כיצד לנהל ויכוחים בין אחים בזמן שאתה תקוע בבית

עד עכשיו, בתחילת השבוע, אני-אפילו-יודע-מה של סגירת מגיפה עם הילדים שלך, כנראה קיבלת את התפוקה הולכת ופוחתת שלך בעבודה בזמן שאתה מעביר אנרגיה להיות מורה במשרה מלאה באפליקציות שהיו לך לא שמעתי על לפני חודש.

בינתיים, הילדים - שנהגו להשיג מקום משלהם, לבלות עם חברים ולחיות את חייהם מחוץ לבית שלך - תקועים בפנים ועולים זה על העצבים.

פנינו לכמה מומחי הורות כדי לקבל עצות איך לעזור להם להסתדר כדי שכולנו נוכל לעשות את העבודה שלנו, למצוא זמן לשחק ולנוח ולהפיק את המיטב ממצב מתוח ולא בטוח.

להתערב או לא?

אולי זה מפתה לסגור את הדלת ולתת להם לסדר את זה, אבל פסיכולוג הילדים ד"ר.אמילי וו. קינגמזהיר מפני התעלמות מריב בין אחים.

"אלא אם כן מישהו פוגע, תאמן אותו לפתור בעיות בעצמו", היא אומרת. "אנחנו צריכים לעבוד קשה כדי לאמן את זה. אם רק נגיד, 'אני לא רוצה לשמוע על זה', אז אולי נחמיץ הזדמנות ללמד מיומנות בפתרון בעיות שתעזור להם לפתור דברים בעצמם בעתיד".

אם המאבק הוא פיזי, אתה בהחלט חייב להתערב. אפילו ילדים שלא נהיים פיזיים בדרך כלל עשויים להתקשות לשלוט בדחף הזה בעולם המוזר הזה של בידוד. אני מקווה שתזכורת חמורה אחת תסדר אותם.

"חשוב ללמד ילדיםההבדל בין לטלטל ולספר", אומר קינג. "אם ילד אחד בא אליך ואומר שאח שלו עשה להם פרצוף שהוא לא אהב, זה מציק כי הילד לא נפגע."

היא ממליצה על התסריט הזה כדי לתווך טיעונים מאולפים יותר:

אתה: האם אהבת את זה שאחיך/אחותך עשו זאת (דבר מעצבן XYZ)?

ילד: לא.

אתה: טוב, לך תגיד לו שלא אהבת את זה ובבקשה תגיד לך מה הם מנסים להגיד במקום (דבר מעצבן XYZ).

"זה יכול לקחת שנים של תרגול בין אחים, אז המשך לשלוח אותם בחזרה לסכסוך כדי לפתור את הבעיות שלהם", אומר קינג. "בצד השני של זה, אנחנו רוצים לשבח ילד על כך שסיפר אם מישהו קורא שמות או אגרסיבי פיזית. זה משהו שאנחנו צריכים להורות ולעזור לילד שנפגע ללמוד מה לעשות במקום. זה חזק לילד שמספר לראות שזהו התפקיד של ההורים לטפל בהתנהגות הזו, לא התפקיד שלהם".

גישה של ארבעה שלבים

מגרמניה של הMojo ההורות שלךהפודקאסט משתמש באנלוגיה של "ללמד אותם לדוג במקום לתת להם דגים" (ובכך לחייב את עצמך לנצח של מריבות מתנות). במילים אחרות, אתה יכול להפסיק את המריבות, אבל אז הילדים עדיין יצטרכו אותך להפסיק כל קרב.

לומנלן, בעל תואר שני בפסיכולוגיה עם התמקדות בהתפתחות הילד, פתח קבוצת פייסבוק וקורס מקוון—הילדים מחוץ לבית הספר: מה עכשיו?- לעזור להורים לנהל את החיים עם ילדים במהלך המגיפה. במהלך שידור חי לאחרונה לקבוצה עם מאמן הוריםד"ר לורה פרוין, Lumanlan תיארה את תהליך ארבעת השלבים שלה לעזרה לילדים דרך חילוקי דעות:

שלב 1: התבוננו ללא שיפוט

תחשוב על עצמך כעל המספר חסר פניות של הסכסוך. לדוגמה, אם הילדים שלכם רבים על צעצוע, אתם עשויים לומר, "אני רואה שני ילדים שבאמת רוצים לשחק עם המכונית האדומה."

לומנלן אמר שסוג זה של תצפית מראה לקטנטנים שאתה לא לוקח צד.

שלב 2: התחבר כדי להבין את הרגשות של כל ילד

שאלו כל ילד מה קרה ואיך הוא הרגיש לגבי זה. בקשו מהם לחזור או להכיר בנקודת המבט של הילד השני. עבור ילדים קטנים מאוד, ייתכן שתצטרך לבקש בניחושים לגבי איך הם מרגישים ואז להכיר בכך שאתה מבין את הרמזים הלא מילוליים שלהם. אפילו ילדים גדולים יותר עשויים שלא להרגיש בנוח עם שפת הרגשות.

"כשיש לך ילד שנרתע מלדבר על הרגשות שלו, אנחנו לפעמים עוקפים את זה על ידי דיבור על 'מה עומד בדרכך' או 'מה מקשה'", אמר פרוין במהלך השידור החי.

שלב 3: הבן את הצרכים הבסיסיים שלהם

כאן אתה עושה את העבודה הקשה של חפירת שורש המחלוקת. Lumanlan שיתףרשימת הצרכים הזוילדים עשויים לחפש סיפוק כשהם מתוסכלים או לא מסכימים. האם אחד מהילדים באמתצוֹרֶךהמכונית האדומה? כנראה שלא. אולי היא צריכה גירוי, והמכונית האדומה היא המהירה והמרגשת ביותר. אולי הוא צריך חיבור ומרגיש מחובר במיוחד למכונית האדומה כי הוא וחבר שלו שיחקו איתה בתאריך המשחק האחרון שלהם.

הבנת מה כל ילד באמת צריך מכין אותך לשלב האחרון בפתרון קונפליקטים בין אחים, שהוא:

שלב 4: זהה פתרון

אם לילד א' יש צורך בסדר והוא ממיין את כל הלגו לפי צבע, אבל ילד ב' צריך להיות יצירתי ורוצה לבנות קשת ענקית של LEGO, איך ניתן לספק את שני הצרכים שלו? אולי ילד ב' יכול לעשות קולאז' קשת בענן או שילד א' תוכל ליישם את כישורי הארגון שלה לפח העפרונות.

או אולי, עד שתגיע לשלב 4, הילדים אומרים, "אמא, את מתנהגת מוזר", ושניהם יישרו כוחות לשחק איפשהו רחוק ממך. אבל, הורה נצור יקר, תרגול תהליך זה יכין לכאורה את ילדיכם לפתור את הטיעונים שלהם מבלי לערב אתכם. נשארו לך שבועות של בידוד כדי לבדוק את זה!

"ילדים באמת מרוויחים מפיתרון הבעיות שלהם כל עוד אף אחד לא נפגע", אומר קינג. "אם הורה שומע קריאת שמות או שיש מגע פיזי בין אחים, הגיע הזמן להתערב. אם האחים מסוגלים לספר אחד לשני איך הם מרגישים ולעשות משא ומתן על פשרה, הישאר מחוץ לזה ותהליך פתרון הבעיות שלהם ירגיש הרבה יותר מתגמל עבורם כי הם עשו זאת בעצמם".

לך לפינה שלך

"לכולנו יש נטייה להתעצבן אם אנחנו נמצאים ליד מישהו שאנחנו מרגישים שמעצבן אותנו, מפר את המרחב שלנו או לוחץ על הכפתורים שלנו - כולן התנהגויות נפוצות בין אחים", אומר קינג. "בתקופה זו של הסגר, יהיה חשוב לבנות את הזמן המשותף ולבנות זמן לבד שבו האחים מתבקשים להיפרד וליהנות קצת לבד עם קריאה, לגו או צפייה בתוכנית האהובה עליהם".

זה עובד למבוגריםויְלָדִים. אני חייבת לתת קרדיט ליועצת הגן של הבת שלי שהזכירה לה (לי) שלכולנו יש מקום "להירגע" לסגת אליו כשאנחנו מרגישים כועסים, עצובים או מתוסכלים.

כן, גם הורים נוטים יותר להתמוטטות תחת כל הלחץ הזה. אנו עשויים אפילו להיות מופעלים על ידי חילוקי דעות של ילדינו, כי אנו חוזרים לתקופה שבה ילד אחר עמד בדרכו של צרכינו העמוקים.

"הילדים שלנו פותחים אותנו ומאירים אור על כל המקומות שבהם אנחנו פגועים ופצועים וזקוקים לריפוי", אמר פרוין במהלך השידור החי.

אז אם אתם מתחילים להרגיש קצת מטומטמים עם בני המשפחה בתקופה המוזרה הזו, אל תפחדו לשאול את עצמכם גם מה הצרכים הבסיסיים שלכם.

הכירו את ההורים החכמים ביותר עלי אדמות! הצטרף אלינוקבוצת הורים בפייסבוק.