אהבת נוער יכולה להיות מתוקה וכוללת ועזה. זה גם, כנראה, זמני. בטח, יש סיכוי שהאהבה הראשונה של ילדכם יכולה להיות אהבתם לנצח. אבל, טוב, כנראה שלא.
זו הסיבה שבפעם הראשונה שילדך אומר לך שהוא במערכת יחסים מחויבת, אתה עלול מיד להתחיל להתעצבן על מה שמרגיש כמו הפרידה הבלתי נמנעת.
לפני הפרידה
לא שאנחנו רוצים להתחיל לתכנן את שברון הלב של ילדנו אפילו שהם עדיין מאושרים באושר, אבל באופן מציאותי, יש כמה דברים שהורים יכולים לעשות כדי למזער חלק מהנזק, אומרד"ר ברברה גרינברג, פסיכולוג מתבגר ומשפחה בקונטיקט.
ראשית, הגבל את משך הזמן שילדך מבלה עם בן הזוג החדש שלו. זה לא אומר לקבוע כללים נוקשים לגבי מספר השעות בשבוע שהם יכולים לבלות או לאסור כליל על תאריכים. "אתה לא רוצה ליצור משהו מסוג 'רומיאו ויוליה'", אומר גרינברג, מחבר הספרהעשרה כשפה שנייה: מדריך להורים להיות דו לשוני. "במקום זאת, אתה רוצה להגביל את הילד שלך על ידי כך שהוא עסוק בדברים אחרים; זו גישה עדינה יותר."
שנית, הגדר מגבלות על השימוש שלהם במדיה החברתית. זה אומנם קל יותר, למשל, לילד בן 13 מאשר לילד בן 17 - אבל בכל מידה שאתה יכול, הגבל את כמות התקשורת שיכולה להיות לבני הנוער שלך במערכת היחסים החדשה שלהם כדי שלא תהפוך קבוע או אובססיבי.
לאחר הפרידה, היה מקשיב טוב
הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות עבור ילדך לאחר הפרידה הואלְהַקְשִׁיב."אנחנו יודעים שבני נוער יפסיקו לדבר אם יפריעו להם, וברגע שהם יתחילו לדבר על משהו כל כך פגיע, פשוט תקשיבו, תקשיבו, תקשיבו", אומר גרינברג. "גם אם אתה מת להגיד משהו שיתקן את המצב, גם אם זה הורג אותך (כדי להישאר בשקט)."
בזמן שאתה עסוק בהקשבה, זכור גם להישאר רגוע. אם הלב של ילדכם נשבר, כנראה שגם הלב שלכם. אבל אל תאפשרו לעצמכם להיגרר לתגובה רגשית, גם אם זה אומר לזייף את היציבות שלכם. אתה צריך להיות הסלע.
"בשנייה שהורה נהיה רגשי, הילד גם יפסיק לדבר", אומר גרינברג. "הילד מקבל את המסר שאני לא יכול להתמודד עם זה כהורה, אז איך הם יכולים להתמודד עם זה בתור הילד?"
אל תקטין את זה - ואל תעשה את זה עליך
גם אם אתה יודע שהילד השני לא השפיע טוב על שלך, גם אם אתה יכול לראות בבירור שזה לעולם לא יסתדר, גם אם הקשר נמשך כל שישה ימים - אל תצמצמו את זה.
"יש נטייה להמעיט ולומר, 'אוי תקשיב, אתה רק בן 14, אתה תשכח ממנו'", אומר גרינברג. "אל תעשה את זה. זה מבטל."
אחרי הכל, אתה לא זוכר איךאַתָההרגשת כשנפרדת מהאהבה הראשונה שלך? איך הרגשת שאולי לא תתאושש לעולם ובטוח שלעולם לא תמצא שוב אהבה כזו? אבל, גם, איך אתה מסתכל אחורה עכשיו, אסיר תודה שהתחמקתזֶהכדור או - לכל הפחות - עכשיו מזהים אותו בגלל אהבת הגור הבוסרית שזו הייתה?
כן, אל תגיד להם גם את זה.
"אל תגנוב את זה," אומר גרינברג. "ילדים יפסיקו לדבר איתך אם תעשה את זה על עצמך."
לבלות איתם זמן
אתה לא צריך לבזבז שעות על גבי שעות בנתח כל ניואנס אחרון של מערכת היחסים ושל פטירתו שלאחר מכן. למעשה, אתה לא צריך, אומר גרינברג. מדברים על זהגַםהרבה יכול להיות מכריע ולא מועיל.
"יותר מדי הרהורים או דיבורים על אירוע שלילי זה לא טוב", היא אומרת. "אתה צריך 'לנתח' את עצמך. אז אתה רוצה לדבר עם הילד שלך על זה, אבל צריך להיות גם גבול."
אבל אתהצריךלבלות איתם זמן. עזרו להם להישאר עסוקים ודעתם מוסחת, ובמקביל לשמור על עצמכם זמינים עבורם בצורה ברורה מאוד למקרה שיש רגע שהם רוצים או צריכים לדבר על זה.
"הרבה בני נוער תופסים את הוריהם כבלתי זמינים כי הם מרבים להשתמש בטלפונים או במחשבים שלהם", אומר גרינברג. "אבל לעתים קרובות הורים לא רואים את עצמם כך."
ייעץ להם (בזהירות)
עודדו אותם לעשות יותר מהדברים המרוממים שהם נהנו לפני תחילת הקשר, בין אם זה פעילות גופנית, האזנה למוזיקה או בילוי עם חברים.
"הסחת דעת, עיסוק מחדש בחיים ובזמן הם שלושת המרפאים הטובים ביותר", אומר גרינברג.
כמו כן - וזה לא הולך להיות קל - עודדו אותם לבטל את המעקב אחר האקס שלהם במדיה החברתית.
"היתה לי אחת (מטופלת) שהייתה כל כך לא בכושר כי היא המשיכה להיכנס לחשבון האינסטגרם של החבר לשעבר שלה", אומר גרינברג. "היא הייתה רואה תמונות שהוא היה מפרסם עם בנות אחרות, והיא הייתה אובססיבית לגבי האם הבנות האחרות האלה הן חברות חדשות."
ומעבר לניסיון לשכנע את ילדך שראיית יומן יומן של הפעילויות החברתיות של האקס שלך אינה הדרך הטובה ביותר להחלים, תוכל גם להציע להם לבקש מחבריהם לצמצם גם את העדכונים הרכילותיים למינימום.
"הצע להם בעדינות שלא ישאלו את חבריהם על האקס", אומר גרינברג. "כי אז הם מתעצבנים כשהם שומעים על האקס. אנחנו יכולים ללמד אותם שיש לנו את הזכות להגיד לאנשים, 'אל תגידו לי את זה; זה לא מועיל'".
דבר אחד אתהלא צריךלְהוֹדִיעַ? כדי שהם יתחילו לצאת עם מישהו חדש מיד.
"תתפלא," היא אומרת. "ראיתי הורים אומרים, 'אה, מה איתו, הוא חמוד'".
שימו לב לסימנים שהם עשויים להזדקק לעזרה נוספת
פרידה היא דבר קשה ועצוב לעבור, אבל זה לא אמור להיות מתיש בלי סוף רגשית.
שקלו לגייס עזרה מקצועית לילדכם אם כאב הלב נמשך זמן רב מדי, הוא מתחיל להיות אובססיבי, או שיש שינוי ברמת התפקוד שלו, כמו אי-יכולת לקום מהמיטה בבוקר או לא מוצאים הנאה בפעילויות. פעם הם אהבו.
"כהורים, היינו רוצים שנוכל לספוג את הכאב של ילדינו", אומר גרינברג. "אבל זה בסדר שילדים ירגישו קצת מצוקה. אם זה נהיה מכריע ומתחיל להפריע לחיי החברה ולבית הספר שלהם, זה סוס בצבע אחר".
לעוד מ-Lifehacker, הקפד לעקוב אחרינו באינסטגרם@lifehackerdotcom.
מייגן מורבצ'יק ולברט
עורך מנהל
Meghan Walbert היא העורכת המנהלת של Lifehacker. יש לה תואר ראשון בעיתונאות מאוניברסיטת קנט סטייט ותעודת בוגר במנהיגות וניהול ללא מטרות רווח מאוניברסיטת אריזונה סטייט. מגהן החלה את הקריירה שלה ככתבת ב-The Arizona Republic, ואז עבדה ביחסי ציבור עבור בית ספר תיכון לקריירה וטכנולוגיה ואוניברסיטה פרטית. לאחר שבנה נולד, היא עשתה עצמאית במשך כמה שנים, וכתבה בעיקר חדשות ומאמרות כמו גם ספרי עיון יצירתיים.
כשהיא ובעלה הפכו להורים אומנים, היא החלה לכתוב ולדבר על החוויה וחיברה סדרת יומן אומנה בת 26 חלקים עבור הניו יורק טיימס, הוכתרה כ"קול השנה" של הבלוג שלה שנתיים ברציפות, וכן היה חבר צוות של "תקשיבי לאמא שלך" להראות. היא גם תרמה לאנתולוגיה של 2016כל כך שמחים שהם אמרו לי: נשים מתוודעות לאימהות. מגהן ערכה מגוון ראיונות רדיו ופודקאסטים הדוגלים בצורך בהורים אומנים נוספים במערכת הרווחה של הילד בארה"ב. היא הייתה דוברת מרכזית של ועידת האומנה והאימוץ השנתית של מדינת ניו יורק אזרחי מדינת ניו יורק, והיא כיהנה במועצת המנהלים שלמשאלה אחת פשוטה.
חלק מהעבודות האהובות על מגהן עבור Lifehacker כוללות את הפרסום של "שיחות גדולות," שבו היא וכותבים אחרים שאפו לעזור להורים לנווט בשיחות הרציניות ביותר שהם יצטרכו לנהל עם ילדיהם במהלך ילדותם, ממִיןופורנואֶלבטיחות באינטרנטולְהִתְגַרֵשׁ. היא גרה במזרח פנסילבניה.
קרא את הביוגרפיה המלאה של Meghan