כיצד להתמודד עם מתלוננים כרוניים

כולנו מכירים לפחות מתלונן כרוני אחד: מישהו שבאמת מאמין שהעולם מנסה להשיג אותם ומרגיש צורך להשמיע כל אכזבה ואכזבה בחייו. אחרי שביליתם זמן מה עם מתלונן כרוני, כנראה מתחשק לכם להתלונן על אותו אדם (ובצדק) אבל אולי אפילו חוששים לעשות זאת מחשש שתעבירו למישהו אחר את מה שהאדם הזה גרם לכם לסבול.

במציאות, מתלוננים כרוניים רבים אולי אפילו לא יודעים שהם מתלוננים כל כך או שיש להם מוניטין של שליליות בלתי פוסקת. ייתכן שהם אפילו מתכוונים לטוב - מנסים להזהיר אחרים על קשיים פוטנציאליים. ללא קשר לרמת המודעות העצמית שלהם, להיות בקרבת מתלונן כרוני יכול להיות צורם. אם אתה מוצא את עצמך במצב זה, הנה כמה טיפים שיעזרו לך להתמודד עם רשימת התלונות האינסופית שלהם.

ההבדל בין אנשים שליליים למתלוננים כרוניים

כשמישהו מתלונן כל הזמן, קל לחשוב שיש לו רק השקפה שלילית על החיים באותה דרך שבה פסימיסט עלול. האמת היא שמתלוננים כרוניים הם זן אחר לגמרי. אולי אין להם השקפה שלילית על החיים בכלל, אבל הם עדיין רוצים שתדע ששום דבר לעולם אינו מספיק טוב. גיא ווינץ', Ph.D. בְּ-פסיכולוגיה היוםמסביר את ההבדלבצורה מושלמת:

אופטימיסטים רואים

:

חצי כוס מלאה

.

פסימיים רואים

:

חצי כוס ריקה

.

מתלוננים כרוניים רואים

:

כוס מעט סדוקה שמחזיקה מים לא מספיק קרים, כנראה בגלל שזה מי ברז כשביקשתי מים בבקבוקים וחכה, יש כתם גם על השפה, מה שאומר שהכוס לא נוקתה כמו שצריך ועכשיו אני כנראה יסתיים עם איזה וירוס. למה הדברים האלה תמיד קורים לי?!

אנשים שליליים באופן כללי הםלשמצה קשה להתמודד איתם, אבל המתלונן הכרוני דורש גישה נפרדת. למעשה, כפי שמסביר עוד וינץ',הֵםאפילו לא רואים את עצמם כאנשים שליליים. בעיניהם, העולם הוא מה שלילי, והם יודעים רק דרך אחת להגיב אליו. מתלוננים כרוניים עשויים אפילו להיות אנשים חיוביים יחסית שלא ממש יודעים איך להתבטא באור חיובי, לכן חשוב שתפנו אליהם בצורה הנכונה.

איך לשרוד שיחה עם מתלונן

רבים מאיתנו נאלצים להתמודד עם האנשים האלה מדי יום, למרבה הצער. חלק זה עוסק בדרכים לעבור את השיחה העומדת לרשותנו - נעסוק בטווח הארוך בהמשך. אם אתהנאלץ לעבוד עם מתלונן כרוניאו שיש לך בן משפחה שאתה פשוט לא יכול לסגור בחוץ, הטיפים האלה הם הדבר הטוב הבא כדי לגרום להם להפסיק. אם אפשר, אתה אף פעם לא רוצה לאפשר סוג כזה של התנהגות אם אתה יכול לעזור לו, אבל לפעמים אתה פשוט צריך לעבור שיחה שבה שני הצדדים בסופו של דבר חיים בסוף.

הקשיבו והנהנו

מכיוון שאימות הוא המפתח לסגירת מתלונן בהתחלה, אתה צריך להראות שאכפת לך ממה שהם אומרים. עד כמה שזה מעצבן, עשה כמיטב יכולתך להראות שאתה באמת שומע את מה שהם אומרים. ג'פרי ג'יימס בInc. מפרק את זה לתצוגה פשוטהכולם מסוגלים:

גם אם התלונות נראות מגוחכות וחסרות טעם, אל תגלגל עיניים, אל תסתבך או תבדוק את המייל שלך. במקום זאת, הנהן בראשך ותגיד דברים כמו "אני שומע אותך" או "זה בטח ממש קשה". ברוב המקרים, המתלוננים מתבלים תוך חמש דקות או פחות, אלא אם אתה מספיק טיפש להוסיף שמן למדורה על ידי הצעת פתרון. אל תעשה: בשלב זה, תמיד תקבל תשובה כמו "אבל זה לא יעבוד כי..." והתלונות תימשך כל כך הרבה יותר זמן.

רוב הזמן, מתלוננים כרוניים הם כפי שהם כי אין להם למי לפרוק. לפעמים מספיקה סשן פורקן טוב כדי שיוציאו הכל החוצה וימשיכו הלאה. הם רוצים שישמעו אותם, וגם אם זה לא משנה - הם רוצים שיתייחסו אליהם כאל אדם אמיתי. אתה לא צריך לומר דבר אחד שבאמת עוזר או נוגד אותם. פשוט הקשיבו, הנהנו והראו שאתם מאשרים את הבעיות שלהם.

לאמת, להזדהות, להסיט, להפנות מחדש

כעת, לאחר שהראית להם שאתה מקשיב, אתה מוכן לפרוס את הנשק האולטימטיבי לכיבוי מתלוננים כרוניים. אימות הוא בראש סדר העדיפויות, אבל ברגע שעשית את זה, הגיע הזמן להזדהות.

הביעו סימפטיה כמיטב יכולתכם ונסו להפוך אותו לאותנטי ככל האפשר. אנשים יכולים לדעת מתי האהדה מזויפת, ועם מתלוננים זה יכול להוביל לגישה של "אוי נהדר, אתה חושב שאני סתם מתבכיין". זה גם הכרחי להימנע מכל סוג של סרקזם. אולי תחשוב שהתלונה שלהם מטופשת - ואולי אפילו קצת מצחיקה - אבל הסרקזם יורגש ותיצור בעיות נוספות.

רוב הזמן, אימות ואהדה מספיקים כדי להרגיע כל מתלונן כרוני, אבל עדיין יש כמה דברים שאתה יכול לעשות עבור המקרים הקשים באמת. סטייה היא דרך להגיב אליהם מבלי לכבות אותם או לומר להם שהם טועים. סו שלנברגר בהוול סטריט ג'ורנלממליץ על דוגמאות ההסטה הללו, באדיבות המחבר והדוברוויל בואן:

• אם הם מתלוננים על אדם ספציפי:"זה נשמע שיש לך ולו על מה לדבר."

• אם הם מתלוננים על משהו אחר:"זה נורא. אני לא יודע איך אתה מתמודד עם זה."

• כאשר כל השאר נכשל, העניקו להם סוג אחר של תשומת לב:"מה הולך לך טוב?"

דומה להסטה היא שיטת ההפניה מחדש. בעצם, אתה משנה את נושא השיחה מבלי להבהיר שאתה לא רוצה לשמוע את הבעיה שלהם בפעם המיליון. גיא ווינץ' כותבפסיכולוגיה היוםשהשימוש במשימה שלפניכם כמוקד לניתוב מחדש הוא פשוט, אך יעיל:

לדוגמה, "המדפסת נתקעה בך שוב? וואי, זה מעצבן להפליא! אני יודע שקשה להתנער מהסוג הזה של דברים, אבל אני מקווה שאתה יכול להיות שוטר כי אנחנו באמת צריכים לחזור לתיק פנסקה...

מתלוננים כרוניים רבים יחלצו מזה ויחזרו למה שהם עושים. אין להם שום כוונה לעשות משהו בקשר לבעיה שלהם - להתלונן זה הרגל - אז הפניה פשוטה היא כל מה שצריך כדי להעביר את הלך הרוח שלהם בחזרה למשהו אחר.

הקפד לעצות קצרות ולעניין

מתלוננים כרוניים רבים עטופים בתפיסה שקושי הוא רק חלק מהחיים שלהם. הם בדרך כלל לא מחפשים עצה למרות העובדה שהם רוצים לחלוק את הבעיות שלהם כל הזמן. גם אם נתת להם דרך טובה לפתור את הבעיה שלהם, הם כנראה לא ישמחו לשמוע אותה. אם הם מבקשים עצה, עדיף לקצר ולקצר.

ייתכן גם שהם ידחו את עזרתך לאחר שהם יבקשו אותה, תוך התעקשות שהעצה שלך חסרת תועלת או "לא רלוונטית" לבעיה שלהם. זה יכול להיות מאוד מעצבן, אבל אם אתה יכול לזהות את זה, קל להימנע מלהתעייף בחיפוש אחר אפשרויות. כאשר אתה מזהה מתלונן שדוחה עזרה,לשאול אותם איך הם מתכוונים לתקן את הבעיה שלהם. או שהם יתחילו לחשוב על דרכים לטפל בבעיה או להשאיר אותה בשקט כי הם מבינים שאי אפשר לעשות דבר.

אם אתה רוצה לא להסכים, עשה זאת נכון

לרוב זה לא מומלץ לחלוק על מתלונן כרוני. חוסר הסכמה מסיר כל רגש של אימות שאולי ניסית להעביר ויכול להוביל לוויכוח. ובכל זאת, לפעמים מתלונן כרוני הואאז לגמרי מחוץ לתחוםשמישהו צריך לשרוק.

אם אתה רוצה להיות האמיץ לעשות את זה, יש שיטה בטוחה שבה תוכל להשתמש. כריסי סיוויק בפורבסממליצהשואל את השאלה הפשוטה הזו:

אתה רוצה את דעתי?

הטבע האנושי הופך את רוב האנשים לסקרנים מספיק כדי לומר "כן" לשאלה זו. ואז, האדם נתן רשות. הם שולטים בשיחה. הם ביקשו לשמוע את דעתכם בנושא. בשלב זה, הודע לאדם שיש לך נקודת מבט שונה, אך אל תנסה לשכנע אותו. עשה את זה קצר וקולע: "אני שומע מה אתה אומר אבל אני רואה את זה אחרת.

עכשיו אתה יכול לא להסכים בלי להאכיל את האש. הם ביקשו את דעתך ונתת להם בדיוק את מה שהם ביקשו. הביעו את מה שאתם מרגישים והישארו נאמנים לזה. זה יכול להיות לא נוח בהתחלה, אבל בסופו של דבר הם יעברו להתלונן בפני מישהו אחר כשהם יבינו שאתה לא בן ברית בנושא.

טיפים להתמודדות עם מתלוננים לטווח ארוך

חשוב לקחת בחשבון את העובדה שאינך יכול לשנות התנהגות של מישהו בעצמך. המתלוננים הכרוניים הם היחידים שיש להם את הכוח הזה. עם זאת, מה שאתה יכול לשלוט הוא איך אתה מטפל בהם לאורך זמן. הנה כמה דרכים לחסוך קצת מהשפיות והסבלנות שלך בהמשך הדרך.

לעולם אל תגיד להם שהדברים "לא כל כך גרועים"

מתלוננים כרוניים מחפשים אישור בתלונות שלהם, לא מישהו שאומר להם שהם טועים. ניסיון לעודד אותם בשיחת עידוד חצי אפויה לא יעזור להם לראות מה אפשר לעשות או לשפר את המצב. אלכסנדר Kjerulf בבלוג מנהל האושר הראשי ממליץ להימנע מכל סוג שלאסטרטגיה לעודד:

כמו ב"אוי, זה לא יכול להיות כל כך נורא", "יאללה, תתעודד" או האהוב הרב-שנתי "הזמן מרפא את כל הפצעים". אמירת דברים כאלה מראה למתלונן שאתה לא לוקח את הכאב שלו ברצינות. כאשר אתה אומר למתלונן "זה לא כל כך נורא", הוא יתלונן לעתים קרובות אפילו יותר כדי לשכנע אותך (ואת עצמו) שהבעיות שלו באמת חמורות מאוד.

באותה צורה, אתה אף פעם לא רוצה להציע שהם מגיבים יתר על המידה למה שמטריד אותם. פעולה זו עלולה להוביל לכך שהם ימצאו דברים אחרים להתלונן עליהם כדי לשכנע אותך שהדברים באמת גרועים כמו שהם אומרים. כעת, במקום לשמוע תלונה אחת, יש לך עוד חמש תלונות מתאימות כדי לגבות את המקרה שלהם.

לעולם אל תתלונן על המתלוננים (או איתם)

זה גם רעיון רע מאוד להתלונן עליהם. זה יכול להיות קשה שלא כשמישהו באמת רע, אבל בשלב מסוים אתה הופך למתלונן בעצמך. זה יכול להזיק במיוחד אם תיתפסו בשעת מעשה או אם הם שומעים על כך דרך הגפן. תהיה לך מתלונן כרוני שגם לא אוהב אותך, וזה לא שילוב טוב.

יחד עם זאת, להצטרף ולהתלונן יחד איתם לא מועיל כמו שזה נראה. אולי אתה חושב שאתה מאמת את התלונה שלהם על ידי צלצול, אבל זה יכול גם להגביר את הסבירות שהבעיה שלהם לעולם לא תיפתר. הם יחשבו שהבעיה שלהם היא לא רק שלהם להתמודד איתה ויניחו שמישהו אחר עשוי לתקן אותה. נוסף על כך, אתה מעודד אותם להמשיך להתלונן באמצעות הדוגמה שלך. שום סוג של תלונה אינו התשובה לתלונה.

אם זה יהיה יותר מדי, אתה צריך לשרטט את הקו

זה מתסכל לשמוע את אותן התלונות שוב ושוב בזמן שהן דוחות את העצות שלך, אז חשוב להציב את הגבולות שלך עם מתלוננים כרוניים. בסופו של דבר, אינך אחראי על האושר או הרווחה של אחרים. ד"ר ריק ברינקמן בכתובתצמיחה עצמיתמציע לךלמתוח את הקוכשהדברים הולכים רחוק מדי. הוא משתמש באישה בדיונית בשם קאתי כדוגמה שלו:

תגיד לה שאתה אוהב אותה, אתה רוצה לתמוך בה, שמה שאתה עומד לחלוק זה בגלל שאכפת לך ממנה. אז תגיד לה שאתה לא תקשיב יותר לכמה דברים גרועים. אם היא רוצה להתלונן או להיות שלילית, זו הבחירה שלה - אבל אתה לא תהיה בסביבה לנסיעה. אם אתה מחזיק בקו הזה (ואם המתלוננת שלך נהנית מחברתך), ייתכן שהיא נוטה לדבר על משהו שאינו מתלונן או שלילי. הקפד לתגמל את שינוי ההתנהגות שלה על ידי הודיה והערכתה כשהיא חיובית.

היו קפדניים בזמן אכיפת השינוי הזה ושמרו על גישה חיובית. הם יידעו שאתה לא כועס והם עשויים לראות שהתלונות שלהם באמת הלכה רחוק מדי. כמו כן, אם יש לך את היכולת, הימנע מלדבר עם מתלוננים כרוניים ידועים. אין שום סיבה שתבזבז את זמנך עם מישהו שכל הזמן גורם לך לאומללות. אנשים כאלה יכולים להפוך יום נהדר לדאונר תוך דקות ספורות, אז תהיו חזקים ואל תתעסקו. בִּרְצִינוּת:לא לעסוק.

מתלוננים כרוניים הם לא אנשים רעים מטבעם בשום אופן, אבל הם צריכים הדרכה. הם יכולים להיות מעצבנים, מפריעים וגסים, אבל אפשר לשמור על קור רוח ולעזור להם לאורך כל הדרך. זכרו שגם מתלוננים כרוניים חושפים לפעמים בעיות אמיתיות ונושאים לגיטימיים אחרים, אז כדאי תמיד לתת להם את ההזדמנות להסביר. בצע מעקב על ידי אימות, הזדהות, הסטה והפניה מחדש ואתה תהיה מוכן.

סיפור זה פורסם במקור ב-12/8/14 ועודכן ב-10/8/19 כדי לספק מידע מעמיק ועדכני יותר. עודכן 3/4/22 עם מידע חדש.