אנחנו המבוגרים נוטים להסתכל על ילדים במין קנאה: האם לא יהיה נחמד להיות חסר דאגות, לקבל חופש בקיץ וליהנות שוב מהנעורים? אנחנו שוכחים שלגדול פירושו גם לעבור הכרות כואבות רבות. כדי לרענן את הזיכרונות שלנו, הנה כמה שיעורים שנצטרך לעזור לילדים שלנו לעבור אותם.
אתה לא כזה גדול
ילדים מרוכזים בעצמם באופן טבעי ונרקיסיסטית, כנראהכי המוח שלהם עדיין מתבגר. בנוסף, הורים ומבוגרים אחרים נוטים לשבח את הילדים בצורה כה נלהבת עד שילדים יכולים לפתח ראייה מעוותת של הכישרונות והכישורים שלהם. ילדות היא תקופה של אגו מנופח. באופן בלתי נמנע, אפילו ה-MVP של הכדורגל וילדי סטרייט A באים ללמוד שמישהו אחר יכול לעשות את זה טוב יותר. רק מעבר מבית ספר תיכון לתיכון או תיכון לקולג' אמור להביא להבנה הכואבת הזו שאתה לא פתית השלג המיוחד שאולי אמרו לך שאתה.כולנו מבאסים(במובן מסוים), ואי אפשר לעקוף את השיעור הזה.
איך לעזור לילד שלך: הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא ברציפותלשבח את המאמץ שלהם במקום היכולות שלהם מגיל מוקדם ככל שתוכל, כדי שהערך העצמי של ילדך לא יהיה קשור באופן בלתי נפרד לדברים שאולי אין לו שליטה עליהם - מדדי ערך שניתן להתווכח עליהם כמו ביצועים במבחנים סטנדרטיים או הגדרת ערך חדש. שיא במרוץ 100 מטר. במקום זאת, ניצחון או הפסד, עלינו להדגיש שהמאמץ והניסיון הם הגמול עצמו.הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לומר הוא "אני אוהב לראות אותך משחק"(או ללמוד או לעשות משהו). אני יודע שזה קל יותר לומר מאשר לעשות, כי כאשר ילדים עומדים בבחינה או מצליחים בכל תחום, האינסטינקט הטבעי שלנו הוא לשבח ולתגמל אותם. רק בשבח המאמץ-ולֹאלשבח את הילדים אם הם לא מתאמצים - אנחנו מלמדים אותם שלעבוד קשה זה טוב ותעזור לך להשתפר בדברים. זה עוזר להם להתגבר על אתגרים ולפתח את החוצפה הדרושה כדי להצליח בחיים.
כשילדים לומדים ומקבלים שהם לא מרכז היקום, הם מפתחים גם סגולה חשובה: ענווה. כמה דרכים שבהן אתה יכול לגדל ילד צנוע אך בטוח בעצמו: עשה עבודת צדקה ביחד (עושים טוב ביחד,generationOn, והתאמה התנדבותיתיכול לעזור לך למצוא הזדמנויות ידידותיות למשפחה להתנדבות), לעודד את ילדך להודות בטעויות ולדגמןאֶמפַּתִיָהעַצמְךָ.
החיים אינם הוגנים
"זה לא הוגן!" איזה הורה לא שמע את המחאה הזועמת הזו מהילד שלו? אולי זה נובע מיריבות בין אחים, או שהילד שלך פשוט לא מרוצה מחוקי משפחה "לא הוגנים". (לדוגמה, "חברה שלי לורה יכולה להישאר ערה עד 9. למה אני צריך ללכת להיות ב-8?!"כי אמא ואבא מאוד רוצים לצפות בתוכנית הזו בנטפליקס.) כדי להכין אותם לעולם האמיתי, עלינו לספר לילדים שלנו את החיים האלהלאהוגן וכולנו צריכים להתמודד עם זה, למשך שארית חיינו. זה לקח קשה: גם כשאתה מתאמץ ועושה הכל נכון, לא בהכרח תנצח. (משחקי הכס, מישהו?)
איך לעזור לילד שלך:אולי אתה לא מבין את זה, אבל רוב הסיכויים ש"זה לא הוגן" חומק לך מהפה לפעמים. מומחית להתפתחות ילדות בטסי בראון בראוןאומרעלינו לבטל את הביטוי הזה מהשימוש היומיומי שלנו. כמו כן, הפסיקו לנסות להתייחס לכל ילדיכם באותו אופן [ההדגשה שלי]:
המעניין הוא שההורה הוא זה שזורע את הזרעים לציפייה של הילד להוגנות.
במשפחות עם יותר מילד אחד, ההורים מתכופפים לאחור כדי לוודא שהילדים יקבלו אותו דבר
. הילדים מבינים שהוגן פירושו שווה. וזו פשוט לא האמת. אבא לוקח את אמנדה לקנות נעליים חדשות, והוא מקבל אותן גם עבור סמנתה הקטנה. "יכול להיות גם," הוא חושב. הטעות היא טיפוח הרעיון שכל מה שאחד יקבל או יצליח לעשות, גם האחר יעשה זאת. אבא רוצה להימנע מ"זה לא הוגן" הבלתי נמנע! ממי שלא מקבל, אז הוא קונה מראש נעליים לשניהם.
הוגן לא אומר שווה. הוגן פירושו לעשות את מה שכל ילד צריך באותו זמן.
(זה אומר גם לשחק לפי הכללים. אבל זה לפעם אחרת.) התגובה לסמנתה צריכה להיות, "כשהרגליים שלך יהיו גדולות מדי עבור הנעליים שלך, תקבלי נעליים חדשות." ואז אתה חייב לסבול את המחאה של סמנתה.
כמובן שישנן סוגיות חמורות של חוסר הוגנות בעולם—גִזעָנוּת,סקסיזם, ואפליה אחרת - ואנחנו צריכים ללמד ילדים לדבר ולפעול נגד העוול שהם רואים. כפי שנדון ב"איך לדבר עם ילדים במירוץ" פוסט, נוכל לעזור לילדים שלנו להבין או לפחות להבין את הנושאים הגדולים של חוסר הוגנות על ידי שיחה איתם על אירועים עכשוויים, נסיעות איתם כדי שיחוו תרבויות אחרות, ולחגוג את אלה שעבדו כדי להפוך את העולם למקום הוגן יותר. איך אתה ניגש לנושאים האלה תלוי במוכנות של הילדים שלך, אבל גם בגילאים צעירים ילדים צריכים להיות מסוגלים להבין את השיעור של לואי סי סי בסרטון למעלה: "הפעם היחידה שאתה צריך להסתכל בקערה של השכן שלך היא לראות שיש להם מספיק. אתה לא מסתכל בקערה של השכן שלך כדי לראות אם יש לך... כמוהם."
כשזה מגיע לדברים כמו לא לקבל גלידה כמו ילד אחר, הילדים יצטרכו ללמוד לסבול את האכזבה שלהם ולהעריך את מה שיש להם. אף פעם לא מוקדם מדיללמוד הכרת תודה. אז אל תדאגו להכיל אידיאלים של הוגנות כאשר הם נושאים קטנים ותנו לילדים לחוות את המציאות, בשלב מוקדם, כי, כן, החיים אינם הוגנים.
ההורים שלך הם אנשים קבועים ופגומים
אני מודה, אני אהיה עצוב ביום שבו הבת שלי תפסיק לקרוא לי האדם הכי טוב בעולם. היא יודעת שאני עושה טעויות, אבל עדיין לא מבינה עד כמה אני באמת רגיל, שברירי וטעות - כמו כולם. ללמוד שההורה שלך הוא אנושי זה כמו ללמוד שאין סנטה קלאוס או פיית שיניים, אלא יותר מזעזע, כאילו הונחת במשך יותר מעשור על ידי האדם שאתה הכי בטח בו. במובן הזה, כל הורה הוא רמאי.
ובכל זאת, זהו אבן דרך חשובה ובלתי נמנעת. ילדים צריכים לאתגר את ההנחה שאמא ואבא יודעים הכל כדי שיוכלו להפוך לאנשים עצמאיים ולעשות את הבחירות שלהם. אולי הידיעה שהורים הם רק אנושיים מרגיעה ילדים שהעולם לא יתפרק אם אמא או אבא לא יהיו בסביבה. כך או כך, זו נקודת מפנה מרה ומתוקה.
איך לעזור לילד שלך:זה עשוי להיות אתגר יותר עבורך מאשר עבור הילד שלך. עצה לשניהםהורים לבני נוערומקננים ריקיםזה אותו דבר: תנו לילדים יותר עצמאות והתחילו להתייחס אליהם יותר כמו שווים, אבל נסו להכין אותם עםאת כישורי החיים שהם צריכיםהרבה לפני שהם הפסיקו להסתכל עליך כעל דמות סמכותית. הדינמיקה של הורה-ילד בהחלט תשתנה, אבל מתן הודעה לילדך שאתה אדם אמיתי יכול למעשה להעמיק את מערכת היחסים שלך עם המבוגר הצעיר שלך. אל תדאג להעמיד פנים שאתה יכול לתקן או לעשות הכל, אבל תמשיך לחזק שלמרות שהיחסים שלך עשויים להשתנות, העבודה שלך תמיד תהיה זהה - להיות שם בשביל הילד שלך. (החתול ייצא מהתיק בקרוב כדי שלא יהיה לך מושג מה אתה עושה בכל מקרה.)
חברות (וכל השאר) לא תימשך לנצח
לכולנו התפוגגו חברויות ומערכות יחסים מסתיימות מעבר לשליטתנו. כל אחד הוא פצע. בילדות, הפרידות האלה פוגעות בנו יותר, כשאנחנו סתםללמוד כיצד עובדות חברותוהאנשים המעטים שאנחנו קרובים אליהם אומרים לנו הכל. אפילו ילדים בגיל הגן ממהרים לגייס את ה-BFFs שלהם, חבריםלָנֶצַח. ובשנות המבוגרים הצעירים, היכרויות הוארְצִינִידברים, המשפיעים על איך אנחנו רואים את עצמנו. אבל, כידוע, אנשים ממשיכים הלאה והחיים ממשיכים, וכל ילד חווה את הכאב של ידידות או מערכת יחסים שמתפוגגים או מסתיימים בפתאומיות.
איך לעזור לילד שלך:לעתים קרובות ילדים יעמדו פנים אל פנים עם המציאות הנוקבת ששום דבר לא נמשך לנצח בגלל מוות במשפחה, או אולי מוות של חיית מחמד. במקרה כזה, איך אתהדבר עם הילדים שלך על המוותיהיה תלוי ברמת ההתפתחות שלהם, לתת לילד להוביל. במקרה של פרידה - בין אם ידידות או רומנטית - מטפלת בילדים ובני נוער, סיג'ן ויטסוןמייעץאנו עוזרים לילדים להבין שפרידה אינה כישלון, אלא חלק צפוי (ועם זאת כואב) מההתבגרות. ובכל זאת, תן להם להתאבל. האינסטינקט הרגיל שלנו הוא להגן על הילדים שלנו ולהציל אותם מכאב או עצב, אבל כמו של פיקסארInside Outהודגש כל כך טוב, שגם עצב נחוץ. אלו הם גם רגעים שניתן ללמד בהם אנו יכולים לדון עם הילדים שלנו על מה זה ידידות ואהבה אמיתית.
וכמובן,לְהַקְשִׁיב. לכל האמור לעיל ולנושאים רבים אחרים,מקשיבה באמתנותרה אסטרטגיית ההורות הטובה ביותר שלנו. כל זה עשוי להיות עצה פשוטה, אבל לא תמיד קלה לביצוע כשאנחנו עוברים שוב את שיעורי הילדות האכזריים האלה עם הילדים שלנו.
איור מאת טרה יעקבי.
