לכולנו יש את החבר או בן משפחה האחד שגוזל מתמיד את האנרגיה שלנו. אתה רוצה להשאיר את האדם הזה בחייך (או חייב), אבל אתה יכול להסתדר בלי כמויות הלחץ העצומות. אמנם אתה לא יכול לשנות מיהו מישהו, אבל אתה יכול לעשות הרבה כדי להסיר את חוסר התפקוד מהמצב. בין אם יש לך אדם אחד או רבים בחייך עם תחזוקה גבוהה, הנה איך לטפל בהם.
התמודדתי בחיי עם קומץ ממה שרובנו מכנים אנשים עם תחזוקה גבוהה, שבחלקם טיפלתי טוב יותר מאחרים. זה תמיד מצב עדין וכל אחד קצת שונה. עם זאת, כמו בכל מצב, גישות מסוימות יכולות לעבוד בצורה משמעותית יותר מאחרות. כדי להבין אילו גישות עובדות הכי טוב לטיפול בקהל עתיר התחזוקה, נעזרתי במטפל הזוגי והמשפחתי Roger S. Gil. הנה מה שלמדתי על ניהול אותם מערכות יחסים מלחיצים לעתים קרובות בתחזוקה גבוהה.
הגדר גבולות ברורים (כי הם ייחצו)
כשהתחלתי לעבוד כמעצב עצמאי, רציתי לעשות עבודה נהדרת. לקוחות היו מנצלים את זה, ולעתים קרובות מאלצים אותי לעשות יותר עבודה ממה שסיכמנו. מנטור מוקדם אמר לי דבר אחד חשוב: הדבר הראשון שאתה צריך לעשות הוא להגדיר ציפיות ברורות ולכתוב אותן. אם לקוח מבקש משהו שלא הסכמת לו, אתה תמיד יכול לחזור לרשימה הזו כשתצטרך להגיד לא. בטח, מערכת יחסים אישית היא לא סדרה של עסקאות עסקיות, אבל מצבים מלחיצים עם יקיריהם בעלי תחזוקה גבוהה הם לא נורא שונים. אם חבר או בן משפחה חוצים קו ללא הרף, עליך לוודא שהם יודעים היכן קו זה נמצא. רוג'ר מציע את הדברים הבאים:
בין אם זה להודיע לאותו אדם שלא נוח לך לדבר על נושא מסוים או לתת לו כללים לגבי מתי מתאים להתקשר אליך (למשל "אל תתקשר אליי אלא אם כן אתה מדמם"), אתה צריך לתת לאדם הזה לדעת איפה הגבולות שלך. כשהם חוצים אותם, הודע להם בצורה מכבדת. אל תיתן להם להציק לך, אבל אל תהיה טמבל.
זו יכולה להיות שיחה לא נוחה, במיוחד אם אתה מעלה אותה משום מקום. אם אתה עושה את זה, זה עשוי להיראות כאילו אתה בהתקפה. מכיוון שמדובר בקשר מתמשך ולא כזה שנוצר מחוזה עסקי, יש לכם אפשרות לחכות עד שתתעורר בעיה. כשזה קורה, נצל את הרגע הזה כדי לספר לאדם בעל התחזוקה הגבוהה שלך מה בסדר ומה לא. תן להם לדעת את תנאי מערכת היחסים שלך, ופנה אליהם בנימוס בכל פעם שהם מפרים את התנאים האלה. הצבת גבולות היא חשובה, אבל זה גם חיוני שתהיו עקביים. אם אתה לא, ואתה נותן לאדם הזה לשבור את הכללים שהגדרת, הוא ילמד שהכללים לא חשובים. זה רק יחמיר את המצב.
טפח את מערכת היחסים בתנאים שלך
אנשים בעלי תחזוקה גבוהה חיים בעולם שסובב סביבם, ולכן לוח הזמנים היחיד שחשוב הוא שלהם. לעתים קרובות הם ישכחו, או אפילו יתעלמו, מהזמנים שבהם אתה עסוק כי הם מוצאים שהזמן שלהם חשוב יותר. אנשים בעלי תחזוקה גבוהה לא בהכרח יחשבו כך במודע, אלא יעריכו יתר על המידה את חשיבות הנושא הנוכחי שלהם. זה מביא לשיחות טלפון ובקשות עוקבות שנשמעות קשות אבל באמת לא כל כך חשובות. כדי להימנע מבעיה זו, רוג'ר מציע לעשות מאמץ לעזור רק כשיש לך זמן:
אם האדם הוא הטיפוס שמנסה למשוך את תשומת הלב שלך יותר ממה שהיית רוצה, הפוך את עצמך זמין רק בתנאים שלך. לדוגמה, אם הם מתעקשים להתקשר אליך ללא הפסקה בזמן שאתה בירח הדבש שלך, אל תענה. חכה עד שתחזור ותפנה אליהם (אם כי סביר להניח שהם יהיו מוטרדים כי לא היית זמין כשהם רצו אותך). טריק אחד שמועיל הוא להחזיר שיחה של מישהו כשיש לך פרק זמן מוגבל. לדוגמה, "היי, אני מצטער שפספסתי את השיחה שלך אבל יש לי 10 דקות לפני שאני צריך לצאת לעבודה ורציתי לראות מה שלומך." הטריק הזה עובד גם כשמתקשרים בחזרה למישהו שהוא מדבר הארדקור.
זה קשה כי יש לך "מה היה אם" מתמשך בחלק האחורי של הראש שלך, גורם לך לתהות אם משהו רע באמת קורה. אתה פשוט קורבן של אילד שבכה זאבמצב, מה שגורם לך לדאוג לגבי האשמה האפשרית של התעלמות מבעיה חשובה באמת. מה שאתה צריך לזכור הוא שזו לא אשמתך שאדם בעל תחזוקה גבוהה לא יכול לתעדף את הבעיות שלו ולהודיע לך מתי הוא באמת זקוק לעזרתך. על ידי הצבת הזמן שלך במקום הראשון, אתה מעמיד אותם במצב שבו הם צריכים למצוא מישהו אחר שיקדיש את כמות הזמן העצומה שהם רוצים או שהם ילמדו לבקש עזרה רק כשהם באמת צריכים אותה. כך או כך, אינך צריך להשקיע יותר מדי זמן בהתעסקות בעצמך בנושאים הקבועים - ולעיתים הטריוויאליים - שלהם.
בחר את הקרבות שלך בחוכמה
אנשים בעלי תחזוקה גבוהה לא אוהבים לטעות. מכיוון שהם רואים את זמנם כבעל חשיבות עליונה, אין זה צריך להפתיע שגם דעותיהם זוכות להערכה רבה. כאשר אתה לא מסכים איתם, רוב הסיכויים שהם פשוט ילחמו בחזרה עד שתוותר או פשוט תתעצבן עליך. כשאתה בוחר קרב עם סוג כזה של אדם, רוג'ר מציע לך לשמור את האירוע למקרה שבו מעשיהם גורמים לך נזק:
אולי לא כדאי לנהל ויכוח עם אדם דוחף/תובעני/מלא דרמה אם אתה מדבר על איך הם מתקשרים אליך ב-01:00 לפנות בוקר כדי לדבר על הדייט שלו. (כנראה שהם שקועים בעצמם מכדי שיהיה אכפת להם.) עם זאת, אם האדם מחליט לשאול את ה-GPS שלך מבלי לשאול מתי צפויה לך נסיעה, אז אולי תרצה לדבר (כי הם גורמים לך נזק אפשרי) . אתה צריך לדעת באמת עם מה אתה מוכן להשלים ועל מה אתה מתעקש לקרוא להם.
חשוב לבחור רק את הקרבות שאתה צריך כדי לנצח. אם לא תעשה זאת, אתה פשוט בסופו של דבר תתיש את עצמך.
תכנן "משוגע" קטן
החיים קפריזיים. זה מוליד הפרעות ופגמים באופן קבוע. לעתים רחוקות אתה יכול לסמוך על כך שהדברים יתכננו, אבל אתה יכול לתכנן בעיות פוטנציאליות ולטפל בהן היטב. חברים ובני משפחה בעלי תחזוקה גבוהה מהווים חלק מהכוח שמכניס את הבלתי צפוי לחייכם. למרות שאתה לא תמיד יודע מה הם הולכים לעשות, רוג'ר מאמין שאתה יכול לתכנן את זה:
כולנו יודעים שאדם אחד שסביר להניח אומר משהו לא הולם בזמן הלא נכון. או שאולי יש לנו בן דוד שאוהב לקפוץ בלי הודעה מוקדמת ומצפה שנפתח להם את הדלת באמצע ארוחת הערב. אמנם זה נשמע כאילו אנחנו מאפשרים התנהגות רעה, אבל אולי נצטרך לסבול רמה מסוימת של "טירוף" כדי לשמור על האדם הזה בחיינו. רק זכרו להציב גבולות ולתעדף את הזמן שלכם תחילה כשאתם משלימים עם ההתנהגות שלהם.
למעשה, הרגעים הבלתי צפויים האלה יכולים לעתים קרובות להיות הזדמנויות טובות לעזור להציב את הגבולות האלה. בכל פעם שמשהו רע קורה, יש לך הזדמנות להפוך את הבעיות שלך להתקדמות. זו יכולה להיות עבודה קשה, אבל זה עדיף מאשר לסבול את הנושא רק בשביל אבל.
תן לעצמך הפסקה
אנשים בעלי תחזוקה גבוהה גורמים לרוב לכמויות גבוהות של מתח. אם הם לא עשו זאת, כנראה שלא היית קורא את זה. כמו בכל מצב מלחיץ, חשוב לזכור לחלץ את עצמך ממנו מדי פעם כדי שתהיה לך הפסקה. יש הרבה דרכים לעשות זאת, ורוג'ר מציע מספר אפשרויות נהדרות:
אם האדם המדובר הוא מישהו שתראה על בסיס קבוע, אז תן לעצמך דרכים להשתחרר מהלחץ שהם גורמים. דבר עם אדם תומך שלא אכפת לו לשמוע את התלונות שלך (כמו מטפל... כן, תקע חסר בושה). צאו לריצה. לְהַרהֵר. כתוב על התסכולים שלך ב-Moleskine המפואר הזה שקנית לעצמך. תרגל את צורת הרוחניות המועדפת עליך. עשייה של משהו בריא כדי להירגע יקל על ההשלמה עם האדם.
עם אנשים בעלי תחזוקה גבוהה, זה יכול להיות קל לשכוח שאתה בראש סדר העדיפויות בחייך. כשדברים מלחיצים מדי, זכור לשים את עצמך במקום הראשון.
קבל עזרה
אין זה סביר שאתה המשאב היחיד שיש לחברך או לבן משפחה בעל התחזוקה הגבוהה בחייהם. רוב הסיכויים שאתה מכיר אחד או שניים מהאנשים האחרים שהם גם הולכים אליהם בגלל הצרכים הרגשיים התכופים שלהם. אל תיתן לנטל לשבת אך ורק עליך. רוג'ר מציע לשלב את הבקשות הרבות של האדם הזה עם מישהו אחר:
אם יש לך מישהו אחר בחייך שנאלץ לסבול את האדם הנדון (למשל עמית לעבודה, אח, בן זוג וכו') אז זה עשוי לעזור "להתחלף" עם האדם הזה כדי שהשני יוכל לנוח. בדומה לגישת ה"תג צוות" שהורים טריים צריכים לנקוט עם יילודים, "תייג צוות" האדם עשוי להקל על העומס על שניכם תוך שמירה על אותו אדם בחייכם.
יש לך בעיות משלך להתמודד איתן. לשים את הבעיות של מישהו אחר לגמרי על הגב שלך זה לא בריא. בקשת עזרה ממישהו לא רק תקל את העומס, אלא תיתן לך חבר לדבר איתו על כל הדברים המגוחכים ששניכם צריכים להתמודד איתם.
תודה גדולה יוצאת לרוג'ר ס. גיל, MAMFT על תרומתו האינטגרלית לפוסט זה. הקפד לעשות זאתבדוק את הפודקאסט שלוולעקוב אחריו בטוויטרלייעוץ בנושא יחסים אישיים ועוד.
תמונות מאתגרפיטי,לשון מקסימיליאן(Shutterstock),ג'נאקה דרמסנה(Shutterstock),סקרלת' ווייט, וצילום מאתדמיטרי שירונוסוב..
