לפעמים בסוף מערכת יחסים, אנחנו כל כך בטוחים שאנחנו לא רוצים שום קשר עם האדם האחר שאנחנו שמחים לחרוב את הארץ עם שיחת הפרידה. אבל כנראה שעדיף לעשות את זה עם קצת חמלה ואמפתיה.
לאחרונה, שמעתי סיפורים על מערכות יחסים ארוכות טווח שהסתיימו בלי סוף ללא סיבה ברורה; מערכות יחסים הסתיימו באמצעות טקסט. אולי אין דרך "נחמדה" להיפרד ממישהו, אבל אנחנו צריכים להיות מסוגלים להגביל את הקטל. זה מישהו שפעם היה אכפת לו, בתיאוריה; אל תשלח אותם בחזרה לעולם במצב גרוע יותר מאשר כשהכרתם. פרידות דורשות החלמה, אבל הן לא אמורות להשאיר אותך צלקת פסיכולוגית!
ליאור גוטסמן הוא המייסד וה-COO של Relationship Hero, ואפליקציית אימון מערכות יחסים שמדברת אנשים דרך קשיים במערכות יחסים - הם רואים הרבה פרידות, כפי שאתה יכול לדמיין. הנה העצה שלו לחתוך את החוט בצורה הכי טובה שאפשר.
תכננו מראש
למרות שדברים עשויים לרדת מהפסים, נסה לקבל תסריט למה שאתה הולך להגיד. זה יעזור לשמור אותך ממוקד כאשר הרגשות יתגברו, מה שהם כנראה יעשו; גם אם אתה מרגיש מוכן להמשיך הלאה, פרידות מרגיזים את שני הצדדים. אלו הנקודות שאתה צריך להכות, על פי גוטסמן:
הייתי מייעץ לאנשים להתכונן עם מה שהם הולכים להגיד ואיך הם הולכים להגיד את זה. השיחה צריכה לכלול שיתוף של כמה דברים על האדם האחר שהם מעריכים, הצהרה ברורה לגבי אי רצון להיות יותר במערכת היחסים, והסבר כנה למה הם החליטו להיפרד.
זו גם פחות או יותר העצה שלי לדחיית דייטים שניים, אז הם אבני היסוד של יחס טוב לאנשים אחרים.
תחשוב על מה שהיית רוצה לשמוע
אם אתה עדיין לא מצליח להבין מה התסריט הזה צריך להיות, גוטסמן אומר לנסות לשים את עצמך בנעליים שלהם:
הם צריכים להיות רחמנים במשלוח שלהם ולהיות מודעים לאופן שבו הם עשויים לגרום לאחר להרגיש. הם יכולים לדמיין איך הם היו מרגישים אם הם היו אלה שמקבלים את שיחת הפרידה.
רק אל תיסחף כשאתה מפנטז על זה מרגיש לזרוק אותך:
אבל יש גבול לכמה הם יכולים לרכך את המכה, וצריכים להיות נחושים בהחלטתם וישרים לגבי הרגשתם.
אתה מנסה לסיים מערכת יחסים, אז הישאר במסלול.
נסה לעשות זאת באופן אישי
זה רק משהו שאני אומר - אלא אם כן אתה חושש לביטחונך, אתה צריך לעשות את המסע כדי לומר את כל זה לבן הזוג שלך באופן אישי, רצוי במיקום שבו הם לא ישפילו אם הם יבכו. פארק, סלון, מקום פרטי יחסית שבו לא תצטרכו לחכות לפיצול הצ'ק לפני ששניכם תוכלו לעזוב.
אל תחלק אשמה (גם אם מגיע להם)
זה קשה; לפעמים זה באמת כךלָנוּשיוצרים את הבעיה בזוגיות, כי אנחנו לא מוכנים, החיים מטורפים מדי, או שיש לנו בעיות משלנו לפרוק. אבל לעתים קרובות זה באמת כךאוֹתָם. למרות זאת, גרוטסמן ממליץ לך למסגר את הבעיות שלך עם האדם האחר באמצעות הבחירות שלך, כי אם אתה גורם לזה להיראות כאילו הם יכולים להשתנות כדי לרצות אותך, הם עשויים לנסות לעשות זאת. אתה גם גורם לזה להיראות כאילו זו ההחלטה שלהם, כשהיא באמת שלך:
לדוגמה, אתה מאשים את האדם השני כשאתה אומר "אני לא יכול להיות איתך כי בגדת בי" או "אני נפרד ממך כי אתה בוגד". במקום להאשים, קח בעלות על החלטת הפרידה שלך: "אני לא יכול להיות איתך כי בגדת בי והישארות במערכת היחסים סותרת את הערכים האישיים שלי."
פרידה היא החלטה אישית, לא תוצאה של מעשיו של מישהו אחר. בהאשמת האחר בפרידה, הבעלות על החלטת הפרידה עוברת אליהם שלא כדין. לא רק שהם ירגישו פגועים יותר מלקיחת האשמה, הם יחשבו שיש להם את היכולת לבטל את הפרידה ממעשיהם. הם יכולים לעשות מאמצים רבים בניסיון לתקן כל נזק שהם עשו כדי לגרום לפרידה. לפעמים זה יכול להפוך לאובססיה לא בריאה ולקדם אותם מלקבל את המציאות. זו טעות שקל להימנע ממנה וקשה לצאת ממנה.
כמובן, יש מקרים שבהם אנחנו באמת אוהבים מישהו ומאחלים שהוא ישנה התנהגות או גישה ספציפית כדי שנוכל להמשיך את הקשר; בסופו של דבר, עם זאת, אתה לא יכול להכריח אף אחד להיות שונה. אתה יכול לעשות רק את הבחירה הבריאה בשבילך ולהיפרד באמפתיה.
