ברגע שהתינוק החדש שלך נכנס לזרועותיך, סדרה חדשה לגמרי של רגשות שועטת פנימה - גאווה, שמחה, פליאה, פחד, וכן, אשמה. כי כל מה שאתה עושה או לא עושה כאפוטרופוס של הילד הזההכל באשמתךלנצח.
ככה זה מרגיש בכל מקרה, לפעמים, כהורה. מי לא צחצח את ילדיו ("לא עכשיו, בני, אני עסוק") רק כדי להתחרט אחר כך על הבחירה הזו (גם אם באותו רגע עבדת על מציאת שלום עולמי או כתבת מאמר על התגברות על האשמה האמורה )? לרוב זה מכונה "אשמה של אמא" מכיוון שאנו האמהות נוטות להעליב את עצמנו - ולהיישפט על ידי אחרים - בגלל גידול ילדינו, אבל גם אבות חווים את האשמה הזו. זה בא עם הטריטוריה של להיות הורה.
הדרכים הרבות שבהן אנו יכולים להרגיש אשמים כהורים
יש כמעט אינסוף סיבות בשבילנו להרגיש אשמים. אבל רק כדי לתת לך רעיון, הנה רשימה קצרה:
ייתכן שחלב של אמא לא יספיק להניק את הילד או שאמא מחליטה לא להניק כשכולם אומרים שזה הכי טוב לתינוק.
שכחת, שוב, שזה יום פיג'מה בבית הספר (או, במקרה שלי, שלחת את הילדה שלך לבית הספר בפיג'מה ביום הלא נכון).
הילד שלך אלרגי לכלבים ויש לך שלושה מהם.
הוצאת את הילד שלך למגרש המשחקים אבל הוא בוער ושכחת את הכובע או קרם ההגנה.
הוצאת את הילד שלך למגרש המשחקים אבל זה קפוא ושכחת את הכובע והכפפות.
אתה לא יכול למצוא את ספרי הספרייה המיועדים.
פספסת רסיטל או משחק כדורגל בגלל עבודה או אולי תוכניות אחרות.
הילד שלך לא מסתדר עם רבים מהילדים האחרים בבית הספר ואתה תוהה אם הוא או היא ירש את העניים שלךכישורים חברתיים.
אתה מגדל בן יחיד וחש אשמה על היעדר אח שלו או שלה (במיוחד לעתיד כאשר אתה הורה מזדקן והנטל לטפל בך מוטל על כתפיו בלבד).
אתה מגדל מספר ילדים ולא יכול לתת לכל אחד מהם את אותה תשומת לב כל הזמן. או שאתה מעדיף אחד מהם בסתר.
הילד שלך תפס שפה או הרגלים נוראיים, כנראה מהצפייה בך. (אתה יודע שהם תמיד צופים בך.)
הילד שלך מבקש לשחק איתך אבל אתה אומר שאתה לא יכול למרות שאולי יש לך זמן. (אתה רק רוצה עוד 10 דקות באמבטיה לבד! או שאתה באמת רוצה לעבוד. או שנמאס לך לשחק ב-Skylanders.)
אתה לא יכול לתת לילדים שלך כל מה שהורייך נתנו לך.
הילדים שלכם מתקיימים על דיאטה של מקנאגטס וחלב שוקולד. כמה לילות חול, גם אתה.
אתם מאבדים את סבלנותכם וצועקים או צועקים על הילדים שלכם - מעורר האשמה הגדול ביותר להורים,לפי סקר אחד(גדול יותר מעבודה, מכות או החמצת אירוע בבית הספר).
במקור היו ברשימה הקצרה הזו בערך פי שניים יותר כדורים, אבל הבנתם את הנקודה. כמעט כל דבר שמשפיע על הילדים שלך הוא משהו שאתה יכול להרגיש אשם לגביו, מוצדק או לא.
למה אנחנו מרגישים אשמים
חלקם הם תוצאה של ההחלטות שלנו או נוכחות הנפש שלנו, אבל ברור שאחרים הם או מעבר לשליטתנו או לא עניין גדול במערך הדברים הגדול. (יום הפיג'מה יגיע שוב.) אבל רבים מאיתנו מחזיקים את עצמנו בסטנדרטים גבוהים יותר בכל הנוגע להורות אולי מכל מאמץ אחר. הנה התיאוריות שלי.
ראשית, לכולם יש דעה על גידול ילדים מכיוון שכולנו ראינו את זה בפעולה במשך רוב חיינו. היה לנו הרבה זמן לשקול מה ההורים שלנו עשו נכון או לא כשגידלו אותנו, ולכן יש לנו רעיון מהאָנוּהיה וצריך לעשות כהורים - מה זה להיות הורה "מושלם". העברה של ילדים לפעילויות ובחזרה עם חיוך, אף פעם לא מרימים את הקול, מכינים ארוחות בריאות שהילדים שלך זוללים, אף פעם לא שוכחים פגישת PTA (ולמעשה הולכים אליהם), וכן הלאה. זה תובעני, וזה כמעט בלתי אפשרי לעולם לא ליפול מהאידיאל או לעולם לא להרגיש אשמה כשלעיתים קרובות אנחנו נקרעים לכל כך הרבה כיוונים.
עבור רבים מאיתנו, הורות היא גם חלק עצום מהזהות שלנו, וכל דבר שעובר נכון או לא בסדר יכול להרגיש כמו השתקפות של המאמצים או היכולות שלנו. לילד יש א' ישר בבית הספר? עבודה טובה, אמא ואבא! לא גרם לכבוד להתגלגל? למה לא לחצת אותם יותר חזק? שלא כמו עיסוקים רבים אחרים, יש הימורים גבוהים מאוד כשמגדלים ילד - בן אנוש שאולי אתה יכול להצטלק לכל החיים (ושעשוי להאשים אותך לנצח על כך).
גם אנשים אחרים לא עוזרים, מהילד שלך שהזכיר לך את התקופה ההיא שעשית לו את התספורת הכי עקומה אי פעם לאנשים בהמסעדהאוֹהמטוסנותן לך מבטים מלוכלכים אם הילד שלך בוכה או דבוק לאייפד. אל תביא אותי אפילו להורים אחרים במגרש המשחקים או בפורומים של הורים.
מה אנחנו יכולים לעשות עם האשמה התמידית הזו
האמת היא שאשמה מסוימת יכולה להיות פרודוקטיבית וזה רגש תקף שאנחנו יכולים ללמוד ממנו. במקום למגר כל אשמה, המטרה האמיתית היא להפריד את רגשות האשמה הלא פרודוקטיביים והבלתי מוצלחים מהסוג שעוזר לנו להשתפר. כְּמוֹפורבסאומר:
למען האמת, אתה לא יכול לנצח [בקרב בין שלמות הורית לבגרות האישית שלך]. אבל אולי אתה יכול לגדל ילדים שמצוידים טוב יותר ממך להתמודד עם תרבות שמקדמת אידיאלים בלתי ניתנים להשגה וסותרים, ובו בזמן תלוי בשוק כלכלי של מידע וסחורות שמבטיחים לשכך זמנית את תחושות חוסר ההתאמה הנגרמות על ידי התקשורת.
כדי לעשות זאת, תצטרך לשקול את ביצועי העבר שלך ולחזור על כך בהתאם. כך אנו מדגימים חשיבה ביקורתית ורפלקציה עצמית עבור ילדינו. תודו בכשל שלכם והיו מוכנים להסתגל ולשנות.
להלן חמישה שלבים שכדאי לנסות:
1. החלט אם מה שעשית הוא משהו שאתה באמת צריך להתחרט עליו.לא מתנדבים ליריד בית הספר למרות שההורים של החברים של הילדים שלך עושים זאת? לא שווה להרגיש אשמה. מצד שני, שכחה לקחת את הילד שלך ליריד לאחר שהבטחת לעשות זאת מייצרת אשמה ראויה. (תזכור לרשום את זה בלוח השנה שלך בפעם הבאה.) דברים אחרים שלא צריכים להצדיק מסע אשמה כוללים את אלה שחיוניים עבורשֶׁלְךָרווחה, כמו ללכת לחדר כושר ולהשאיר את הילד במעון או ליהנות מבילוי לילי עם בן או בת הזוג. אנחנו מתכוונים לשים את הילדים שלנו במקום הראשון, אבל זה אומר גם לוודא שדואגים לנו גם לצרכים שלנו (כלל מסיכת החמצן לשעת חירום במטוס של חבילת המסכה תחילה עולה בראשנו).
כמו כן, הפרד בין הדברים שאתה יכול לשלוט בהם (הילד שלך מצחצח שיניים כל יום ונמנע מג'אנק פוד) עם אלה שאתה לא יכול (עששת) כדי לשים דברים בפרספקטיבה. אִםביקורת עצמיתמהווה בעיה עבורך, שאלו את עצמכם: אם חבר בא אליכם עם חרטה דומה, האם הייתם חושבים שהאשמה מוצדקת?
2. החליטו לשחרר כמה דברים.לפעמים הבת שלי הולכת לבית הספר בבגדים הכי לא תואמים, שיערה פרוע כי מיהרנו לצאת מהדלת. החדר שלה והבית שלנו (על מי אני צוחק?) לעתים קרובות נראה כאילו מישהו הוציא הכל מהמגירות וזרק אותם על הרצפה. למרות שאני מעדיף שהיא תלך לבית הספר בבגדים מתואמים לחלוטין, ללא כתמי דיו ושיער קלוע בקפידה, והבית שלנו מוכן לאורחים בכל רגע, אני צריך לבחור את הקרבות שלי. רק תזכור בתור דברה רנר, מחברת שותפה שלאמא אשמה, כותב עלפרנטופיה:
הורות אינה קשורה לשלמות. ללמוד להיות הורה יעיל יותר זה לא אותו דבר כמו ללמוד להיות מפוח זכוכית מיומן. לגלאס אין יכולת לדבר בחזרה, לאתגר או לקרוא לך "ההורה הכי מרושע בעולם". אנחנו לא הורים לחפצים דוממים וגם אנחנו בני אדם.
אמא אשמהמחברים כתבושבעה עקרונות של הפילוסופיה נטולת האשמה של אמא, אבל זה עשוי להיות החשוב ביותר: אתה חייב להיות מוכן לשחרר כמה דברים ולתעדף את מה שהכי חשוב:
פוסט הבטיחות: אתה, כהורה, אחראי לספק סביבה בטוחה בה ילדך יוכל לגדול וללמוד. הטריק הראשון שיעזור לך לתעדף הוא לשאול את עצמך את השאלה הזו, "באיזה אופן הילד שלי ייפגע אם לא אעשה את המשימה הזו עכשיו?" אם התשובה היא, "לא הרבה כדי לא בכלל", זה עתה מצאת פריט שניתן בקלות להפיל את עמוד הטוטם העדיפות.
עבודות הבית הן דוגמה אידיאלית. בסקר שלנו עבור ספר זה, 59 אחוז מהמשתתפים דיווחו על רגשות אשמה על כך שלא עמדו בקצב עבודת הבית. אז בבקשה, שמע את זה: זה בסדר גמור שהבית שלך ייראה כאילו גרים בו ילדים - אפילו כשאורחים מגיעים! אתה יכול לקבל צעצועים על הרצפה, חטיפים על השולחן ונעליים נערמות ליד הדלת.
במילים אחרות: "אתה עושה יותר מדי כמו שזה. אתה לא סופרמן, אתה יודע".
3. זכרו שהדשא תמיד ירוק יותר בצד השני.הורים עובדים עשויים לחוש אשמה על כך שלא בילו מספיק זמן עם ילדיהם; הורים בבית עלולים להרגיש אשמה על כך שלא הביאו תלוש משכורת הביתה או אם בתיהם אינם נקיים. אין ניצחון במשחק ההשוואות הזה (והורות לאספורט תחרותי), אז הזכר לעצמך שאתה מקבל את ההחלטות הטובות ביותר שאתה יכול עבור המשפחה שלך. (כמו כן, פינטרסט משקרת. לא כל ההורים אופים את הפינוקים המענגים ביותר, יוצרים יצירה עם ילדיהם, הופכים חדרי ילדים לבתי עץ ושומרים על בתים ללא דופי.נוֹרמָלִייש כביסה בכל מקום וצעצועי רחצה עדיין באמבטיה לאחר ניקוז המים.)
4. השהה לפני שאתה מגיב.כמה מהרגעים הגרועים ביותר מעוררי רגשות אשם קורים בגלל התגובות המטומטמות שלנו. (בדרך כלל אחרי יום ארוך שבו כמעט הגענו לפה עם הכל.) נסו להפוך את זה להרגללהשהות לפני שמגיבים לילדים- בין אם הילד שלך "טוב" או "רע" - ואתה יכול להפוך להורה מודע יותר, רגוע יותר ופחות לחוץ.
5. מצא פתרונות מעשיים לדברים הגדולים שגורמים לך להרגיש אשמה.לבסוף, אם אתה מרגיש אשם בגלל איזון בין עבודה לחיים, נסה פתרונות כמומבקש זמן גמיש או שילוב של נסיעות עסקים עם חופשה. אם אתה מרגיש שאתה לא מכניס מספיק זמן איכות, נסה להקדיש שעה לערך כשאתה מתמקד לחלוטין בילדים שלך, משחק באיזה משחק שהם בוחרים. כמו כן, מצא לוח תהודה - חברים או הורים אחרים באותה סירה - שיעזור להתגבר על ייסורי האשמה האחרים שאתה מתקשה למצוא להם פתרונות.
לבסוף, זכור שתחושת אשם היאסימן שבאמת אכפת לךורוצה לעשות מה שטוב לילדים שלך. כמו שאניל דאש אומר בפודקאסט לוח האם,אין בחירות רעות:
אין כאן בחירות רעות. הבחירה הרעה היחידה היא להיות הורה אומלל, לא להיות נוכח, לא להשקיע זמן ככל שתוכל בילד שלך, או לא לענות על הצרכים הבסיסיים האלה - הצרכים ברמה הביולוגית.
הציוץ הזה אינו זמין כרגע. ייתכן שהוא נטען או הוסר.
ילדים סלחנים להפליא, כפי שהעידו כולנו המבוגרים שעדיין מדברים עם ההורים שלנו, גם אם הם עשו דברים כמו לשלוח אותנו לבית הספר עם תספורות נוראיות.
תמונות מאתפרנקיילאון,momastery.
