויחים את הצ'ק "מסתדר עם אחרים" בכרטיסי הדו"ח שלהם, אבל הם התנהגויות בסיסיות שעוזרות לילדים להצליח (לא רק לשרוד) בעולם שמדגיש נורמות חברתיות. המטרה היא לא רק לגרום להם לשתף פעולה, אלא לחדד את ה-GPS החברתי שלהם כך שהם יכולים גם לתמוך בעצמם וגם לדאוג לאחרים. (לעזאזל, כנראה שכולנו מכירים כמה מבוגרים שיכולים לסבול גם ללמוד הרבה מהמיומנויות האלה.)
מיומנויות חברתיות לבני נוער ובני נוער
לילדים מבוגרים יותר, בחטיבת הביניים ובתיכון, יש מיומנויות חברתיות מורכבות יותר ללמוד, הודות ללחץ חברתי הגובר והתקופה הפשוטה המביכה ההיא שנקראת גיל ההתבגרות. זו תקופה שבה הם הופכים עצמאיים יותר, אבל כולם יוצרים קליקות; כשהם מקבלים החלטות גדולות לגבי מי הם ומה הם רוצים להיות, אבל אולי גם יתחילו לדאוג להםקצת יותר מדי על מה שאחרים חושבים.
במהלך השנים הסלעיות הללו, מתבגרים יכולים ללמוד להיות אינטליגנטיים יותר מבחינה רגשית, הסופר ג'יימס וינדלאומר, אם הם ילמדו:
הגדר מטרות אישיות
זיהוי ושינוי התנהגויות שמביסות את עצמם
היו אסרטיביים לגבי הצרכים שלו
יש רגשות כלפי אחרים
התמודד עם כעס בצורה בונה
לפתור סכסוכים בדרכי שלום
קל לומר שפעוט צריך ללמוד איך לעקוב אחר ההוראות או שמבוגר צעיר צריך לדעת להיות אסרטיבי; זה דבר אחר לדעת איך לעזור להם לעשות זאת בצורה הטובה ביותר. אז בואו נסתכל על כמה אסטרטגיות.
מודל מיומנויות חברתיות
המקום הראשון בו אנו לומדים מיומנויות חברתיות, כמובן, הוא בבית, ומה שאנו עושים כהורים חשוב יותר ממה שאנו אומרים. כְּמוֹכל מה שבאמת הייתי צריך ללמוד בגןמְחַבֵּררוברט פולגהוםאומר, "אל תדאג שילדים לעולם לא יקשיבו לך; תדאג שהם תמיד צופים בך."
יצירת מודלים של מיומנויות חברתיות חיוביות כולל גילוי ביטחון עצמי בעצמנו כאשר אנו מתייחסים לאחרים, להיות ידידותיים לזרים, להציע לעזור לאחרים, וגם להתייחס לילדינו בכבוד (לא משנה כמה הם עשויים למשוך את הקש האחרון שלנו). ד"ר לורה מרקהאם כותבת הלאהאהה! הורות:
למדו את ילדכם שאנשים חשובים.
כל ההורים צריכים לבחור את הקרבות שלהם, אז תשלים עם בלגן והשתוללות אם אתה חייב, אבל למד את ילדך התחשבות בזולת. דגמי אותו עבורו בשלב מוקדם, שבח אותו, עזור לו לעשות סיעור מוחות כדי לפתור בעיות של עמיתים, ואל תאפשר לילדך לזלזל בכוונה או שלא בכוונה לאדם אחר. אם אתה לא יכול להתעמת עם זה בזמן שזה קורה בלי להביך את הילד שלך, הקפד לדבר על זה מאוחר יותר. ככל שילדים מתבגרים, ייתכן שתצטרך להיות מאוד מפורש לגבי התעקש שהם יכירו בנוכחותם במבוגרים, כמו גם בילדים אחרים. לעתים קרובות יש להזכיר זאת לבני יומרה ומתבגרים צעירים, ולתת להם אימון כיצד להתמודד עם אינטראקציות שמרגישות מביכות עבורם.
הדבר המצחיק בלהיות הורה הוא שזה מאלץ אותך לצאת מהקליפה שלך ויכול לעזוראַתָהלהפוך לאדם טוב יותר באמצעות ניתוח ההתנהגויות והעמדות שלך. במאמר נהדר המסכם מחקר על מיומנויות חברתיות של ילדים, הפרופסורות מאוניברסיטת אובורן ג'קלין מייז ואלן אבללִכתוֹב:
הורים לילדים מוכשרים חברתית אלו תומכים בפרשנויות של אירועים חברתיים המעודדים גישות גמישות ובונות (Mize, Pettit, Lindsey, & Laird, 1993). במקום להצהיר הצהרה כגון, "זה ילד ממש מרושע!" הם עשויים לומר משהו כמו, "אלוהים, אולי יש לו יום קשה." הם מייצרים ייחוס בונה כגון, "לפעמים ילדים פשוט רוצים לשחק בעצמם", במקום להביע רגש כמו, "הם לא נחמדים מאוד אם הם לא יתנו לך לשחק." הורים אלה נמנעים מהערות תבוסתניות כגון " אולי הם לא אוהבים אותך", ומציעים במקום זאת הצעות כמו, "אולי הם לא רוצים לשחק בזה, אבל יכול להיות שיש משהו אחר שהם חושבים שהוא כיף." אמירות חיוביות ובונות כאלה מעודדות ילדים לקחת ראייה אופטימית של אחרים ושל עצמם כשותפים למשחק הם משקפים גישה אופטימית ועמידה כלפי כישלונות חברתיים ואת האמונה שניתן לשפר מצבים חברתיים עם מאמץ והתנהגות חיובית.
אל תתייגו ל-Shy Kids
אם ילדיכם ביישנים באופן טבעי או מרגישים חסרי ביטחון, נסו לא לתייג אותם ככאלה או לנסותכּוֹחַאותם מתוך ביישנותם. במקום זאת, אם ילדכם חרד חברתית, ד"ר מרקהאם ממליץ על אמפתיה וגישה לפתרון בעיות:
אל תתייג את ילדך כביישן.
במקום זאת, הכירו ברגשותיו וציינו שהוא יכול להתגבר על הפחדים שלו. לדוגמה, "לפעמים לוקח לך זמן להתחמם במצב חדש. זוכר את מסיבת יום ההולדת של בילי, איך החזקת את ידי לאורך כל המשחקים? אבל בסוף, נהנית מאוד עם הילדים האחרים.
למד את ילדך אסטרטגיות יעילות להתמודדות עם ביישנות.
כלל האצבע הכללי הוא לקבל את העצבנות שעולה כחלק מהחיים הרגילים שמשפיעים על רוב האנשים, להרגיע את עצמך שאתה בסדר בכל מקרה, ולהתמקד באחרים ולא בעצמך. לדוגמה, הזכירו לילדכם שהיא לא חייבת להיות מעניינת, רק מתעניינת, ולמד אותה לשאול ילדים אחרים שאלות ולהקשיב לתשובות שלהם. סיעור מוחות איתה כיצד היא עשויה להתמודד עם מצב שגורם לה לעצבנות.
סיבה נוספת לא לתייג צעירים כביישנים היא שזה עלול להפוך לנבואה שמגשימה את עצמה. אמרו לי שאני ביישן בילדותי, כשבאמת אני חושב שהייתי פשוט שקט ומופנם באופן טבעי. עם זאת, התווית הזו הובילה לתחושת מתח וחרדה במהלך סיטואציות חברתיות - ביישנות אמיתית, שלעתים קרובותמתחיל בתור הרגל מחוזק.
תן שפע של הזדמנויות לתרגל התנהגויות חברתיות
ילדים לומדים מיומנויות חברתיות תחילה ממך, אך לאחר מכן במידה רבה מעמיתיהם. ככל שלילדים יש יותר סיכויים לתקשר עם אחרים, כך ייטב.
זה אומר לתמוך ולעודד חברות של ילדים - גם אם זה אומר שאתה הופך לשירות מוניות אבא או שאתה צריך לבלות זמן משחק, כפי שמקונן לואי סי סי.קיי.ילדים והורים שלא אכפת לך מהם.
ילדים גם ילמדו מיומנויות חיוניות מפשוט לשחק איתך. לדברי ד"ר מייז וד"ר אבל, המחקר מצביע על כך שלילדים שהוריהם מרבים לשחק איתם יש כישורים חברתיים מתקדמים יותר ומסתדרים טוב יותר עם בני גילם. זה נכון במיוחד אם אתה משחק איתם ברמה שלהם, בעקבות ההובלה שלהם ובצורה "כמו עמית":
ילדים נהנים ממשחק מסוג זה מכמה סיבות. ממשחק מאוזן ומגיב עם הורה, ילדים עשויים ללמוד רבות מהמיומנויות המוצגות בדרך כלל על ידי ילדי הגן המוכשרים מבחינה חברתית שתוארו קודם לכן. בנוסף, כאשר הורים מגיבים לרעיונות משחק של ילדים, ילדים עשויים להרגיש שהם שותפים טובים ויעילים למשחק ולכן הם להוטים לשחק עם בני גילם. לבסוף, משחק מהנה ומאוזן של הורה-ילד עשוי להנחיל את ההשקפה החיובית הזו כלפי אחרים שגורמת לילדים לצפות להזדמנויות משחק עם אנשים מחוץ למשפחה.
למדעי ההורות יש כמהפעילות מיומנות חברתיתאתה יכול לעשות עם הילדים שלך (בגילאי בית ספר ובני נוער) בהתבסס על מחקר - והם למעשה משחקים מהנים כמו מצעדים.
לְהִרָגַע
כל זה אמר, רוב הסיכויים שהילדים שלכם לומדים מיומנויות חברתיות חיוביות כמו רובנו, פשוט תוך כדי ניסוי וטעייה. אל תדאג או תנסה להתערב יותר מדי אלא אם כן יש סימנים רציניים לבעיות חברתיות (לדוגמה, אם המורה של ילדך מזהירה מפני בעיות משמעת). רוב הילדים הם חסרי רגישות (או אפילו לא אדיבים) או מגושמים מבחינה חברתית לפעמים.
הנה כמה סימנים לכך שילדך עשוי להזדקק ליותראימון חברתי(ממך ו/או מהמורים):
חסר לפחות חבר משותף אחד או שניים קרובים
מתקשה להפסיד או לנצח בחן
לא מגלה אמפתיה כשאחרים נפגעים או נדחים
מתנהג שתלטן או מתעקש הרבה על דרכו
לא מצליח להתחיל או לנהל שיחה
משתמש בקול חזק יותר מרוב הילדים
נראה שילדים אחרים מתעלמים מתמיד או קורבן להם או כל הזמן מתגרה או מעצבן ילדים אחרים
במקרים אלה, תרצה לנקוט בגישה פעילה יותר כדי לעזור לילדים שלך עם "הכישורים הבינאישיים שלהם". אחרת, פשוט המשיכו לשחק עם הילדים שלכם, להיות מודל לחסד חברתי, ולעזור להם לבנות את מערכות היחסים שלהם.
אַהֲבָה,
Lifehacker
