קרדיט: סם וולי
הנרטיב החברתי שלנו כדי להבין מה לעשות עם החיים שלך די ברור. אחרי תיכון ופוטנציאל מכללה, אתה נכנס לכוח העבודה. בטח, זה עשוי לקחת כמה התמחויות או משרות ברמה נמוכה יותר לפני שאתה באמת מתחיל, אבל בסוף שנות ה-20 שלך - ובוודאי עד שנות ה-30 שלך - אתה במסלול קריירה די ברור. נהדר, אבל זה קורה לעתים רחוקות. זה גם מתעלם מהתקופה הלא ודאית ההיא אי שם בין אמצע שנות העשרים והשלושים שלך, שבה אתה עושה חשבון נפש על חייך ותוהה מה לעזאזל אתה הולך.
אם זה נשמע לך מוכר, אולי אתה חווה משבר של רבע חיים: משפט של זהות מבולבלת, מטרה מוטעית ומעבר חסר תקווה. ואם אתה משהו כמוני, אתה מרגיש אבוד, חרדונבהל. אבל אתה לא לבד, גם אם זה מרגיש ככה, ויש הרבה דרכים להקל קצת על הנסיעה.
משבר רבע החיים שלי, ולמה אתה לא לבד
למפלצת שבה נלחמתי היו ראשים רבים: תהיתי אם אני רודף את הקריירה הנכונה, אם לא הייתי צריך לוותר על הקריירה האחרונה שלי, או אם אי פעם אהיה מרוצה מכל קריירה. בהקשר מסוים, היו לי יותר מ-10 משרות בתחומים שונים מאז שסיימתי את התיכון, כולל עבודה בתחום ה-IT, אבטחת לילה, נגרות, כריית זהב, קמעונאות, שירות מסעדות וכשחקן מקצועי. עכשיו, אני סופר, וזה נהדר, אבל עדיין אין לי מושג אם זה מתאים לי או לא.
לפני כמה שנים, בפרק זמן של שנה וחצי, עברתי לעיר חדשה, סיימתי מערכת יחסים של ארבע שנים והחלפתי דירה שלוש פעמים נוספות - ותשאלתי את עצמי בכל שלב. הייתי מסתכל במראה ושואל, "מה לעזאזל אני עושה?" "הייתי אמור להיות [מקצוע החלומות של השבוע] עד עכשיו..."דברים לא התערערו כפי שציפיתי שהם יתחילו.
הייתי נואש להיאחז בנוער שהרגשתי חומק בין אצבעותיי, ובכל זאת רציתי לא יותר מהיציבות האגדית שמביאה הבגרות. זו תחושת בטן של פחד, חוסר ודאות ורצון מוחץ שהכל פשוט "יהיה בסדר", למרות שלא ידעתי מה זה אומר. אבל כן ידעתי שאני לא היחיד שם שהרגיש ככה. המפלצת הזו היא משבר רבע החיים, והיא אמיתית מאוד עבור הרבה צעירים.
אם אתה מרגיש כמוני, זה עוזר לדעת למה התקופה הזו בחייך כל כך סוערת מלכתחילה. רן זילכה, מנהל מדעי הנתונים הראשי במאושרומחבר שלRide of Your Life: מדריך מחוף לחוף למציאת שלווה פנימית,מציע שהכל מתחילעם איך שמתייחסים אליך בסוף שנות העשרים ותחילת שנות השלושים שלך. אתה כנראה לא מזמן מבית הספר, או רק מתחיל קריירה. אולי בפעם הראשונה אתה חי לבד ומשלמת בדרך שלך בפעם הראשונה, אבל למרות מאמציך, אתה מקבל אותות מעורבים מהחברה בכללותה. אנשים מבוגרים מחשיבים אותך כ"ילד" ומכבדים אותך כמו אחד. ואם אתה "מילניום", ביטוי עם משמעויות המשתנות בהתאם למי שמשתמש בו, אתה מקבל אפילו פחות כבוד.
קשה לעשות את המעבר החלק להיות מבוגר "אמיתי" כשהעולם כל הזמן אומר לך שאתה לא אחד. זה מתבטא לתוךסוג של "תסמונת המתחזה"זה קשה לנער. עם זאת, כפי שמסבירה זילכה, אתה עדיין מרגיש לכוד ב"בגרות העמדת פנים", שבה אתה מתחייב ומנסה להתבגר, אבל אתה אף פעם לא קוצר את הפירות. בסופו של דבר, אתה פורח את עצמך דק מדי, והכל מתפרק.
מה אומרים פסיכולוגים על משבר רבע החיים
על פי מחקר אחד שכותרתוהבגרות המתעוררת, הבגרות המוקדמת ומשבר רבע החיים: עדכון אריקסון למאה ה-21,עַל יְדֵיד"ר אוליבר רובינסוןב-אוניברסיטת גריניץ', הזמן הזה בחייך מתחלק לחמישה שלבים עיקריים:
שלב ראשון:אתה מרגיש לכוד על ידי בחירות החיים שלך, כמו העבודה שלך, מערכת היחסים שלך, או שניהם. אתה חי על "טייס אוטומטי".
שלב שני:אתה מקבל תחושה של "אני חייב לצאת מזה" ומרגיש תחושה גוברת ששינוי אפשרי אם רק תקפוץ.
שלב שלישי:אתה מתפטר מהעבודה, מסיים את מערכת היחסים או שוברת את המחויבות שגורמת לך להרגיש לכוד. ואז אתה מתנתק ונכנס לתקופת "פסק זמן" שבה מנסים לגלות מחדש מי אתה ומי אתה רוצה להיות.
שלב רביעי:אתה מתחיל לבנות מחדש את חייך לאט אבל בטוח.
שלב חמישי:אתה מפתח מחויבויות חדשות שמתאימות יותר לתחומי העניין והשאיפות שלך.
רוב האנשים יוצאים מהצד השני במצב נפשי טוב יותר, אבל תקופה זו של לימבו עדיין יכולה לגרום להרבה כאבים ובלבול. למעשה, כפי שמציינת זילכה, הגיל הממוצע להופעת דיכאון עלה בהדרגההחליק צעיר יותר, מסוף שנות הארבעים לאמצע שנות העשרים, במהלך 30 השנים האחרונות, ופסיכולוגים חושבים שמשבר רבע החיים אשם בחלקו.
כדי להוסיף חטא לפציעה, רובינסון אומר שהדילמה נוטה להשפיע הכי הרבה על סוג מסוים של אדם:אלה שמנסים. אם אתה מונע להצליח, יש לך אידיאלים חזקים, ומציב לך מטרות שאתה רוצה להשיג בנקודות מסוימות בחייך, אתה מועמד מעולה לאכזבה ולבלבול שמשבר כזה מביא לעתים קרובות. בעיקרון, על ידי עשיית המיטב וירי לכוכבים, הנחתי את עצמי להתאכזב. אני בטוח שרבים מכם יכולים להזדהות.
מה שאתה עובר הוא נורמלי לחלוטין
תמיד עזר לי לדעת שאני לא לבד. וכפול אנגונה, המחבר שלכולם נאנקים: מחפשים עצמי, אמונה ועבודה מטורפת!,אומר, לחוות משבר בסוף שנות העשרים שלך זה כמו לשתות גזים אחרי בוריטו סטייק וגבינה - זה כמעט בלתי נמנע, ואתה לא האדם הראשון שמרגיש כך.
אנשים מאושרים ומצליחים מכל תחומי החיים חוו משברים דומים. אפילו ההורים שלך כנראה עברו את מה שאתה עובר עכשיו. למעשה, רק כשדיברתי עם אבא שלי על שנות העשרים המאוחרות שלו התחלתי להרגיש טוב יותר. מסתבר שהוא היה מבולבל ולחוץ לא פחות לפעמים, אבל הוא עבר את זה והוא אפילו יותר טוב עכשיו. אנשים מעמידים פנים שהצלחה או שביעות רצון הם כל מה שהם ידעו אי פעם, רק לעתים נדירות מוכנים לחשוף את מאבקיהם בעבר, אבל זו רק השלכה.נתן גהלרט, Ph.D., פסיכולוג בוושינגטון די.סי מציעזה גם עוזר לחפש סולידריות ולדבר עם חבריםמי שאולי מרגיש ככה:
הדבר הטוב והראשון שאתה צריך לעשות אם אתה מרגיש תקוע ולא מאושר הוא להתחיל לדבר עם החברים שלך. נאבקתי באופן דומה בשנות ה-20 לחיי - זה עזר לי לזכור שהתפיסה שלי לגבי 'פיגור' לא הייתה ממש מדויקת.
הדיונים שניהלתי עם החברים שלי התרכזו בדרך כלל סביב אותם דברים: חשבנו שאנחנו יודעים מה אנחנו רוצים מהחיים, אבל לא ידענו איך ומתי זה יקרה. ובכל זאת, העובדה שיכולנו לדבר על זה אחד עם השני גרמה לזה להרגיש כמעט כמו מאמץ קבוצתי; כאילו אני לא הילד האבוד היחיד בקבוצה של מבוגרים מכוונים שהבינו הכל. גהלרט גם ממליץ להסתמך על מנטור מחוץ לעבודתך - מישהו שאתה יכול להיות כנה איתו לחלוטין. המצב שלך אינו ייחודי, לא משנה כמה אתה מרגיש אבוד. אינספור אנשים עברו את זה, וכך גם אתה.
השתמש בסערה זו כדי לעבוד על האינטליגנציה הרגשית שלך
ביקשנו מהפסיכולוג הקליני ג'פרי דה-גרואט, Ph.D, עצות לשרוד בצומת זה בחיים, והוא הסביר שהמקור האמיתי למשבר מסוג זה נמצא לרוב בתוכנו, לא בסביבתנו. כדי לתקן זאת, DeGroat מייעץ לך לעבוד על שיפור עצמך והדרך בה אתה מתמודד עם מצבים שמלחיצים אותך. היתרונות של אינטליגנציה רגשיתידועים היטב, וזה חלק מרכזי בהתמודדות תחת כפייה. למעשה, לפי שני ניתוחים,אחד בכתב העת Psychological Perspectivesוהשני בכתב העת Emerging Trends in the Social and Behavioral Sciences, אינטליגנציה רגשית היא המיומנות הטובה ביותר שיכולה להיות לך במהלך המעבר הזה. זה מאפשר לך להגיב לרגשות שלך מבלי שתאבד שליטה ותיתן לרגשות שלך להתרחק ממך.
החוקרים מציעים שהיכולת לווסת את הרגשות שלך תבוא עם הגיל והניסיון, אבל אתה יכול להתמקד בכמה מרכיבים עיקריים כדי לזרז את התהליך. התחל בכך שתהיה מודע יותר לעצמך איך אתה מרגיש, ואיך אתה מגיב לאנשים ולמצבים שאתה מתמודד איתם. אם אתה נאבק עם זה,להתחיל יומןותעלה את המחשבות והרגשות שלך על הנייר. הכתיבה על איך שהרגשתי - ככה - עזרה לי מאוד.
לִהיוֹתמודע למה שאתה אומרגַם. הקשיבו למילים בהן אתם משתמשים והרהרו בהן. איך אתה נשמע? איך היית מפרש את מה שאמרת? שים את עצמך במצבים לא נוחים ושים לב לאופן שבו אתה מטפל בהם. פתח נקודת מבט בריאה על חייך, תפסיק לרחם על עצמך ולרתום את הכוחות המדהימים של הכרת תודה. כולנו נלחצים, אבל אם אתה יכול לצעוד אחורה ולהעריך את הטוב שסביבך, תראה שהחיים כנראה לא כל כך גרועים.אתה לא הרגשות שלך. רק בגלל שאתהתְחוּשָׁהאבוד כרגע לא אומר שאתההם, או שתמיד תרגיש כך.
התמודד עם מה שגורם לך להרגיש לכוד
אין דרך לדלג על מה שעובר עליך יותר משיש דרך לדלג על התקופה הזו בחייך. לפי רובינסון, עם זאת, אתה יכול להכיר בשלבים, לוותר ולקרוע את הפלסטר הפתגם כדי להתחיל בתהליך ההחלמה. השלב הראשון של המשבר שלך הוא התחושה של להיות "ננעל", אז אתה צריך לזהות מה גורם לך להרגיש ככה, ואז לטפל בזה. אבל לפני שאתה הולך לעשות שינויים דרסטיים בחייך, DeGroat מציע לך לנסות לעבוד על מה שמפריע לך קודם:
כשאני נפגש עם אנשים בשנות העשרים לחייהם שמרגישים אבודים, לא בטוחים וחסרי השראה בחייהם, הם מאמינים לעתים קרובות שאם הם יעשו שינוי בחייהם, הם ימצאו כיוון, ודאות והשראה בחייהם. בעבודה שלי עם אנשים אלה, ישנם מספר שינויים נפוצים שאנשים מחליטים לעשות, כולל לעזוב את האחר המשמעותי שלהם, להחליף מקום עבודה ומעבר לעיר חדשה. אלא אם השינויים האלה עוזרים למישהו לצאת ממצב רעיל באמת, אני מוצא לעתים קרובות שהאומללות של האדם נמשכת גם לאחר שהוא מבצע את השינוי.
אז לפני שאתה מתפטר מהעבודה שלך, בדוק כיצד תוכל להפיק את המרב מהעבודה שיש לך. אם אתה מרגיש שאתה לא מתקדם כלפי מעלה, DeGroat מציע לך לחקור את התפקידים שבהם אתה מעוניין. בדוק את חובות העבודה הרשמיות, דבר עם אנשים שיש להם את המשרות האלה, ובקש הדרכה ממנהלים במה אתה צריך להתמקד עַל.
אם את מרגישה שהתחום בו את עוסקת לא בשבילך, ניקול קרימלדי, מחברת בלוג העצותגב' נערת קריירה,מציע לך לבדוק את ההמולות הצדדיות השונות,או עבודה התנדבותית, ובדקו את המים של תחומי העניין ומסלולי הקריירה האחרים שלכם במקום לצלול ישר פנימה. התחלתי לכתוב, למשל, כשהיה לי זמן פנוי כשעבדתי במשרד. זה התחיל כתחביב שהפך להזדמנויות עצמאיות, ואחר כך העבודה שלי. בטח, לקחתי סיכון וקפצתי מצוק קריירה, אבל היה לי מצנח. אם יש לך תואר אקדמי, אל תיתן לזה להגדיר אותך או מה אתה מסוגל. יש לי תואר באמנויות יפות בהצגה תיאטרלית, והנה אני כאן, אז... לעולם לא תמצא מה תאהב או במה אתה עשוי להיות טוב אלא אם כן תנסה.
אם מערכת היחסים שלך היא מה שגורם לך להרגיש תקוע, בדוק אם אתה יכוללתקן את הבעיות העיקריות שגורמות אותך לא מרוצהלפני שאתה מקיש החוצה. DeGroat מציע שתכיר בכך שהבעיה עשויה להיות עםאַתָה, והשינוי החיובי הזה יכול להיות פשוט כמו שינוי ההתנהגות שלך. לדוגמה, אתה עלול להרגיש שהחברה שלך היא אדם ביתי ומפריעה לדברים שאתה רוצה לעשות - כמו לצאת עם חברים. במקרה כזה, DeGroat מציע שאתה בעצם לוכד את עצמך, ואתה צריך פשוט לעשות את הדברים האלה במקום להיפרד ממנה כי אתה לא יכול להיות אסרטיבי. כמובן, יש דברים שלא אמורים להיות. אם כבר ניסית לתקןבעיות היחסים שלך,לזהות מתי הגיע הזמן להפסיקולהמשיך הלאה.
ולפני שאתה עובר למקום חדש,לעשות מחקר רציניכדי לוודא שאתה לא רק סובל מתסמונת "הדשא ירוק יותר" ושזה לא יהיה יותר גרוע שם. ברגע שאתה מתייחס לפחות לדבר אחד מרכזי שגורם לך להרגיש לכוד, אתה יכול לקפוץ משלב ראשון לשלב שלישי כמעט באופן מיידי ולהתחיל לבנות מחדש את חייך.
אל תתעכב על חייהם של אנשים אחרים, או על סלילי השיא שלהם
חשוב גם לא להשוות את עצמך לאנשים אחרים יותר מדי - במיוחד לאלה שיש להם הצלחה גלויה יותר. אני נאבק עם זה ללא הרף, ותן לי לומר לך, שום דבר לא מושך אותך יותר מאשר אובססיביות לגבי ההישגים והרכוש המרשימים של מישהו בגילך, או צעיר יותר.
לְהַפְסִיקשופכים על עדכוני האינסטגרם של אנשיםבקנאה. אלה רק סלילי הדגשה. אל תיתן לביוגרפיות של אנשים מפורסמים שכיכבו בסרטים עלילתיים או הובילו מדינות או זכו בזהב אולימפי בגילך לתסכל אותך כי אתהלוקח יותר זמן להבין דברים. אם אינך מוצא דרך להשתמש בסיפורים האלה להשראה, התרחק מהם. וכשזה מגיע למערכות יחסים רומנטיות, אל תעשה זאתמרגיש חובה לחפש את "האחד"רק בגלל שכל כך הרבה מהחברים שלך מתחתנים.
לכל אחד יש את הדרך שלו בחיים, ואתה צריך להתמקד בשלך, לא של מישהו אחר. DeGroat מציין שתקופה זו בחייך פירושה גם להיות מודע יותר לתחומי העניין שלך, ולא לתחומי העניין שאחרים עשויים להיות בך. אז כשאתה מוצא משהו שאתה אוהב, לך איתו. ככל שתקדימו להרפות ממה שאחרים מצפים מכם כך ייטב.
נהל את הציפיות שלך והיה מציאותי לגבי מה אתה יכול לשנות
לרוע המזל, רובינסון וזילקה מציינים כי השלבים של משבר רבע החייםיכול למעשה לחזור מספר פעמיםבמהלך שנות העשרים והשלושים שלך. אז כשאתה מגיע לשלב רביעי, שלב הבנייה מחדש, זה חיוני שאתה לא מוכן לחזור על אותן טעויות. אתה צריך לנהל את הציפיות שלך ולשים את הרעיונות הלא מציאותיים האלה של איך החיים שלך "אמורים להיות" למיטה.אתה לא צריך לוותר על החלומות שלך, אבל היו זורמים ומסתגלים במרדף אחר החלומות האלה. תפסיק לחשוב על החיים שלך כמו "אני לא איפה שאני אמור להיות" ויותר כמו "אני איפה שאני אמור להיות עכשיו." מניסיוני, אני יכול לומר לך שזה החלק הקשה ביותר. אֲבָלקצת קבלה מרחיקה לכת.
התקופה הזו של חייך היא תקופת מעבר, ואתה צריך לשמור על מקורקע. אתה לא יכול לתקן הכל באופן מיידי, אז היה סבלני והגדר לך יעדים ריאלייםלָדַעַתשאתה יכול להשיג. אם, נניח, יש לך חוב משתק להלוואות סטודנטים, פשוט התמקדהפעלת אסטרטגיה. הרוג את התקווה הפנטסטית שתקבל "יום שכר גדול" בהמשך הדרך שימחק הכל, ושב להכין תוכנית. ברגע שתתחיל ליצור תוכניות מציאותיות וניתנות לניהול להתמודדות עם גורמי הלחץ הגדולים ביותר שלך, יהיה לך הרבה יותר קל לשמור על עצמך מאותו סוג של משבר בעתיד. המעבר לבגרות עשוי להיות מבאס, אבל אני יודע שבהחלט היינו במצב גרוע יותר אם הוא לא יבוא לעולם.
סיפור זה פורסם במקור ב-27/6/16 ועודכן ב-23/10/19 כדי לספק מידע מעמיק ועדכני יותר.
