לתת למישהו לפרוק את התסכולים שלו הופך אותך לחבר טוב, לבן משפחה אכפתי ולאדם משמעותי מנחם. עם זאת, להיות מאזין טוב, לעתים קרובות דורש קצת יותר מאמץ מאשר להנהן בראש בזמן שהם מתפרעים. אתה צריך לגרום לאנשים שאכפת לך מהם להרגיש בנוח, מובנים ומאומתים.
כולם צריכים לשחרר קצת קיטור מדי פעם, ואנשים אוהבים מאזין טוב. אולי לחבר שלך קשה בעבודה, או שאולי בן הזוג המשמעותי שלך מתמודד עם דרמה משפחתית ואין לו למי לפנות. בזמן שאתה (כנראה)לא מטפל מקצועי, זה לא אומר שאתה לא יכול להקשיב לצרות שלהם או להציע כתף לבכות עליה. אם אתה ניגש לדברים בצורה הנכונה, אפשר לשמוע את כולם (אפילו עמיתים לעבודה) מבלי להתרוקן לחלוטין בתהליך.
פתחו את שערי ההצפה ותנו להם להרגיש בנוח
לגרום לחבר להרגיש בנוח לפעמים יכול להיות קל כמו להפגיןשפת גוף מסבירת פנים. דברים קטנים כמו להוריד או להטות את הראש, לשבת איפשהו מתחת להם כדי שלא תתנשא מעליהם, להסתכל להם בעיניים וחיוך יכולים לעשות להם יותר נוח להיפתח. אם אתה מקשיב לבן זוג רומנטי, או למישהו אחר שאתה מאוד קרוב אליו, מגע מנחם יכול לעזור גם כן.גרגוריו ביליקופףמהאוניברסיטת קליפורניה בברקלי, החוקר יחסים בין אישיים, פתרון סכסוכים וגישור וכישורי משא ומתן בין אישי, מציעמזמין אותם לשבת. ההזמנה יכולה להיות פשוטה כמו מחווה, אבל היא מעידה על כך שאתה מעוניין ומוכן להקשיב בתשומת לב.
ברגע שנראה שלכולם נוח, אל תהסס להתניע. בספר שלהםחברות: איך ליצור ולשמור חברים, הרולד ה. דאולי ומייק פרייז'ר ממליצים לשאול כמה שאלות פשוטות. אם האחר המשמעותי שלך מתעצבן במידה ניכרת על משהו, למשל, התחל עם משהו כמו "האם עשיתי משהו שהפריע לך?" אם אתה הגורם, עכשיו גילית יוזמה ויש לך את הכוח לתקן את זה. אם לא, המשך לשאלות בתחום "האם אתה כועס על משהו?" או "יש משהו שמפריע לך?"
ביליקופף גם מציע לך להתכונן נפשית למה שעלול לבוא בדרכך. לעזור למישהו לפרוק זה כמו לפתוח שער שיטפון, והתפקיד שלך הוא לעזור לו לרוקן בבטחה מאגרים גדולים של רגשות, כעס, מתח ותסכול:
...מפלגה שמחזיקה ברגשותיה זקוקה לשחרור. לא סביר שאדם כזה (1) יחשוב בבהירות על האתגר או (2) יהיה פתוח לקלט מבחוץ מאחר. תפקידו של המאזין או העוזר הוא לאפשר לאדם כזה לפתוח את שערי המנעול. כשהוא עושה זאת, המים זורמים החוצה. במהלך תהליך פורקן זה, עדיין יש יותר מדי לחץ עבור אדם לשקול נקודות מבט אחרות. רק כאשר מפלס המים התיישר בין שני התאים, המים מתחילים לזרום בצורה שווה קדימה ואחורה.
כשאתה מציע את עצמך להאזנה, דע למה אתה נכנס. אם תנסו יותר מדי להרגיע אותם או לעכב אותם, תסתכן בהפחתת תלונותיהם ותגרום להם להרגיש גרוע יותר. פתחו את שערי ההצפה והיו מוכנים לעמוד על המשמר עד שהלחץ הרגשי ישתווה.
להיות מאזין פעיל
בזמן שחבר פורק, חשוב שתקשיב למה שהוא אומר וממש לשמוע את זה. מארק גולסטון, MD, המחבר שלרק תקשיב,מסביר שיששתי מלכודות עיקריות שאתה רוצה להימנע מהן בזמן שאתה מקשיב למישהו פורקן:
אפשרות 1 היא לקפוץ פנימה ולתת עצות - אבל זה לא אותו דבר כמו הקשבה, והאדם שעושה את הפורקן עשוי להגיב "רק תקשיב לי! אל תגיד לי מה לעשות.
אפשרות 2 (בדרך כלל מנסים אחרי אפשרות 1) היא להתנדנד לקיצוניות השנייה, ולשבת שם בשקט. אבל זה לא עוזר באופן פעיל לאדם שעושה את הפורקן כדי לנקז את הרגשות השליליים שלו.
המפתח הוא להקשיב ולהגיב בדרכים כאלהלְהַצִיגאתה מקשיב על ידי חזרה על מידע מפתח כמו שמות או חלקים קודמים של הסיפור. תרגול זה ידוע בשם "הקשבה רפלקטיבית." עם זאת, נסה להימנענשמע כמו תוכי על הכתף שלהם. אם אתם מקשיבים לעמיתכם לעבודה על כך שהבוס שלהם מצריך עבודה נוספת ואיך זה מלחיץ אותם, אל תשתמש במילים המדויקות שלו כדי להגיב. פרפראזה במילים שלך כך שעמיתך לעבודה ידע שאתה מקשיבולספוג את המידע, לא רק להקפיץ אותו בחזרה. לדוגמה, אתה יכול להגיב במשהו כמו "זה לא נראה הוגן שאתה צריך לקחת על עצמך תפקידים נוספים כשכבר יש לך כל כך הרבה על הצלחת שלך."
כמו כן, לעולם אל תנסה לשנות נושא. אתה אולי חושב שאתה עוזר בכך שאתה מעביר את המיקוד של החבר שלך מהעבודה המחורבנת שלו לסרטים, אבל הם פשוט ירגישו דחויים ופסולים. הימנע גם מרובה משימות. תהליך ההקשבה כולל רק ציפור אחת ואבן אחת. גם אם נראה שזרימת האוורור שלהם נעצרה, כבדו את ההפוגות שלהם. ייתכן שהחבר שלך מחפש מילים או אפילו מגלה פתרונות בעצמו, אז עדיף להימנע מלהסיח יותר מדי, או להסיח את דעתו.
לדברי הצלב האדום, מתן עידוד לא מילולי יכול לעזור לחבר שלך לפרוק בנוח. הנהון,חיוך אמיתי, ואפילו "מממ" או "אה" יכולים לעשות הרבה כדי להראות שאתה עדיין מאורס. זכרו, ככל שהם יכולים לשחרר יותר, כך הלחץ הרגשי שלהם יתייצב מהר יותר והם ירגישו טוב יותר מהר יותר. אם חבר שלך התפרק על משפחתו, למשל, ודרוש עידוד קטן,ביליקופף ממליץאתה משלב מדי פעם "שאלה משתלשלת". אמור משהו כמו "אז, המשפחה שלך גורמת לך להרגיש...?" ולהאריך את המילה "להרגיש". הם ייקחו את זה בתור רמז ויסיימו את מה שהתחלת, ואתה תרוויח כמה נקודות האזנה בונוס.
הבנה חשובה יותר מתיקון
לא פעם, האדם הפורקן מחפש אימות והבנה, לא פתרונות ספציפיים. מיכאל רוני, מחבר הספרתקשורת אטרקטיבית,מציע לך לתרגל האזנה "ללא פתרון".:
לפעמים אנשים פשוט רוצים לשחרר רגשות פוגעים ולהוריד משהו מהחזה שלהם. ועבורם תקשורת אינה בהכרח על כך שבעלה או אשתו או עמית לעבודה ימצאו פתרון. הם רק רוצים שישמעו אותם ורוצים שיבינו אותם כי הם כואבים מבפנים.
תן לאדם הפורקן להרגיש את מה שהוא מרגיש.דניס מריגולד, פרופסור עוזר לפסיכולוגיה במכללת אוניברסיטת רניסון, מציע שכןהכי טוב להימנע ממסגור חיובי והבטחה כוזבתבניסיון לשנות את רגשותיו של האדם הפורקן. זה אולי מפתה לנסות ולגרום להם להרגיש טוב יותר, אבל מריגולד מסבירה שאם השותף המשמעותי שלך מתפרק מהעבודה שלו, הם לא רוצים שיגידו לו כמה הם נהדרים, שהם בסדר, או שהכל בסדר. הולך להיות בסדר. הם רוצים שישמעו אותם, ויתייחסו ברצינות לדאגותיהם לגבי עבודתם. אלא אם כן ישנן סוגיות עמוקות יותר, סביר להניח שהם יגיעו למסקנות הללו בעצמם, אז תן להם זמן לעשות סדר ברגשותיהם. זה גם לא מזיק להכיר מילולית במה שהאחר המשמעותי שלך מרגיש כדי שהם ידעו שאתה מבין.
אם הפורקן רוצה את עזרתך, הוא יבקש זאת. אל תדבר עלייך בכך שתציע את הפרספקטיבה שלך או איך היית עושה דברים, מסביר רוני. תן להם לתקשר את הצרכים שלהם. אם עמית לעבודה ביישן מדי או לא נוח לשאול, אתה יכול להציע את השירותים שלך בשאלה פתוחה כמו "האם יש משהו שאני יכול לעשות?" אם הם אכן מבקשים עצה או עזרה,ואל ווקר, יועצת אבל ומחברת שלאמנות הנחמה, ממליץ לךשמור על הצעותיך ספציפיות, בצע את ההצעה שלך, והימנע מהבטחות לא מציאותיות. לדוגמה, אל תזרוק "אני אעזור לך לעבור את זה, לא משנה מה. הכל הולך להיות בסדר". איך אתה מתכוון לעזור? ואתה לא יודע שהכל יהיה בסדר, נכון? במקום זאת, אמור משהו כמו "אני אתקשר אליך מחר בערב כדי שנוכל לדבר יותר על זה. תחזיק מעמד, בסדר?" הם יודעים בדיוק איך אתה הולך לעזור (מציע להקשיב עוד קצת), ואתה מציע להם קצת עידוד מבלי לתת תקוות שווא.
לדעת מתי לעצור אותם
אמנם זה טוב לתת לאנשים לפרוק, אבל צריך להיות לך גם מגבלה. הקשבה למישהו מתלונן ללא הרף עלולה להיות רעילה, ואף להוביל לכך שתפרק למישהו אחר על כך - יצירת שרשרת של תסכולים פורקים שאולי לעולם לא תיגמר. זה בעייתי במיוחד כאשר מדובר באדם משמעותי, שותף לדירה, עמית לעבודה או אדם אחר שאתה מבלה הרבה זמן בסביבה. אוורור יכול גם להפוך לבעיה ארוכת טווח עבור אלה שאווררים לעתים קרובות מדי.ליאון פ. זלצר, Ph.D., פסיכולוג בפרקטיקה פרטית ומחבר שלאסטרטגיות פרדוקסליות בפסיכותרפיה,מסביר את האוורור הזהיכול להרגיש כמו פתרון בעיות עבור חלק, וזה יכול להפוך לבעיה כאשר קיימות דרכים ברות קיימא להתעמת עם הבעיות שלהם והן מחליפות פורקן בפעולה.
אם יציאתו של עמית לעבודה מציקה הופכת להתרחשות לעתים קרובות מדי,קווין קרוז בפורבס מציעאתה מתחיל לשלב מגבלת זמן נפשית להקשבה. אמור לעצמך שתקשיב חמש דקות מלאות וקשובות לפני שתמשיך הלאה. כדי להימנע מלהישמע כמו טמבל, אתה יכול להגדיר בעדינות מגבלת זמן בקול כדי שהם ידעו שתשמע אותם, אבל לא להתלונן עד שהארמגדון יגיע. לדוגמה, אתה יכול להציע להאזיןבְּעוֹדאתה מכין להם כוס תה בהפסקה שלך, אובְּעוֹדאתה תופס לשניכם חטיף. או, טוב יותר, הגדר באופן דיפלומטי מגבלת זמן קשה על ידי אמירת משהו כמו "בטח, בוא נדבר! אני צריך לעשות שיחת טלפון / לנהל פגישה / לסיים דוח בשעה [X זמן בעוד חמש דקות מעכשיו], אם זה בסדר." או "בואו ניקח קפה בדרך ל[מיקום] ונדבר אז", ונדבר עד הסוף של הקפה הזה ואז תסלחו לעצמכם.
אם אתה מקשיב לאדם המשמעותי שלך או לשותפו לחדר (מישהו שאתה מכיר די טוב), אתה יכול לתת להם משהו בקו הסיום לצפות לו. במיוחד משהו שאתה יודע לא לעודד אותם. לדוגמה, תוכל לומר "ספר לי מה קורה ואז אולי נוכל לצפות בפרק של (תוכנית הטלוויזיה האהובה עליהם)." סביר להניח שהם ינסו לסכם את הסיפור שלהם מוקדם יותר כדי שיוכלו להגיע לדברים המהנים. יוני סרזה קולף, המחבר שלאיך אני יכול לעזור?, ממליץ גם לשלב פעילות גופנית כלשהי כדי שיוכלו לפוצץ קיטור במספר דרכים. הציעו להקשיב בזמן שאתם יוצאים לטיול, ריצה, או אפילו בין סטים בחדר הכושר.
אם מישהו שאתה בקשר טוב איתו מתפרק לעתים קרובות מדי וזה מתחיל להשפיע עליך רגשית, ג'ודית אקוסטה, מחברת המשותפת שלעזרה ראשונה מילולית, מציע לך לשרטט בזהירות את הקו. אקוסטהמסביר בהאפינגטון פוסט:
בזוגיות בריאה יותר אפשר יהיה לומר "כשאתה מתלונן על דברים ולא מוכן לעשות שום דבר בקשר אליהם, זה מתסכל אותי. אני רוצה לעזור לך, אבל אני רק רואה אותך מסתובב במעגלים.
זה יהיה לא נוח בהתחלה, והאדם הפורקן עשוי להרגיש פצוע לרגע, אבל יוגדרו כמה גבולות בריאים. עם זאת, אם התלונות שלהם נוגעות לבעיות חמורות, עליך להפנות את חברך לעזרה מקצועית. הם עשויים להזדקק למישהו שבאמת יכול להקשיב להם או להציע עזרה מוחשית היכן שאינך יכול.
מצד שני, אם אתם לא קרובים או בקשר טוב עם הפורקן, אקוסטה מציינת שלפעמים הדרך היחידה לצאת היא בדרך כלל לסגור אותו לחלוטין. זה טוב להיות נחמד ולהציע להקשיב, אבל חשוב להגן על המצב הנפשי שלך כשאנשים מנסים לנצל את טוב הלב שלך. לבסוף, אם אתם מרגישים קצת מטילים מיסים בגלל הפרוק המתמיד של חברים ואחרים הקרובים אליכם, אל תהססו לקבל עזרה בעצמכם.
איור מאת סם וולי.
