כמה הורים המומים יכולים (וצריכים) לבקש עזרה

זוכרים שהייתם קטנים ושאלת שאלות הייתה קלה? לא ציפו ממך לדעת הכל, וכולם הבינו שתצטרך לפעמים עזרה. אבל עכשיו כשאתה הורה שעוזר לילדים שלך, לבקש עזרה בעצמך נראה הרבה יותר קשה - אפילו כשאתה מרגיש אבוד וזקוקים להדרכה כמו שהיית לפני כל השנים האלה.

"בגיל צעיר, שאלת שאלות קשות להפליא ללא פחד או היסוס, ובשכנוע", כותבלורה פרדריקסבספר שלהשאלות קשות בקלילות: איך להשיג בדיוק את מה שאתה רוצה. "הבקשה תמיד הייתה בך." להבין כיצד לפתוח את "השאלה" כמבוגר יכול להיות מאתגר באופן מפתיע, אבל לעשות זאת משתלם.

הטיפים של פרדריקס לשאלות ישימים לשאלות גדולות כמו לדבר עם מעסיק על הצורך בשעות גמישות יותר, או מבקש שפשוטתְחוּשָׁהגדול, כמו לגשת למכר הורה כדי לקבל טובה. וכל סיטואציה הורית שמציפה אותך היא הזדמנות לבקש עזרה, בין אם זה מבן/בת הזוג, מהילדים שלך, מבני משפחה או מבני קהילה אחרים. הנה איך לבקש עזרה כהורה המום.

ישנם ארבעה סוגים של "שואלים"

פרדריקס מזהה ארבעה סוגים של "שואלים". אתה יכול לקחת את החידון שלה כדי לזהות את הסוג שלךכָּאן. והבנת זה יכול לעזור לך לבקש עזרה טוב יותר כשאתה זקוק לה.

להלן סקירה כללית של יתרונות, חסרונות וטיפים עבור כל סוג שאלה.

המשא ומתן

השואל הזה רוצה שכולם יהיו רגועים והוא מוכן היטב עם תשומת לב לפרטים. הסגנון שלהם עשוי להשאיר את האדם שהם שואלים בתחושהגַםבנחת, כאילו הבקשה לא הייתה כל כך חשובה אחרי הכל. שואלים מסוג זה צריכים לנסות להיות ישירים יותר, להחזיר את ההנהון והחיוך הנעים מדי, ולטפל בקונפליקט בקור רוח במקום לנסות להחליק את הדברים.

בפועל, זה עשוי להיראות כך: ייתכן שמנהלת המו"מ תרצה לומר למעסיקה שלה, "אני חושבת שאנחנו באותו עמוד שיותר יעיל עבורי לעבוד מהבית בזמן שהילד שלי מחוץ לבית הספר מאשר להשתמש ב-PTO ו להפסיד יום לעבוד על המצגת, נכון?" גישה ישירה יותר תהיה טובה יותר: "דיברנו על כמה חשוב לבצע את המצגת השבוע, ואני יכול לנהל את זה. אני צריך קצת גמישות ביום חמישי, מכיוון שהבת שלי תהיה בבית מבית הספר. האם אני יכול לעבוד מהבית ביום חמישי כדי לסיים את החלק שלי, ונוכל לסיים את יום שישי?"

האמפתייזר

שואל זה מבלה את רוב זמן השאלה שלו בהקשבה ובהצבת עצמו בעמדה של האדם האחר. הם עלולים להיות כל כך ממוקדים באחר שהם בסופו של דבר משאירים את עצמם (ואת החשיבות של הצורך שלהם בעזרה) מחוץ למשוואה. אנשים אמפתיים, זכרו שאתם שואלים בשם עצמכם, כן, אבל גם בשם הקבוצה המשפחתית שלכם. נסה להרחיק את המיקוד מהאמפתיה שלך לאופן שבו זה יפריע לאדם שאתה שואל, ולכיוון האנשים שייהנו מהסיוע שלהם.

לדוגמה, האמפתיזר צריכה שבעלה יאסוף את הילדים בזמן שהיא הולכת לטיפול דחוף במחלה פתאומית. היא יכולה לראות מיד שהיה לו יום עמוס והאמפתיה שלה מפריעה. היא עשויה לומר, "אני יכולה לומר שאתה כל כך עסוק בעבודה כרגע. קיוויתי שתוכל לאסוף את הילדים בזמן שאני הולך לרופא, אבל אולי יהיה לי קל יותר למצוא טיפול דחוף עם שעות מאוחרות יותר כדי שאוכל ללכת אחרי שתגיעי הביתה". גישה טובה יותר: "אני יודע שעובר עליך יום קשה. זה לא תזמון מצוין, אבל אני באמת צריך שתאסוף את הילדים כדי שאוכל לראות את הרופא ולהתחיל להרגיש טוב יותר. אם לא, מחר עלול להיות אפילו קשה יותר".

המגיש

השואל הזה מושך תשומת לב, משעשע ומעניין, עובד על פיתוח מערכות יחסים, אבל שואל בעקיפין. למעשה, אולי זה לא לגמרי ברור שהם מבקשים משהו. פרדיקס מציע לדבר 25% מהזמן ולהקשיב 75%. היזהר לא לשלוט באישיותך, ואל תקבור את בקשתך בנאום מלא מילים.

הנה דוגמה: המגיש מגיע לפגישת PTO עם גלים, חיוכים ובדיחות לכולם. הוא מספר לכולם על התוכנית של פסטיבל הסתיו, כמה כיף זה הולך להיות, שהוא הולך לשפוט את תחרות הדלעת. בסוף הפגישה, גיליון ההרשמה של המתנדבים ריק מכיוון שהוא לא הצליח להדגיש עד כמה תרומת הזמן והאספקה ​​של כולם תהיה מכרעת לאירוע מוצלח. כדי להיות אפקטיבי יותר, המגיש יוכל להלהיב את כולם בהתלהבותו, להזכיר כיצד הכישורים האישיים שלהם יעזרו בפרויקט, ולבקש ישירות התחייבות להתנדב.

הצ'ארמר

שואל זה לוכד את תשומת הלב באמצעות המילים, הסיפור והשכנוע שלו. עם זאת, הם עלולים לצאת כמוגַםיָשִׁיר. הקסמים צריכים להכיר אנשים עם שאלות פתוחות, להיות מודעים לטון חזק מדי או ישיר מדי (שעשוי להיראות אגרסיבי), ולבקשות מילים כך שהם יהיו אישיים יותר ופחות ישירים.

הנה דוגמה: הצ'ארמר צריך בייביסיטר חדש בהקדם האפשרי. בשיעור ריקוד, היא מספרת לאמהות האחרות סיפור משעשע על היושבת הישנה שלה שממשיכה הלאה, כרטיסים ברגע האחרון להופעה והדילמה שלה למצוא טיפול בילדים. היא מושיטה לכל הורה כרטיס, ואומרת, "רשום את השמות והמספרים של היושבים הטובים ביותר שלך כדי שאוכל להתקשר לכולם הלילה!" לא נורא, אבל זה מרגיש כמו מצב של אקדח בראש. במקום זאת, הצ'ארמרה יכולה לשלוח הודעת טקסט מנומסת ופשוטה לאנשי הקשר של ההורים שלה ולומר, "היי, סיפור ארוך, אבל אני צריכה מחר בייביסיטר. יש מישהו שאתה ממליץ עליו?"

איך לבקש עזרה ולקבל את התשובה הרצויה

• לְהֵעָרֵך.בחר את הסביבה הנכונה לבקש טובה. פנים אל פנים עשוי להיות הטוב ביותר עבור בקשה אישית או רגשית באמת, כמו לבקש מבן הזוג לעזור לך למצוא את הזמן, הכסף והאנרגיה לפגוש מטפל לשחיקה; תקבל הרבה משוב על שפת הגוף, אבל ייתכן שיהיה קשה לתזמן בקשה של הרגע האחרון. שיחת טלפון נוחה ומהירה, אך חסרת קשר אישי. טקסט ישיר ופשוט, אבל אתה צריך להיות מאוד מודע לטון שלך; השתמש בטקסט עבור בקשות מהירות מאנשים שאתה מכיר היטב, כמו לשאול חבר אם אתה יכול לשאול את מסך הסרט בחצר האחורית שלהם לסוף השבוע.

• תהיה אישי.היו מודעים לתחומי העניין, המניעים וסגנון החיים של האדם שאתם שואלים וכיצד הדברים האלה יכולים להשפיע על תגובתו. לדוגמה, אם אתה רוצה את עזרת ילדך כדי להתכונן למבקרים, הדגיש כמה כיף הם הולכים ליהנות עם דודה הופ. אם הם עוזרים לך לסדר את המיטה, הם יכולים לארגן צבא של פוחלצים כדי לארח לה חברה.

• לְהִמָצֵא.במהלך שיחת השאלה, הקפד להקשיב באמת לאדם השני ולהישאר נוכח.

• פורמט שואל בשני משפטים, ושאלה אחת."זה ימנע ממך לשאול יותר מדי את השאלות שלך או להפוך את השאלות שלך למבלבלות מדי מכדי שהאדם יקבל החלטה", כתב פרדיקס. נסה זאת: משפט 1: הודה והזדהות עם האדם שאתה מבקש עזרה. משפט 2: הסבר מדוע אתה זקוק לעזרה. שאלה: שאלו איך תוכלו לפתור את הצורך ביחד. לדוגמה, "אני מעריך אותך שניקת את החצר האחורית בסוף השבוע הזה - זה היה כל כך חם. אני רוצה שנוכל לבלות יותר זמן בחוץ כמשפחה. האם תוכל להבין איך להשיג לנו כמה מהגוונים הגדולים האלה לפטיו?"

• צפו לתגובות שלהם.לשאלות גדולות כמו בקשת העלאה, חשבו מה הם יכולים להגיד ואיך הייתם מגיבים לכל תשובה. פרדיקס מציע לך לכתוב את כל זה כדי לבנות ביטחון כיצד תגיב.

מה לעשות כשהתשובה היא "לא"

פרדריקס חולק שלוש מנטרות שיעזרו לך לקבל "לא".

• "לא" עכשיו זה לא "לעולם לא מאוחר יותר".
  

• "לא" עכשיו היא הזמנה לשמור איתם על קשר.
  

• "לא" היא תשובה, טובה בהרבה מלעולם לא לקבל תשובה.

במידת האפשר, גלה מדוע הם אמרו לא, כדי שתוכל לדעת אם מדובר באדם שאולי תבוא אליו לעזרה במועד אחר. הורות היא דרך ארוכה, ויהיו יותר הזדמנויות לאנשים שאכפת להם ממך לעזור.

"לבסוף, אם אתה פשוט לא יכול למצוא את הדרך שלך לנסות את התגובות האלה, או שזה פשוט לא הסגנון שלך לעשות זאת, תחשוב על זה. יש לך תשובה מוחלטת" כתב פרדיקס. "זה יותר גרוע, הרבה יותר גרוע, לא לקבל תשובה וללכת לרדוף אחריה במעקבים מרובים, לאכול את הזמן שלך, מאשר לקבל את התשובה שלך. הם בעצם עשו לך טובה. הם הגיבו".

יותר מכל, אתה צריך להרגיש בנוח לבקש עזרה

הורות היא לרוב מכריעה, מניהול לוחות זמנים ועד מחלה ועד התמודדות עם רגשות ומערכות יחסים. לחשוב שאתה צריך לעשות הכל לבד הוא רק גורם לחץ נוסף במשוואה.

לפעמים כשאני המום, פשוט מכין רשימה של אנשים שאניהָיָה יָכוֹללבקש עזרה זה הקלה. התחל בלהיות אמיץ ובטוח מספיק כדי לבקש עזרה, ואז הודע לאנשים שאתה מוכן להציע עזרה בתמורה, ולפני שאתה יודע זאת, אתה בונה רשת הורים תומכת שלמה.