מכיוון שאנו חיים בעולם מלא במיליארדי אנשים, רוב הסיכויים שכמה מהם יהיו מטומטמים - בין אם זו בעיה זמנית או מום מולד קבוע. האנשים האלה עלולים להתייחס אלינו בצורה גרועה, לנצל אותנו, או סתם לפגוע בנו ללא סיבה מוצדקת. כשזה קורה, זה התפקיד שלנו להזעיק אותם ב-BS שלהם. הנה איך לעשות זאת בצורה פרודוקטיבית מבלי להתכופף לרמה שלהם.
לקרוא לאדם על התנהגותו הרעה יכולה להיות משימה קשה, אז התייעצתי עם המטפל הזוגי והמשפחתי רוג'ר ס. גיל כדי לקבל עצה מקצועית כיצד להתמודד עם האינטראקציות העלולות להיות הפכפכות אלו. הנה מה שלמדתי.
זהה את ההתנהגות ואת מקור השנאה שלך
לפני שאתה יכול לעשות משהו בכלל, אתה צריך להבין מה בדיוק מפריע לך. רוג'ר מציין שכאשר אנו מוטרדים לעתים קרובות מהתנהגותו של אדם, כל מה שהוא עושה יכול להיראות כמו בעיה:
כאשר אנו מוטרדים מהתנהגות רעה של מישהו כלפינו, קל לפתח סלידה כללית כלפי אותו אדם. למרות שזה טבעי, זה יכול לגרום אפילו להתנהגות התמימה ביותר להיראות מטרידה. תעשה בדיקה עצמית. האם זו התנהגות מסוימת שמטרידה אותך או שזה משהו באישיותו של אותו אדם? אם זה האחרון, וודא שאתה יכול לזהות מה הם עושים במיוחד שמפריע לך. אמנם אתה לא אוהב את האדם, אך לעתים רחוקות זה מועיל לתקוף את האופי הכללי של מישהו. דע מה עומד בלב העצבנות שלך.
אם אתה מתקשה לזהות את הבעיה, לך מצא חבר ותפרק. כאשר אתה עושה זאת, היה חסר פניות ככל האפשר ובקש מהם לומר לך אם הם חושבים שהם מגיבים יתר על המידה. אם זה מישהו שפגש או מכיר את האדם שאיתו יש לך בעיה ואתה יכול לסמוך עליו ברגשותיך, הוא מועמד טוב לעזור לך לסדר את הדברים. ברגע שאתה יודע מה מפריע לך, רוג'ר מציע לוודא שזה באמת שווה עימות. אתה יכול לעשות זאת על ידי דירוג מזיקתו:
זה דבר אחד להיות מוטרד ממשהו, זה דבר אחר להיפגע. אמנם אפשר לטעון שלהטרדה היא סוג של נזק, אבל השתמש בזה כמבחן לקמוס מתי להתעמת עם מישהו שעלול להיות מסוכן. אחרי הכל, אנחנו יכולים להיות מוטרדים מההתנהגות הכי לא מזיקה אם יש לנו יום רע. עם זאת, כדאי להגדיר "נזק" כמשהו שגורם לך לחוות תוצאה שלילית מיידית (למשל זה מפריע לך לישון, זה עולה לך כסף וכו').
לקרוא למישהו עם BS או התנהגות רעה יכולה להיות עניין גדול - במיוחד עבור היעד. קל להיות מתוסכל מאחרים, אבל וודא שאתה נלחם קרב שווה לפני שאתה נלחם בו. אם אתה סתם חוגג דברים קטנים ומטופשים, אתה הולך להיראות כמו אידיוט.
סדר את התלונה הספציפית שלך והתעמת עם האדם כשאתה לא כועס
לאחר שהבנת את הבעיה, רוג'ר מציע לשמור את תלונתך קצרה וספציפית:
כאשר מנהל צריך לנזוף רשמית בעובד, הוא/היא צריכים לעתים קרובות להיות מסוגלים לציין את האירוע המדויק שהוביל לפעולה המתקנת. כשמישהו עושה משהו שנראה לנו פוגע או מטריד מדי, אנחנו צריכים להיות מסוגלים לעשות את אותו הדבר. זה לא צריך להיות מעורפל (למשל "האדם הזה מרושע"), זה צריך להיות ספציפי (למשל "אני שונא את זה כשהאדם הזה אוכל מהצלחת שלי בלי לשאול"). פעולה זו תעזור למנוע ממך להיכנס לפסטיבל בכי כאשר אתה מתעמת עם האדם, כי אתה תדע היכן להתמקד כדי להימנע מהתקפה עולמית על אופיו.
המטרה שלך היא להבין מה בדיוק מפריע לך. התכונן להיות ספציפי כאשר יש לך עימות עם האדם הפוגע. כשאתה קורא להם, אתה לא רוצה שההסבר יהיה כרוך בהרבה פרטים חסרי תועלת. זה רק יפגע במטרה שלך. מה שגם בעייתי זה לעשות את העימות הזה כשאתה כועס. רוג'ר מאמין שעדיף להירגע ולגשת לעימות בראש שקול:
כאשר מלמדים זוגות כיצד להילחם בהגינות, המטפלים יאמתו את הכעס של הלקוחות אם זו תגובה רגשית הולמת למשהו. לאחר מכן, המטפל יגיד ללקוחות להימנע מלהגיב להתנהגות המטרה של בני הזוג שלהם תוך כדי חוויה של רגש עז. הדבר נכון גם להתעמתות עם מישהו. למרות שזה מפתה לבטל את זה למישהו, סביר להניח שעשייה זו תגרום לו להתמקד בעובדה שאתה דוחה אותו ולא במה שאתה בעצם אומר. לעתים קרובות אני אומר ללקוחות להמתין עד שהרגשות שלהם יגוועו (בדרך כלל בין 20-30 דקות) לפני שאני מנסה להתעמת עם הצד הפוגע.
כאשר אתה מוכן לעשות את העימות שלך, ייתכן שתצטרך רק לספר לאדם שההתנהגות מתרחשת. לעתים קרובות אנשים פשוט לא מודעים. פעם היה לי חבר שנהג למתוח את רגליו על פני כמה מושבים באולם קולנוע. בסופו של דבר הם יחסמו אותי ולא יהיה לי איפה לשים את הרגליים שלי. אחרי שניסיתי לרמוז שזה מפריע לי, פשוט אמרתי לו והוא לא עשה את זה שוב. לא היה לו מושג שאפילו אכפת לי, או למישהו אחר. אבל במקרה שאתה לא יכול פשוט להודיע על הבעיה שלך, רוג'ר מציע להסביר את עצמך באמצעות סיבה ותוצאה:
השתמש בהצהרה "כשאתה [מוסיף התנהגות כאן], אני מרגיש [השפעה רגשית של התנהגות כאן]".
על מנת להימנע מהתקיפה הגלובלית הנ"ל על אופיו של מישהו (שלעתים רחוקות תוביל לתוצאות רצויות), עלינו למקד את האמירה שלנו בהתנהגות המדוברת תוך העברת השפעתה עלינו. למרות שזה נשמע כמו משהו שהיינו משתמשים בו עם ילד בן 3, לפעמים מתן אמירה קונקרטית של "כשאת... אני מרגיש..." יכולה לעזור לאדם להתמקד בהתנהגות ולשקול לעשות שינוי. גישת "התקיפה הגלובלית" סביר להניח שתגרום לך להיות ממותג כ"טמבל" בספר שלהם ולמעשה יכולה להגביר את ההתנהגות אם אותו אדם הוא אידיוט.
אולי לא תמיד תצליח לשנות את ההתנהגות הרעה של אדם, אבל כשאתה קורא לו, תמיד עדיף להיות אדיב, מנומס וברור. אם הדברים לא הולכים כמוך, אתה יכול לפחות לעזוב את העימות בידיעה שטיפלת בו בצורה בוגרת ואחראית.
היו מוכנים לגרוע מכל
כשאתה מתמודד עם אדם נורא באמת, יש מעט מאוד שאתה יכול להגיד לו כדי לגרום לו להשתנות. מסיבה זו, רוג'ר מציע להתכונן לתרחיש הגרוע ביותר:
בעוד שרוב האנשים הרציונליים יראו בך ובעצמיך המורכב היטב כמי שמביע בכבוד תלונה ומבקש שינוי התנהגות מבלי להיות מרושעים, יש אנשים שיגיבו בשלילה. אחרי הכל, האנשים הכי לא רציונליים הם אלה שצפויים לעסוק בסוגי התנהגויות שעלולות להזיק לנו. כאשר האדם שאתה מתעמת איתו מכחיש שעשה משהו לא בסדר, מצדיק את התנהגותו, ממזער את השפעתה עליך או מנסה להסיט את דרכו על ידי גילוי זעם, סביר להניח שקשה לו עם אמפתיה והוא מרותק מדי לאופן שבו.
הֵם
פוגעים;
זה הנושא שלהם
, לא שלך (אלא אם כן היית אידיוט כשהתעמת איתם). למרבה הצער, לא סביר שאנשים אלה ישנו את ההתנהגות.
במקרה שלא תקבל את השינוי הרצוי, רוג'ר מציע שתהיה לך תוכנית לאופן שבו אתה הולך להתמודד עם ההתנהגות בעתיד. לא כל עימות ישפר את מצבך למרות המאמצים הטובים ביותר שלך, אבל אם יש לך תוכנית ב', אתה תהיה במצב הרבה יותר טוב אם לא.
תודה גדולה יוצאת לרוג'ר ס. גיל, MAMFT על תרומתו האינטגרלית לפוסט זה. כדי לקבל יותר מרוג'ר, אתה יכוללעקוב אחריו בטוויטרובדוק את הפודקאסט שלו.
איורים מאתלרמי(שטרסטוק).
