איך לגרום לאדם המשמעותי הנצמד שלך לתת לך קצת זמן לבד

השבוע יש לנו אישה טרייה שנואשת לקבל קצת זמן לעצמה. האם יש לה דרך לבקש מבעלה שיעזוב אותה בשקט? האם בעלה ייתן לה סוף סוף להמשיך את המשחק בשלום?

יש אנשים שיש להם בעיות הדורשות ייעוץ עדין מאיש מקצוע מוסמך. אחרים פשוט צריכים בחור אקראי באינטרנט כדי לבעוט להם בשיניים (בכנות, כלומר). אני האחרון. ברוכים הבאים ל-Tough Love.

הערה: אני לא מטפל או איש מקצוע בתחום הבריאות מכל סוג שהוא. אנשים מבקשים את עצתי ואני נותן להם אותה. סוף העסקה. אם יש לך בעיה עם זה, אתה מוזמן לעשות זאתלהגיש תלונה רשמית כאן. עכשיו שזה לא מהדרך, בואו נמשיך עם זה:

היי פטריק!

אני עם בעלי שנשוי לאחרונה כשש שנים, ואנחנו גרים בחדר שינה קטן במשך כחמש שנים של מערכת היחסים שלנו - אז היה מעט מקום לזמן משלנו. כל חמש השנים האלה הוא היה מובטל, אז בכל פעם שחזרתי מהעבודה, הוא היה שם. זה לא השאיר לי זמן לבד. יש לו עבודה עכשיו, אבל הוא עובד זמנית רק יום אחד בשבוע, אז חזרתי אליו בבית

כל הזמן

. אני מבינה שהוא לבד כל הזמן שאני בעבודה, אז אני מנסה לבלות איתו. אבל כל פעם שאני שואלת אותו מה הוא רוצה לעשות זה או "איידק" או "סקס" (לפעמים בצחוק, לפעמים לא).

אני אוהב מאוד לשחק במשחקי וידאו, זו דרך בשבילי להירגע אחרי שאני חוזר מהעבודה. אפילו וידאתי שמצאתי מישהו שגם אוהב לשחק משחקי וידאו כדי שהוא יבין מתי אני רוצה לשחק בינג'י. ניסיתי לשחק איתו משחקי וידאו, אבל הוא השתעמם מהמשחקים שאני אוהב לשחק. ניסיתי לשחק במשחקים שהוא אוהב, אבל מכיוון שהוא בבית יותר ממני הוא עולה על הרמה או חלק מהסיפור שאני נמצא בו, מסיים את המשחק ואז לא רוצה לשחק בו יותר.

בכל פעם שאני מעלה את העובדה שזוגות נורמליים לא מבלים את כל הזמן הפנוי שלהם ביחד, וצריך שיהיה לי יותר זמן לעצמי, הוא יוצא להגנה ואומר בעצם שהוא בעל נורא וידע יאדה, אז אנחנו מקבלים לְשׁוּם מָקוֹם. מה אני עושה?

בְּכֵנוּת,

בקושי לבד

היי בקושי לבד:

אתה צודק, למרות שזה משתנה מאדם לאדם, רוב הזוגות לא מבלים כל רגע ער יחד, וגם לא רוצים. זמן לבד חשוב. זה נותן לנו זמן להירגע, להרהר, וזה מאפשר לנו להתגעגע קצת לאדם שאנחנו אוהבים. אפילו ערב רחוק אחד מהשני יכול להספיק כדי להזכיר לך כמה אתה אוהב להיות עם אותו אדם, הן נפשית והן פיזית.

שיתוף חדר בודד הוא קשה מכיוון שהוא בעצם הופך את זה לבלתי אפשרי לעשות את הדבר שלך. מעבר למקום עם יותר מחדר אחד כנראה יעזור לחלק, אבל הבעיה האמיתית כאן היא התלות של בעלך בך. אתה כמעט יכול להחליף את "בעלי" במכתבך ב"הכלב שלי" וזה יהיה הגיוני - כמעט. כלומר, מה יותר סקסי מבחור שיושב כל היום ועושה חרא, משחק במשחקים שאתם אמורים לשחק ביחד, להיצמד אליכם ברגע שאתם חוזרים הביתה כמו איזה טפיל מעורפל רגשית, ואז לגרום לכם להרגיש אשם כשאתה רוצה לעשות משהו בעצמך? סליחה גבירותיי, זה תפוס.

אני לא יודע למה הוא לא עבד כל כך הרבה זמן ובקושי עובד עכשיו, אבל אלא אם כן משהו מונע ממנו לעשות זאת (פציעה, מחלה וכו'), כנראה שהוא צריך לעבוד יותר. לא בגלל שהוא צריך להיות המפרנס - הדוגמניות המשפחתיות הישנות האלה הן שטויות - אלא בגלל שהבחור צריך משהו לעשות שהוא לא משחקי וידאו ומחכה לך. הוא צריך לצאת מהבית וליצור אינטראקציה עם אנשים אחרים, או לפחות, אתה יודע, להסתובב קצת ולנשום אוויר שהוא לא בעיקר גזים ואבק צ'יטוס.

זה נהדר ששניכם יכולים לשחק משחקים ביחד, בתיאוריה, אבל אני לא חושב שהוא באמת רוצה לשחק איתך, BA. הוא מפסיק לשחק את המשחקים שאתה אוהב מתוך "שעמום", ולא מחכה לשחקשֶׁלוֹמשחקים איתך. אם הוא היה רוצה לשחק איתך במשחקים האלה, הוא היה משחק משהו אחר במהלך היום בזמן שהוא מתעצב ולאט לאט הופך לחלק מהחדר שאתה גר בו. ואתה יודע מה, זה בסדר! אתה לא צריך לשחק משחקים ביחד. למעשה, כנראה שעדיף לכם לא לשחק ביחד במצב הזה. אתה צריך זמן לעצמך לעשות מה שאתה רוצה לעשות. לפעמים זה יגרום לבולמוס אובססיית המשחק האחרונה שלך, ולפעמים זה פשוט יכלול התרחקות ממנו לזמן קצר.

בתור התחלה, דחקו בו לבלות זמן עם חבריו, באופן אישי. אם אין לו, הוא צריך לקבל. אל תתנו לו להפוך לאחד מאותם גברים שאין להם חברים בחייו עד שהוא בגיל העמידה. זה לא בריא,גם בשביל הזוגיות שלכם וגם בשבילו. אותו דבר לגביך. לך לבלות עם כמה חברים או תקנה. לאהבת כל הקדוש,לך לבלות עם אנשים אחרים– שניכם!

החלק השני של הבעיה הוא לוח הזמנים שלך, או היעדרו. צריך להגדיר דברים אחד לשני ולעשות גבולות. אני יודע שקל לתת לכל לילה להיות משוחרר וללכת עם הזרם, אבל זה מקשה לעשות את מה שאתה רוצה לעשות. כשלילה פתוח ואתה חוזר הביתה ואומר, "אני רק רוצה לשחק קצת במשחק שלי", זה נראה כמו בחירה - כאילו בחרת משהומֵעַלאוֹתוֹ. אם אתם מתכננים דברים, לשחק במשחקים שלכם זה לא בחירה של דחף, זה חלק מהתוכנית. אז, אתה צריך לקבוע לוח זמנים כלשהו. תגיד לו ישר שאתה הולך לשחק את המשחקים שלך בלילות ספציפיים בכל שבוע, ושהוא צריך לתכנן להעסיק את עצמו בלילות האלה. זה מאפשר לו לדעת מראש שמעשה הגור העצוב שלו לא הולך לעבוד, אז הוא צריך לעשות את התוכניות שלו.

והקפידו להכין גם תוכניות ביחד. אם הוא יודע שמובטח לו כמה לילות איתך בכל שבוע, הוא עלול להתפטר ולתת לך לעשות את שלך. אבל תוכניות הדייטים האלה לא אמורות להיות רק עליך. אם הוא רוצה לבלות ולעשות איתך דברים, הוא צריך לחתוך את השטויות של ה"אידק" ולהמציא חלק מזה.

זהו זה לשבוע הזה, אבל עדיין יש לי הרבה עצות בוטות וכנות שנאגרו בפנים. תגיד לי, מה מפריע לך? אולי אוכל לעזור. אני כנראה לא אגרום לך להרגיש חמה ומטושטשת מבפנים, אבל לפעמים מה שאתה צריך זה קצת אהבה קשה. שאל משם בתגובות למטה, אושלח לי מיילבכתובת שאתה רואה בתחתית העמוד (אנא כלול "עצה" בשורת הנושא). אוֹצייץ לי עם #ToughLove! גַם,אל תשלח לי דוא"ל אם אינך רוצה שבקשתך תוצגובבקשה שמור את זה קצר. אין לי זמן להגיב לכולם רק בשביל הצחוקים. ״עד הפעם הבאה, תבין דברים בעצמך.