איך לספר למישהו שהוא מריח רע

יש לך בעיות, יש לי עצות. העצה הזו אינה מצופה סוכר - למעשה, היא נטולת סוכר, ואולי אפילו קצת מרירה. ברוכים הבאים ל-Tough Love.

השבוע יש לנו אישה שלא יודעת איך להגיד לחברה שלה שהיא מריחה רע, שלושים ומשהו מקווה שתשוקה פשוט תכה להן על הראש, ומשולש אהבה כל כך מתסכל שאפשר לחשוב שזה סרט רע משנות ה-80 .

זכור, אני לא מטפל או כל סוג אחר של איש מקצוע בתחום הבריאות - רק בחור שמוכן לספר את זה כמו שזה. אני פשוט רוצה לתת לך את הכלים שאתה צריך כדי להעשיר את החיים הארורים שלך. אם מסיבה כלשהי אתה לא אוהב את העצה שלי, אתה מוזמן לעשות זאתלהגיש תלונה רשמית כאן. עכשיו, בואו נמשיך עם זה.

החברה של הגברת הזו לא מריחה טוב במיוחד

שלום מר אלן,

תן לי להתחיל ואומר שיש לי חברה מדהימה אבל יש בעיות. זו מערכת היחסים ארוכת הטווח הראשונה שלי עם אישה ואני משתדלת מאוד לא לבלבל את זה. היא מתאימה מבחינה רגשית. הרבה תחומי עניין משותפים, היא אמפתית, אדיבה, אני יכול להמשיך עוד ועוד. הבעיה מתחילה מחוץ ללב שלה.

כשביקשתי ממנה להיות חברה שלי, עדיין לא הייתי מאוד אישי עם הגוף העירום שלה. לא אכפת לי כך או אחרת מהמשקל שלה, אבל היא סובלת מהשמנת יתר, מה שגורם לה לריח בכל הגוף כשהבגדים שלה יורדים. זה ריח רע מאוד.

יתר על כן, היא נוחרת ממש נורא. זה מעיר את האנשים האחרים בבית שלי, מה שהופך אותם נרגנים מאוד. אין לי את היכולת לעבור דירה והיא הייתה רוצה להיות מסוגלת להשתמש בבית שלי כדי לישון אחרי מסיבות ארוכות איתי כי היא גרה רחוק. ואני אשמח להיות נדיבה כי היא נוסעת. קשה לשנות את הנחירות ואת ריח הגוף ואני לא שונאת אותה בגללם, אבל הם יכולים לעשות דברים מאוד לא נוחים/לא סקסיים עבורי.

אני כן אוהב אותה ומנסה להסתכל מעבר לבעיות האלה, אבל הם גורמים לי להרגיש שאני צריך להיפרד ממנה. ומכיוון שאין לי תרגול עם זה, יש לי הרגשה שאפגע בה, מה שכמובן לא מגיע לה. איך אני יכול להתמודד בנימוס עם הבעיות האלה ובתקווה לשמור על החברה שלי?

מאהב עצוב

היי אהוב עצוב:

אם ה-BO והנחירות של הגברת שלך גרועות מספיק כדי שאתה חושב להיפרד ממנה, למען השם תגיד משהו! כאילו, כמה שיותר מהר. אל תיתן לפחד שלך מאיך היא תגיב להחזיק אותך לכוד בסטנקטאון, או לחשוב לתפוס את הרכבת לספליטוויל. זה לא אדם אקראי באוטובוס, או עמית לעבודה בתא לידך. זה אדם שאכפת לך ממנו מאוד, ומישהו שאתה אמור להרגיש בנוח להיות כנה איתו. צבטו את האף והושיב אותם לדבר.

אתה צריך להיות קדימה לגבי זה. אפשר להיות מנומס בלי להקיף את הנושא. אתה לא צריך להמשיך ולהמשיך על כמה הריח שלה דוחה כשאתה עושה אהבה, אבל גם אל תסתובב. אמור משהו כמו:

"תראה, אני אוהב אותך מאוד, ואני מאוד נהנה להיות אינטימי איתך, אבל אני צריך להיות כנה לגבי משהו שהפריע לי. שמתי לב לריח גוף שלך שנראה לי לא נעים. אני לא רוצה שתרגיש רע עם זה, ואתה לא צריך להתנצל או משהו, אבל זה רק הוגן כלפי שנינו אם אני אגיד לך שזה מרתיע".

בעיקרון, תהיה ברור שה-BO שלה מכבה אותך. רוב הסיכויים שהיא לא מודעת לריח ותהיה נבוכה ממנו. או שהיא יודעת על זה אבל אין לה מושג שזה כל כך מפריע לך. יש סיכוי שגם זו בעיה רפואית, אז אל תתמהמה, אהוב עצוב.

אתה צריך לגשת לנחירות באותו אופן. היא צריכה לדעת שזה מפריע לשניכםוהשותפים שלך לדירה. אמור לה שתרצה שהיא תישאר, אבל היא צריכה להשתלט על הנחירות שלה כדי שזה יקרה. אולי היא לא תוכל לתקן את זה מיד, אבל תגיד לה שהיא צריכה להתאמץ. אין סיבה להיפרד מהאדם הזה, אהוב עצוב. תתחדש ותדבר מבוגר עם האישה הזואתה אומר שאתה אוהב. אתה לפחות חייב לה כל כך הרבה.

הבחור הזה מקווה שהוא יתקל במוטיבציה ותשוקה

שלום פטריק,

כמה עצות יתקבלו בברכה. אני רק מתחיל את שנות השלושים לחיי אבל אני חושש שלא מצאתי מה אני רוצה לעשות עם החיים שלי.

יש לי עבודה סבירה (לא אכפת לי ממשהו יותר טוב), בריאות טובה, תואר במדעי המחשב וקצת חסכונות. עם זאת, לא הצלחתי להניע את עצמי לתכנן את חיי במקום לחיות אותם יום אחד בכל פעם: או על ידי החלפת מקום עבודה, קבלת תואר שני, או התמחות, או מציאת התשוקה שלי.

דְרִישַׁת שָׁלוֹם,

בתקווה לתשוקה

היי מקווה לתשוקה:

אם היה לי ניקל עבור כל אדם בסוף שנות ה-20/תחילת שנות ה-30 לחייו שיגיד לי ש"עדיין לא ממש הבינו את החיים שלו", הייתי יכול להפסיק לנסות להבין את החיים שלי ופשוט לפרוש מוקדם עם שחייה מלאת ניקל בריכה א-לה סקרוג' מקדאק. תופעה זו נקראת "משבר רבע החיים" ולקצר את הדברים,אתה תתגבר על זה. הישאר במסלול, תמשיך, אני מאמין בך וכו'.

עם זאת, אני כן רוצה להבהיר לך משהו. אתה אומר שלא "מצאת" את מה שאתה רוצה לעשות בחיים, או שעדיין לא "מצאת" את התשוקה שלך. לְהַפְסִיק. תשוקה לא נמצאת, כאילו היא פרוטה על המדרכה - היא מעובדת. אתה מתנהג כאילו אתה מקווה שתיקלע למשהו בעולם שייתן משמעות לחיים שלך. זה כמו להיכנס למסעדה, לבהות בתפריט הנרחב, ואז לקוות שהמלצר ניגש, יחטט בפלסטיק המלוכלך ויגיד "זה. זה האוכל האהוב החדש שלך."

תשוקה לא בוחרת בך, זה הפוך. אין "אל התכנות" שבוחר אנשים בלידתם להתלהב ממחשבים. שום "אל הציור" שמגיש לאמן צעיר מכחול בפעם הראשונה. אנשים בוחרים להתלהב מדברים שנראים להם מעשירים. אז מה אתה אוהב, הופינג? מה נותן לך שמחה? מה מרגש אותך? אולי זה משהו שאתה יכול לעבוד בו, או אולי זה משהו שאתה רודף מהצד. לא כל תשוקה היא קריירה, אז היה מוכן לקבל את זה.

בשלב זה של חייך, אין שום דבר רע בלחיות את החיים יום אחד בכל פעם, במיוחד כאשר יש לך עבודה ראויה, בריאות טובה, קצת חסכונות ותואר שימושי.תודה לכוכבי המזל שלך שיש לך את הדברים האלה. חוץ מזה, לתכנן את כל החיים שלך זה משימה של טיפשים. אתה לא צריך איזו מפת דרכים כדי לתכנן את כל התחנות שלך, אתה צריך מצפן. קח קצת זמן כדי לקבוע לאיזה כיוון המחט שלך מכוונת בזמן זה בחייך, ואז עקוב אחריה.

גל זו התחברה ל"חבר הבחור הכי טוב" של החברה הכי טובה שלה

פטריק היקר,

התחברתי לחבר הכי טוב של החבר הכי טוב שלי. היא טענה שהיא בסדר עם זה עד כיומיים לאחר מכן, כשהיא הלכה עליי על איך יש לה רגשות כלפיו, אבל מעולם לא רצתה להיות רצינית איתו כי היא לא רצתה להסתכן באובדן ידידותה איתו. אף אחד אחר לא ידע שהיא מרגישה כך כלפיו.

היא אמרה לי שהיא רק רוצה לדעת אם אנחנו הולכים להפוך ל"דבר" כדי שהיא לא תסנוור מכלום. אמרתי לה שאני לא יודע אם אנחנו הופכים למשהו וזוגיות היא הדבר האחרון שאני רוצה כרגע בגלל שיצאתי ממערכת יחסים של שמונה שנים לפני ארבעה חודשים.

אני והבחור הזה כתבנו הרבה יותר הודעות טקסט והחברה הכי טובה שלי שוב התעללה עליי כי היא אמרה שאנחנו "מוצלים" כי היינו שולחים הודעות כל הזמן אבל לא אספר לה. פשוט מאוד מבולבלת אם היא רוצה שאספר לה הכל גם אם נראה שזה יפגע ברגשותיה.

בְּכֵנוּת,

חבר נבוך

היי חבר מבולבל:

החבר הכי טוב שלך פישל. בואו נהיה אמיתיים כאן - הדבר הזה של "הסיכון לאבד את ידידותה איתו" הוא תירוץ נוראי שהיא משתמשת בו כדי לגרום לעצמה להרגיש טוב יותר. היא אוהבת את הבחור הזה מאוד - ברור - והיא לא הלכה על זה כי היא פחדה מדחייה, פשוט ופשוט. ולמען האמת, אם יש לה רגשות כל כך חזקים כלפיו, הוא לא באמת "החבר הכי טוב". הוא בחור "אני מקווה שאם אשאר מספיק זמן הוא יתאהב בי בסופו של דבר במקום במישהו אחר". ועכשיו, לא רק שהיא נצמדת לבחור המסכן הזה בתקווה ש"יראה סוף סוף את הקסם שהיה שם כל הזמן", היא מנסה למנוע ממנו להתקרב עם מישהו אחר. היא מנסה לחסום את הבחור הזה עד שהוא נופל עליה. לא מגניב.

היא מעולם לא סיפרה לך, או לאף אחד אחר, איך היא מרגישה. זה אומר שאין לה זכות לכעוס עליך בגלל מה שהתפתח. כמו כן, החטטנות שלה לא עוסקת בהימנעות מלהיות "עיוורת" (מה זה אומר לעזאזל), היא עושה עבודת סיור כדי שתוכל להבין את הצעד הבא שלה. הִיאעושהרוצה שתגיד לה הכל, אבל רק בגלל שהיא רוצה להשתמש במידע לטובתה.

בכנות, אם אתה באמת אוהב את הבחור הזה ורואה איתו עתיד, תפסיק לדבר עם החבר שלך על זה ותראה לאן זה הולך. החבר שלך הוא זה שמוצל כאן, לא אתה. אם באמת היה אכפת לה מהבחור הזה, היא הייתה מתפרצת ותשמח שהוא מאושר. ואם באמת היה אכפת לה ממך כחברה, היא תשמח שאתה מתקדם וסוף סוף יוצא שוב למאגר הדייטים.

עם זאת, אם הבחור הזה הוא רק כיף חסר משמעות בצד, ואתה חושש להרוס את החברות שלך עם מיס קריפי-מכנסיים, עזוב דברים איתו. ברור שהחבר שלך לא יתגבר על זה בזמן הקרוב, ויש הרבה דגים אחרים בים שאתה יכול לדפוק. וב"דגים" אני מתכוון לחברים. וב"בנג" אני מתכוון לבאנג.

קוויקים

כי פשוט אין לי זמן או סבלנות לכולכם...

אומר בן לא מרוצה:

אני שונא את אבא שלי. הוא מתנשא יהיר, אנוכי, לא בוגר, שחושב שלדבר "על" מישהו (כלומר, לספר לו את כל הדרכים שבהן הם מפשלים ואיך הידע שלו, לבדו, יכול להציל אותם) מהווה מערכת יחסים. בחורף שעבר גילינו שהוא בוגד באמא שלי כבר שנה לפחות, ועכשיו תחום הזיונים שלי עקר. לא אכפת לי לנסות להציל את "מערכת היחסים" שלנו, אז האם אני יכול לתת לו את הצליפות המילוליות שמגיעות לו כל כך, או שמא נגזר עלי לסבול את העצה הלא רצויה והיומרנית שלו עד סוף חיי? אני עדיין צריך לראות אותו באירועים משפחתיים, אבל היכולת שלי לרסן את עצמי שחוקה, ואני חוששת מפיצוץ בסופו של דבר.

אני לא מבין למה לא! בין אם אתה מעוניין להציל את מערכת היחסים שלך או לא, DS, אתה צריך להגיד מה שאתה רוצה להגיד. אם אתה לא רוצה את העצה שלו, תגיד לו את זה. אם אתה לא רוצה לדבר איתו יותר, תגיד לו את זה. אל תתנו ללחץ להתפתח לקראת ה"פיצוץ" הבלתי נמנע הזה. שום דבר טוב לא ייצא מזה. עם זאת, אני ממליץ לך לשמור על דברים יוקרתיים כשאתה מביע את רגשותיך, מכיוון שההתכופפות לרמה שלו והיותך זין לא הופך אותך לטוב יותר ממנו. הוציאו את הכל החוצה והמשיכו הלאה.

GI ג'ורג' אומר:

אני סטודנטית בת 30 המשתמשת ב-GI Bill, ואני מתקשה לכתוב מאמרים בזמן. אני עוסק בנושאים ברמה קצת יותר גבוהה מהתלמיד הממוצע שלך בן 19, אבל יש לי פחות אנרגיה, ואני איטי יותר בסך הכל. העבודות שלי מנומקות ומובנות היטב, אבל... אני כותב לאט. נוסף על כך, כל החברים שלי סיימו את לימודיהם בקולג' בשנות ה-20 לחייהם, אז הם מצפים ממני לשמור על לוח שנה חברתי רגיל למבוגרים, אבל אני לא יכול! הם לא זוכרים איך זה היה! עֶזרָה!

אני יכול רק להניח שכתיבת קריאה זו לעזרה לקחה פי שניים יותר ממה שנדרש למבקש העצה הרגיל, אז אני מרגישה איתך (סתם בצחוק, ותודה על השירות). כל אחד קורא, כותב ולומד בקצב שלו! הקצב שלך הואלְהַאֵט. עניין גדול. אם לוקח לך יותר זמן לכתוב מאמרים, תן לעצמך יותר זמן. אני אומר "תן" כמו בלְהַתִירלנצל כמה זמן שאתה צריך מבלי להסתכל על זה כמו איזה מחסור. אם אתה מצליח במסמכים שלך, אין שום סיבה לשנות דברים ולנסות "לעבוד מהר יותר".

תגיד לחברים שלך לשתוק ולאפשר לך לעבוד על שיפור עצמך. תגיד להם שהם מוזמנים בגלל שאתה מבלה את שנות ה-20 שלך בשמירה עליהם ועל שאר המדינה הזאת, אבל עכשיו תורכם ללמוד. עד שתסיים את העניינים בבית הספר, אתה תהיה עסוק בצורה שונה ממה שהם. זה כל מה שיש בזה. שמור על מיקוד.

זהו זה לשבוע הזה, אבל עדיין יש לי הרבה עצות בוטות וכנות שנאגרו בפנים. תגיד לי, מה מפריע לך? העבודה מורידה אותך? האם יש לך בעיות עם חבר או עמית לעבודה? האם חיי האהבה שלך עוברים תקופה קשה? האם אתה פשוט מרגיש אבוד בחיים, כאילו אין לך כיוון? תגיד לי, ואולי אוכל לעזור. אני כנראה לא אגרום לך להרגיש חמה ומטושטשת מבפנים, אבל לפעמים מה שאתה צריך זה קצת אהבה קשה. שאל משם בתגובות למטה, אושלח לי מיילבכתובת שאתה רואה בתחתית העמוד (אנא כלול "עצה" בשורת הנושא). ״עד הפעם הבאה, תבין דברים בעצמך.