זו יכולה להיות הפתעה מהנה כשאתה נתקל במישהו שלא ראית זמן מה - במשך כחמש דקות. ואז זה פונה לטריטוריה של "בוא ניפגש לקפה", מה שמזכיר לך למה לא באמת היית בקשר עם האדם הזה מלכתחילה. הנה איך לדחות את הרעיון של קפה מתקפל מבלי להפוך מכר ותיק לאויב.
קודם כל, אני רוצה לומר שכולנו עשינו את זה לאדם אחר - מישהו שאתה אוהב מאוד והלוואי שהכרת טוב יותר, אבל יש סיבה שלא. הם מגניבים מדי! עסוק מדי! יותר מדי לא מעוניינים להרחיב את המעגל הפנימי שלהם! אז, כולנו מורידים את המברשת מדי פעם, וזה לא פשע נורא נגד נימוס. יש רק כל כך הרבה שעות ביום ולא תמיד יש לך זמן או רוחב פס רגשי להתחבר לעוד אדם.
אבל לנווט ב"לא" קשה, אפילו למומחים. טוב וטוב ראיינה את מאמנת החיים המקצועית מנדי מוריס, שגם כתבה את רב המכראהבה...זה איך אני מפגין.מוריססיפק תסריט למתי אתה רוצה לסרב לבלותעם מישהו שנתקלת בו ברחוב שלא ראית מזה עידנים:
תסריט 1:
"זה נפלא לראות אותך! אני לא אוכל לנעול
בדייט מפגש איתך לעת עתה, אבל אשמח להחליף מידע כדי שכאשר אוכל יותר אוכל ליצור קשר.
תסריט 2:
"כרגע זה היה קצת קשה לשמור על תוכניות. בלי קשר, אהבתי לראות אותך ואני מקווה שהחיים נפלאים עבורך.
תסריט 3:
"אני לא מסוגל לשים יותר מדי על הצלחת שלי עכשיו, אני מתנצל! אבל אהבתי להיתקל בך ולראות כמה אתה נפלא.
תסריט 4:
"זה יהיה כיף, אבל גם אם לא נגרום לזה לקרות, היה נפלא לראות אותך!
תסריט 5:
"אני בטוח שלשנינו יש לוחות זמנים מלאים, אבל אני מצפה להיפגש כשיגיע הזמן.
הרעיון הוא להציע שאתה ממש עסוק וזה לא אישי גם אם כן. אנשים עסוקים ולפעמים לוחות הזמנים מלאים מדי עבור מפגשים מזדמנים. אם אתם מהססים לסרב בתקיפות לפתיחה הידידותית של מישהו, יש עוד כמה טריקים.
הציעו את האימייל שלכם
לעתים קרובות, אם אתם לא כל כך קרובים או לא ראיתם אחד את השני זמן מה, האדם השני עשוי לבקש את המספר שלכם. מוריס אומר להציע את הדוא"ל שלך במקום זאת:
"אני בדרך כלל אומר משהו כמו 'תן לי לתת לך את הדוא"ל שלי' כי בדרך כלל, אם מישהו באמת רוצה לראות אותך וזה אמיתי, מתן דוא"ל במקום מספר טלפון יגרום לו יותר לחשוב על התהליך של ממש להושיט יד," היא אומרת לי. אם הם אכן יגלשו פנימה
תיבת הדואר הנכנס שלך
, תדע שהם ממש ממש משקיעים בהפיכת הזמן האחד על אחד למציאות. לאחר מכן, אתה יכול להחליט אם אתה רוצה להגיד כן או לא עם המרחב הקיברנטי בין שניכם.
אוסיף שהצגת הדוא"ל שלך תהיה הגיוני יותר אם תסביר שכך אתה עוקב אחר הפגישות שלך; זה גם מניח את הבסיס לכמה אתה עסוק אם אתה מחליט בסופו של דבר להגיד לא.
היו מעט פגיעים
זה לא משהו שמוריס מציע וזה לא לבעלי לב חלש, אבל זה עבד בשבילי: להיות פגיע רגשית. היו לי אנשים שפנו אליי שלא יכולתי לעמוד בפניהם, ואמרו להם את זה ישירות. לְדוּגמָה:
"אני כל כך נגעלת אתם שואלים, אבל לאחרונה הייתי לחוץ מכדי לבלות באמת עם אנשים. אם אני מרגיש שאני יכול להפסיק להיות נזיר, אני אשלח יד".
יותר אנשים מבינים כיצד חרדה, לחץ או דיכאון מקשים על היותם חברתיים, במיוחד עם אנשים שהם לא מכירים היטב. אני לא משקר כשאני אומר שאני לא יכול להתמודד עם דייט קפה עם זר וירטואלי. ואם מישהו מוזר מהכנות שלך, למי אכפת? הם עדיין ישאירו אותך בשקט.
עזוב את האשמה
זה מבאס להתחמק על חבר אמיתי שאהב ותמך בך; ערבות על מישהו שאתה בקושי מכיר זה לא באמת אותו דבר - ובכל זאת, רובנו עברנו חברתיות כדי להרגיש די רע לגבי שניהם. מוריס אומר שתחושת אשמה על כך שאמרתי לא לתלות מזדמנות היא נורמלית, וגם, זה לא אומר שאתה טועה:
זה להגיע לזה במודע, לשאול את עצמך, 'האם אני פועל מתוך אשמה? האם זה באמת ישרת את האדם הזה? זה ישרת אותי? האם זה סוג היחסים שאני רוצה?'", היא אומרת.
אם הסיבה היחידה שאתה רוצה לראות מישהו היא כדי להקל על אשמה, אתה לא באמת חבר שלהם בכל מקרה. פשוט דלג על זה. בנימוס.
