איך אני חולק שטח עם מישהו שאני שונא?

לא כל ייעוץ צריך להיות מקצועי. לפעמים הבעיות שלך זוכות לקצת כנות חסרת ריח מבחור המצויד בלא יותר ממחשב ומצפון. למזלך, אני הבחור הזה. ברוכים הבאים ל-Tough Love.(אם תרצה לבקש את עצתי, שלח לי דוא"ל לכתובת[מוגן באימייל])

היום אנו דנים כיצד לנהל משא ומתן על מפגש מחודש עם בן משפחה שאתה מעדיף להימנע ממנו בכל מחיר. מה אתה עושה כשתצטרך לבלות מספר ימים עם האדם הזה? האם אתה יכול להימנע מהם? האם כדאי?

הערה: אני בעל טור, לא מטפל או איש מקצוע מוסמך בתחום הבריאות. יש לפרש את העצה שלי עם זה בחשבון. אם יש לך בעיה עם משהו שאני אומר,להגיש תלונה כאן.עכשיו, בואו נתחיל.

היי סם,

בשבע השנים האחרונות התנכרתי בשמחה מאחי. הייתי מנהל העיזבון של הורינו, והוא ניתק איתי קשר בגלל החלטה שקיבלתי. כל כך שמחתי שלא הייתי צריך להתמודד איתו

יוֹתֵר. במשך שנים עבדתי קשה כדי לשמור איתו על מערכת יחסים מתוך כבוד לאמי למרות שאחי היה נרקיסיסט ריג'הולי. הטמפרטורת השיער שלו גרמה לכולם ללכת על קליפות ביצים. MO שלו היה לשחק

אחותי ואני אחד נגד השני - למרות שלשנינו היה את המספר שלו והיינו מתבדחים זה עם זה על איך היא כורכת איתו ולהיפך כשהוא היה מנתק מגע עם אחד מאיתנו ומנסה להתחבב על השני.

המפגש האחרון שלי איתו היה כשהוא צרח עליי שאני "ליברל" ועל כך

לעולם לא לדבר איתו שוב. בגלל שיש לו הרבה נשקים, סגרתי עליו לאט לאט את הדלת ומאז לא דיברתי איתו. עורך הדין שלי ניהל את כל המגע איתו כדי להסדיר את העיזבון, והוקל לי כל כך שלא צריך להתמודד איתו. אני לא אוהב אותו. אני לא נהנה מחברתו ולא רואה סיבה לנסות לתקן את הקשר הזה. אני לא

לא מאחל לו חולה,

אבל אני ממש לא רוצה שום קשר איתו.

עם זאת, בני הבכור

יש

שמר איתו על מערכת יחסים, וזה בסדר - הוא מבוגר והוא עושה את הבחירות שלו. אולם הבן ההוא מתחתן וללא ספק יזמין את אחי לחתונת היעד שלו. המחשבה על כך שאצטרך לבלות שבוע ליד אחי המטומטם מציבה לי את השיניים. אני לא אגיד לבן שלי ולארוסתו מה לעשות,

אבל אני מאוד רוצה ליהנות מהחגיגה הזו בת שבוע. זה ששם את אחי האידיוט, בוודאי יפיל על המסיבה.

הוא לא הוזמן לחתונה של הבן השני שלי כי הוא היה אידיוט אדיר לאחיין שלו, שגם הוא לא רוצה שום קשר איתו. אבל לאחי אין את היכולת ללמוד או להבין או להתנצל. למרות היותו בטיפול בעיסוק במשך עשרות שנים (הוא מגיב ראשון), הוא מנצל תובנות ומונחים טיפוליים כדי לפטור את עצמו מכל אחריות להתנהגותו המתועבת. זה לא הגיוני לעסוק בו בכל רמה מבחינתי. אבל חתונות יעד זורקות את כולם יחד לכמה ימים של אינטראקציה אינטנסיבית. אני לא רואה איך אני יכול להתחמק ממנו.

איך אני מטפל בזה? האם אני חורק שיניים, מבקש להתארח הכי רחוק שאפשר מאחי ולנסות למזער את האינטראקציות שלנו? האם אני נשאר מחוץ לאתר? ללכת לכיוון השני כשאני רואה אותו מגיע? לאחי אין שליטה עצמית ואני יכול לדמיין כל מיני תרחישים שבהם הוא מנסה להעסיק אותי, לפתות אותי ובדרך אחרת ליזום אינטראקציה כלשהי. הוא באמת יכול היה לשבש את החתונה - כפי שעשה את הלוויה של אמא שלנו כשהתעצבן והתרחק בקול צרורה בגלל איזו הערה קטנה שאמר לו בן דוד. הוא גם קלקל כמה חגים בכך שהטיף האשמות פרועות על אחותי ושיצא בזעם.

אז איך אני מצליח לנהל משא ומתן על הקרבה הכפויה הזו?

סיים איתו

יקירי סיים איתו,

אני בהחלט יכול להבין מדוע "סיימת איתו", כפי שהכינוי שלך מבהיר. הבחור הזה נשמע כמו כאוס טהור; מישהו שחבל תמיד, אבל מעולם לא התחשב באמת עם הייסורים הפנימיים שלו (גם אם הוא הלך לטיפול). במקום זאת, הוא משליך את ייסוריו על אנשים אחרים בצורה של התעללות פסיכולוגית. לא פלא שאתה רוצה להתחמק ממנו - אבל איך?

החדשות הטובות (בערך) הן שיש לך עסק עם מישהו שיש לו בגרות רגשית של ילד. זה גם נשמע כאילו יהיה לך מקלט של משפחה שבמידה רבה מרגישה כמוך. בהנחה שכולם במשפחה שלך רציונליים וצלולים כמוך, בטוח להניח שאף אחד לא יגן על הנרקיסיסט המשתולל שמחפש לקלקל אירוע משמח.

זה נשמע כאילו אחיך משגשג בכאוס, שהוא אחד מהגורמיםסימני היכר של נרקיסיסט, כפי שאתה מנסח זאת בתפיסה. שאלה אחת שכדאי לשאול את עצמך: כמה אנשים באמת מוכנים להשלים עם השטויות שלו או אפילו מתקרבות לאהדה עם השטויות שלו? הוא ימצא מעט, אם בכלל, בעלי ברית בטיול הזה, אני מתאר לעצמי. הזכרת את ההיסטוריה שלו של זעוף והסתערות כשהטקטיקות שלו מכשילות אותו באירועים משפחתיים. מי יגיד שהוא לא יפנה אל ההיסטוריונים הרגילים שלו ופשוט יחלץ על דברים כשאף אחד לא ניזון לתוך הכאוס שלו?

אף אחד לא רוצה שיתרחש בסט-אפ דרמטי בחתונת יעד, במיוחד כשככל הנראה כולם מסתובבים באותו הדשא במשך מספר ימים. אבל אם הוא מסתער כמו פעוט, האם זה באמת מצב כל כך גרוע בגדול? הוא ייעלם, אחרי הכל.

יתר על כן, לא הייתי ממליץ לך להישאר במקום אחר, אלא אם כן היית חולק בית עם אחיך באותו שבוע. כל עוד ביטחונכם אינו בסכנה, אל תתנו לו להיות על העליונה בכל מובן שניתן להעלות על הדעת. זֶהוּשל הבן שלךחתונה, וממה שזה נשמע, אחיך הוא סוג של אורח הביזיון. הוא קיבל הזמנת אהדה. הוא כנראה מרגיש פגוע וחסר ביטחון מכך שבנך השני לא הזמין אותו לחתונה שלו. תן לו להרגיש פגוע וחוסר ביטחון; המוניטין הנתעב שלו אינו באשמתו של איש מלבדו.

טכניקה אחת שכדאי להחזיק בכיס האחורינקרא נדנדה אפור- זה כאשר אתה פועל בצורה פסיבית ובלתי מעניינת ככל האפשר כדי להימנע מהאכלת רצונו של נרקיסיסט לסכסוך. זה דורש תשובות קצרות במילה אחת וסלידה מקשר עין. זה בטח ישגע אותו, אבל, כידוע, הוא יהיה במצב שבו משחק מעלה רק ידכא את מצב הרוח לכולם, מה שאומר שאף אחד לא יעמוד בהתפרצויות הפזיזות שלו.

באינטראקציות הכלליות שלך איתו - אם אתה בהחלטישלתקשר - פשוט תהרוג אותו בטוב לב, גם אם הוא ינסה להתגרות בך. תגובה לפרובוקציה בנייטרליות יכולה להיות ממש מטרידה, אפילו מבלבלת, לתוקפן. למה לא לזרוק אותו מהשומר? אם זה מסתכם בזה ואתה צריך עזרה של אנשים במסלול המשפחתי הקרוב שלך, אני בטוח שאחד הבנים שלך יהיה מוכן להתערב. בינתיים, אל תטריד את עצמך לחשוב עליו יותר מדי. הוא לא נשמע שווה את זה.

זהו זה לשבוע הזה, אבל יש עוד הרבה Tough Love שאפשר להסתובב בו. אם תרצה להופיע, אנא צור קשר על ידי תיאור הדילמות שלך ב-אֶלֶקטרוֹנִילי (נא לכלול "עצה" או "אהבה קשה" בשורת הנושא). אוֹ,צייצו לי עם ההאשטאג #ToughLove.פניות רציניות בלבד:אל תשלח לי דוא"ל או שלח לי הודעה אם אתה לא רוצה להופיע בעמודה.כתב ויתור: אני לא יכול להגיב לכולם, אז אנא ודא שאתה מתאר אבעיה ספציפיתבפתק שלך. אני לא אגיב להכללות, כמו מישהו "שהוא מרושע" או תיאורים מעורפלים של "בעיות במערכות יחסים" בלי שום דוגמאות קונקרטיות למה שמציק לך. עד לפעם הבאה, שמרו על עצמכם!