איך לעזור למתבגר שלך להתחמם לטיפול

בשלב מסוים,ייתכן שתבחין בכמה סימניםשמצביעים על כך שבני הנוער שלך זקוקים לעזרה. אולי הציונים שלהם מתחילים לרדת, הם עוברים פרידה קשה מהאהבה הראשונה שלהם, או שהם נסוגים במשך פרק זמן משמעותי. אתה חושב שאולי יעזור להם לדבר עם מטפל, אבל אתה לא בטוח איך להציע את זה - או כמה הם יהיו פתוחים.

הנה כמה טיפים לפתיחת השיחה ולתמוך בהם כאשר הם שוקלים למצוא מטפל בפעם הראשונה.

איך להתחיל את השיחה

האופן שבו אתם פותחים את השיחה עם בני הנוער שלכם בנוגע לשקול טיפול יכול לתת את הטון לשיחות עתידיות ועלול להשפיע על הנכונות הכוללת שלהם. לכל אחד יכול להיות קשה להודות שהוא עשוי להזדקק לעזרה, ולכן חשוב לשמור על נימה תומכת ולא שיפוטית. זה מה שהפסיכותרפיסטית איימי מורן כותבת בשבילומוח מאוד:

אל תרמזו שבני הנוער שלכם משוגעים או שהם לא מספיק חכמים לעשות בחירות טובות. במקום זאת, שתפו מדוע לדעתכם ייעוץ חשוב וכיצד הוא יכול להועיל. בקש מידע מבני הנוער שלך והיה מוכן להקשיב לדעותיו של המתבגר.

אמור משהו כמו, "אני תוהה אם זה יעזור לך שיהיה לך מישהו לדבר איתו מלבדי." או תגיד, "אני לא תמיד יודע איך לעזור לך עם בעיות אז אני תוהה אם זה יכול לעזור לך לדבר עם מישהו שעובד עם בני נוער.

חשוב לבני נוער לדעת שאתה לא מציע טיפול כי הם עושים משהו לא בסדר. אסור להשתמש בטיפול כאיום-"אם לא תפסיק את זה, אתה חוזר לד"ר סמית'"- או כמשמעת להתנהגות רעה. במקום זאת, הדגישו שהטיפול נועד לרגשות שלהם, כדי לעזור להם להרגיש טוב יותר כשהם עובדים על הבעיות הבסיסיות.

תן להם לקחת קצת בעלות על התהליך

לא היית רוצה להיגרר למטפל לפי בחירתו של מישהו אחר, וגם המתבגר שלך לא. אם הם מוכנים לנסות טיפול, חקרו יחד כמה אפשרויות, תוך התמקדות במציאת מישהו שמתמחה בעבודה עם בני נוער, מכיוון שהם יהיו הכי מיומנים ביצירת קשר איתם. תן להם לראיין כמה מטפלים שונים ולבחור את זה שהם מתחברים אליו הכי הרבה.

ואז ברגע שהם מתחילים לקיים פגישות, אל תגרי אותם - או את המטפל - על מה שנדון. כפי שכותב הפסיכותרפיסט ברנדן בלהבלוג של Cherry Hill Counseling:

עד כמה שזה מפתה לשאול את המתבגר שלך שאלות לגבי הטיפול שלה או שלו, אנא דע, המתבגר שלך יתנגד לטיפול אם מה שהיא או הוא אמר ליועצת יחזור אליך - בין אם זה נכפה על ידי הורה או הודלף על ידי המטפל . סודיות היא אבן יסוד לייעוץ מוצלח. קיימים חריגים מסוימים לסודיות - שאל את המטפל הפוטנציאלי שלך לגבי החריגים הללו.

תן להם קצת מקום לעיבוד בנסיעה הביתה, ותנו להם להוביל אם הם רוצים לדבר על זה.

מה לעשות אם המתבגר מסרב לטיפול

גם אם אתה ניגש אליו בכל הדרכים הנכונות, בני הנוער שלך עדיין עלולים לסרב בתוקף ללכת. אם זהו המוצא האחרון שלך מכיוון שהם מבצעים התנהגות מסוכנת ועלולים לפגוע בעצמם או במישהו אחר, ייתכן שיהיה עליך להכריח את הבעיה (או אפילו להתקשר 911 או לקחת אותם לחדר המיון, אם הסיכון מיידי). אבל אם אתה לא בנקודה הזו, אתה יכול לנסות לעשות איתם עסקה שאם הם ישתתפו במספר מוגדר של פגישות ולא ירצו ללכת מעבר לזה, לא תכריח את זה. זה נותן להם הזדמנות למצוא תועלת כלשהי, או לפחות ליצור קשר ראשוני עם מטפל למקרה שיחליטו לנסות זאת שוב בעתיד. אתה יכול גם להחליט להתחיל ללכת כמשפחה, ולא לפגישות אישיות.

עם זאת, בסופו של יום, אם הם לא משתתפים ברצון, סביר להניח שהמפגשים לא יהיו פרודוקטיביים בכל מקרה, אז אולי עדיף להשאיר את האפשרות פתוחה ולבדוק אותה שוב בעתיד, במידת הצורך.

אם אתה רוצה את המתבגר שלך בטיפול, לך לטיפול בעצמך

ילדים לרוב לא עושים מה שאנחנו אומרים - הם עושים כמונולַעֲשׂוֹת. להתנהגות שלנו יש השפעה עצומה על ההתנהגות שלהם, כך שאם אתה רוצה לדמות לדאגה לבריאות הנפשית של עצמך, מקום טוב להתחיל בו הוא למצוא מטפל שאתה סומך עליו בעצמך. אם אתה עדיין לא הולך לטיפול באופן קבוע, הפעולה של ראיון עם זוג מטפלים ושיחה עם המתבגר שלך על איך לבחור את האחד שמתאים לך, ידגמן עבורם שאתה לא צריך להישאר עם האדם הראשון שאתה רואה אם ​​אתה לא לוחץ איתו.

ואם יש לכם התלבטויות משלכם, כמו לא להיות בטוחים אם תרגישו בנוח להיפתח בפני "זר", דברו על זה איתם כדי שיראו איך אתם עוברים את זה ואת ההתקדמות שאתם עושים בדרך. כל זה עוזר לנרמל את התהליך עבורם -ואתה מקבל קצת עזרה לעצמך.

המטפל שלך יכול גם לתת לך כמה עצות כיצד לעזור לכוון את המתבגר שלך באותו תהליך.