אינטליגנציה רגשית: המיומנויות החברתיות שלא לימדו אותך בבית הספר

כמה ממה שלמדת בבית הספר אתה עדיין זוכר? אפילו יותר חשוב, כמה ממנו אתה באמת משתמש על בסיס יומי? למרות שאולי איננו צריכים לדעת את משפט פיתגורס או מה קרה במהלך מלחמת אמריקה הספרדית, אנחנו כן - או לפחות צריכים - להבין איך ולמה אנשים מרגישים ומתנהגים כפי שהם עושים. עם זאת, רובנו לא מלמדים כיצד לזהות או להתמודד עם הרגשות שלנו, או רגשות של אחרים. כישורים אלה יכולים להיות בעלי ערך, אבל לעולם לא תקבל אותם בכיתה.

אינטליגנציה רגשיתהוא קיצור שבו משתמשים חוקרים פסיכולוגיים כדי לתאר עד כמה אנשים יכולים לנהל את הרגשות שלהם ולהגיב לרגשות של אחרים. לאנשים שמפגינים אינטליגנציה רגשית יש את הכישורים הפחות ברורים הדרושים כדי להתקדם בחיים, כמו ניהול פתרון קונפליקטים, קריאה והיענות לצרכים של אחרים, ושמירה על רגשותיהם שלהם שלא יעלו על גדותיהם וישבשו את חייהם. במדריך זה, נבחן מהי אינטליגנציה רגשית, וכיצד לפתח את שלך.

מהי אינטליגנציה רגשית?

מדידהאינטליגנציה רגשיתהוא חדש יחסית בתחום הפסיכולוגיה, רק נחקר לראשונה באמצע שנות ה-80. מספר מודלים נמצאים כעת בפיתוח, אך למטרותינו, נבדוק את מה שמכונה "דגם מעורב" פותח על ידי פסיכולוגדניאל גולמן. הוא נתקל לראשונה במונח "אינטליגנציה רגשית"ב-1990 כשהיה כתב מדעעֲבוּרהניו יורק טיימסובמקרה, נתקל במאמר בכתב עת אקדמי קטן מאת שני פסיכולוגים, ג'ון מאייר ופיטר סאלובי, שהציע את המושג הראשון של אינטליגנציה רגשית. 15 שנים מאוחר יותר, כתב גולמן מאמר לאותו עיתון המתאר את הענייןחמישה תחומים מרכזייםשל המצב המעורב של אינטליגנציה רגשית:

• מודעות עצמית:מודעות עצמית כרוכה בהכרת הרגשות שלך. זה כולל הערכה מדויקת של מה אתה מסוגל, מתי אתה צריך עזרה ומהם הטריגרים הרגשיים שלך.

• ניהול עצמי:זה כרוך ביכולת לשמור על הרגשות שלך כשהם הופכים מפריעים. ניהול עצמי כרוך ביכולת לשלוט בהתפרצויות, דיון רגוע על חילוקי דעות והימנעות מפעילויות המערערות אותך כמו רחמים עצמיים או פאניקה ממושכים.

• מוֹטִיבָצִיָה:כולם מונעים לפעול על ידי תגמולים כמו כסף או סטטוס. המודל של גולמן, לעומת זאת, מתייחס למוטיבציה למען שמחה אישית, סקרנות או סיפוק בלהיות פרודוקטיבי.

• אֶמפַּתִיָה:בעוד ששלוש הקטגוריות הקודמות מתייחסות לרגשות הפנימיים של האדם, זו עוסקת ברגשות של אחרים. אמפתיה היא המיומנות והתרגול של קריאת רגשות של אחרים ולהגיב כראוי.

• כישורים חברתיים:קטגוריה זו כוללת יישום של אמפתיה כמו גם ניהול משא ומתן על הצרכים של אחרים עם הצרכים שלך. זה יכול לכלול מציאת בסיס משותף עם אחרים, ניהול אחרים בסביבת עבודה ושכנוע.
  

אתה יכולקרא קצת יותר על הקטגוריות השונות האלה כאן. סדר הכישורים הרגשיים הללו אינו כל כך רלוונטי, מכיוון שכולנו לומדים רבות מהמיומנויות הללו בו-זמנית ככל שאנו גדלים. חשוב גם לציין שלמטרותינו נשתמש בזה רק כמדריך. אינטליגנציה רגשית היא לא תחום שרוב האנשים מקבלים בו הכשרה פורמלית. ניתן לפסיכולוגים להתווכח על הז'רגון והמודלים, אבל לעת עתה בואו נבדוק מה המשמעות של כל אחד מאלה וכיצד לשפר אותם בחייכם.

מודעות עצמית

לפני שאתה יכול לעשות משהו אחר כאן, אתה צריך לדעת מה הרגשות שלך. שיפור המודעות העצמית שלך הוא הצעד הראשון לזיהוי כל אזור בעיה שאתה מתמודד איתו. הנה כמה דרכים לשפר את המודעות העצמית שלך:

• שמור יומן:התחל את המודעות העצמית שלך על ידיניהול יומן של הרגשות שלך. בסוף כל יום רשמו מה קרה לכם, איך הרגשתם ואיך התמודדתם עם זה. מעת לעת, הסתכלו לאחור על היומן שלכם ושימו לב למגמות כלשהן, או בכל פעם שהגזמתם עם משהו.

• בקש מידע מאחרים:כפי שדיברנו עליו בעבר כאשר אנו מתמודדים עם התפיסה העצמית שלך,קלט מאחרים יכול להיות בעל ערך רב. נסה לשאול מספר אנשים שמכירים אותך היטבאיפה נקודות החוזק והחולשה שלך. רשמו את מה שהם אומרים, השוו את מה שהם אומרים אחד לשני ושוב, חפשו דפוסים. והכי חשוב, אל תתווכח איתם. הם לא חייבים להיות נכונים. אתה רק מנסה לאמוד את התפיסה שלך מנקודת מבט של אחר.

• האטו (או עשו מדיטציה):לרגשות יש הרגל להוציא את המקסימום משליטה כשאין לנו זמןלהאט או לעבד אותם. בפעם הבאה שיש לך תגובה רגשית למשהו, נסה לעצור לפני שאתה מגיב (משהו שהאינטרנט מקל מאי פעם, אם אתה מתקשר באינטרנט). אתה יכול גםנסה לעשות מדיטציהלהאט את המוח שלך ולתת למצב הרגשי שלך מקום לנשום.
  

אם מעולם לא תרגלתם מודעות עצמית מכוונת, הטיפים האלה צריכים לתת לכם התחלה מעשית. אסטרטגיה אחת שבה אני משתמש באופן אישי היא לצאת לטיולים ארוכים או לנהל שיחות עם עצמי ולדון במה שמפריע לי. לעתים קרובות, אני אגלה שהדברים שאני אומר לקצה השני הדמיוני של השיחה יכולים לתת לי קצת תובנות לגבי מה שבאמת מטריד אותי. ההיבט החשוב הוא להסתכל פנימה, במקום להתמקד רק בגורמים חיצוניים.

ניהול עצמי

ברגע שאתה יודע איך הרגשות שלך עובדים, אתה יכול להתחיל להבין איך להתמודד איתם. ניהול עצמי נכון פירושו לשלוט בהתפרצויות שלך, להבחין בין טריגרים חיצוניים לתגובות יתר פנימיות ולעשות מה שטוב לצרכים שלך.

אחת הדרכים העיקריות לנהל את הרגשות שלך היא לשנות את הקלט החושי שלך. בטח שמעתם את העצה הישנה לספור עד עשר ולנשום כשאתם כועסים. מדבר כמי שהיה לו הרבהבעיות מכריעות עם דיכאוןוכעס, העצה הזו היא בדרך כלל חרא (אם כי אם זה עובד בשבילך, יותר כוח לך). אוּלָם,מתן טלטלה לגוף הפיזי יכול לשבור את המעגל. אם אתה מרגיש רדום, עשה קצת פעילות גופנית. אם אתה תקוע בלופ רגשי, תן ​​לעצמך "לצאת ממנו"סטירה. כל דבר שיכול לתת זעזוע קל למערכת שלך או לשבור את השגרה הקיימת יכול לעזור.

אלום Lifehackerגם אדם דכיס ממליץהעברת אנרגיה רגשית למשהו פרודוקטיבי. זה בסדר לתת לרגשות סוחפים להתבשל בתוכך לרגע, אם זה לא הזמן המתאים לשחרר אותם. עם זאת, כאשר אתה עושה זאת, במקום לפרוק את זה על משהו חסר תועלת, הפוך אותו למוטיבציה במקום זאת:

לאחרונה התחלתי לשחק טניס בשביל הכיף, בידיעה שמעולם לא הפכתי ליוצא דופן כי התחלתי מאוחר מדי בחיים. הפכתי טוב יותר ויש לי כישרון מינורי מאוד למשחק, אז כשאני משחק גרוע אני יודע עכשיו ואני יורד על עצמי. כשאני מול יריב עם הרבה יותר מיומנות אני מתקשה לעשות הרבה יותר מאשר לכעוס. במקום לשחרר את הכעס הזה, אני שם לב אליו ומשתמש בו כדי לתדלק את הרצון שלי להתאמן יותר. בין אם בספורט, בעבודה או בחיי היומיום, אנחנו יכולים להיות שאננים עם הכישורים שלנו ולשכוח שתמיד יש לנו מקום לשיפור. כשאתה מתחיל לכעוס, השתפר במקום זאת.

אתה לא תמיד יכול לשלוט במה שגורם לך להרגיש בצורה מסוימת, אבל אתה תמיד יכול לשלוט איך אתה מגיב. אם יש לך כמה בעיות של שליטה בדחפים, מצא דרכים לקבל עזרה כשאתה מרגיש רגוע. לא ניתן לפרוק את כל הרגשות. המאבק שלי בדיכאון לימד אותי שכמה רגשות נמשכים הרבה אחרי ההצפה. עם זאת, תמיד יש רגע שבו הרגשות האלה מרגישים קצת פחות עזים. השתמש ברגעים אלה כדי לבקש עזרה.

מוֹטִיבָצִיָה

אנחנו מדברים הרבה על מוטיבציה. עם זאת, כאשר אנו מדברים על מוטיבציה בהתייחסות לאינטליגנציה רגשית, אנו לא מתכוונים רק לעורר את האנרגיה כדי ללכת לעבודה. אנחנו מדברים על הדחף הפנימי שלך להשיג משהו. גם הכונן הזה הוא לא סתם שטות של הרגשה טובה. כפי שגולמן מסביר בפסיכולוגיה היום, יש קטע בקליפת המוח הקדם-מצחית שלך שנדלק מעצם המחשבה על השגת מטרה משמעותית.

בין אם המטרה שלך היא לבנות קריירה, להקים משפחה או ליצור סוג של אמנות, לכל אחד יש משהו שהוא רוצה לעשות בחייו. כשהמוטיבציה שלך עובדת בשבילך, היא מתחברת למציאות בדרכים מוחשיות. רוצים להקים משפחה? אנשים בעלי מוטיבציה יתחילו לצאת. רוצה לשפר את הקריירה שלך? אנשים בעלי מוטיבציה ילמדו את עצמם, יגישו מועמדות למשרות חדשות, או יזווינו לקידום.

מציע גולמןשכדי להתחיל להשתמש במוטיבציה הזו, תחילה עליך לזהות את הערכים שלך. רבים מאיתנו עסוקים עד כדי כך שאנחנו לא מקדישים זמן לבחון מהם הערכים שלנו באמת. או גרוע מכך, נעשה עבודה שסותרת ישירות את מה שאנו מעריכים במשך זמן כה רב עד שנאבד את המוטיבציה הזו לחלוטין.

למרבה הצער, אנחנו לא יכולים לתת לך את התשובה למה אתה רוצה בחיים, אבל ישהרבה אסטרטגיות שאתה יכול לנסות. השתמש ביומן שלך כדי למצוא זמנים שבהם הרגשת סיפוק. צור רשימה של דברים שאתה מעריך. יותר מכל,לקבל את חוסר הוודאותבחיים ופשוט לבנות משהו. מדריך הכושר מייקל מנטל, Ph.D.מציע את זהבאמצעות הצלחות פחותות שאתה יודע שאתה יכול להשיג. זכור, כל מי שהשיג משהו שאתה רוצה להשיג עשה את זה לאט, לאורך זמן.

אֶמפַּתִיָה

הרגשות שלך הם רק מחצית מכל מערכות היחסים שלך. זה החצי שאתה מתמקד בו הכי הרבה, בטח, אבל זה רק בגלל שאתה מבלה עם עצמך כל יום. לכל האנשים האחרים שחשובים לך יש מערכת משלהם של רגשות, רצונות, טריגרים ופחדים. אמפתיה היא הכישור החשוב ביותר שלך עבורניווט במערכות היחסים שלך. אמפתיה היאמיומנות לכל החיים, אבל הנה כמה טיפים שתוכל להשתמש בהם כדי לתרגל אמפתיה:

• שתוק ותקשיב:אנחנו נתחיל עם הקשה ביותר כאן, כי זה הכי חשוב. אתה לא יכול לחוות את החיים של כולם כדי להבין אותם במלואם,אבל אתה יכול להקשיב. הקשבה כרוכה לתת למישהו אחר לדבר ואז לא להתנגד למה שהוא אומר. זה אומר לשים בצד את הדעות הקדומות או הספקנות שלך לרגע ולאפשר לאדם שאתה מדבר איתו הזדמנות להסביר איך הוא מרגיש. אמפתיה היא קשה, אבל כמעט כל מערכת יחסים שיש לך יכולה להשתפר לפחות באופן שולי על ידי המתנה של לפחות עשר שניות נוספות לפני שאתה חוזר על השיחה.

• תפוס עמדה הפוכה משלך:אחת הדרכים המהירות ביותר לגבש דעה בראש שלך היא לטעון בעדה. כדי להתמודד עם זה,לנקוט עמדה הפוכה. אם אתה חושב שהבוס שלך לא הגיוני, נסה להגן על מעשיו בראש שלך. האם היית מוצא את מעשיהם סבירים אם היית בנעליים שלהם? אפילו לשאול את עצמך את השאלות יכול להספיק כדי להתחיל להזדהות עם נקודת המבט של אחר (אם כי, כמובן, קבלת תשובות אמיתיות מאחרים תמיד יכולה לעזור).

• אל תדע רק, תנסה להבין:הבנה היא המפתח ליצירת אמפתיה. כפי שדיברנו בעבר,הבנה היא ההבדלבין לדעת משהו לבין הזדהות אמיתית איתו. אם אתה תופס את עצמך אומר, "אני יודע, אבל," הרבה, קח את זה כאינדיקטור שאתה צריך לעצור קצת יותר. כשמישהו מספר לך על חוויה שאינה שלך, הקדיש זמן כדי לחשוב כיצד חייך עשויים להיות שונים אם חווית זאת על בסיס יומי. קרא על זה עד שזה ילחץ. זה בסדר אם אתה לא מקדיש את כל זמנך לחייו של מישהו אחר, אבל להשקיע רק קצת זמן - גם אם זה זמן מחשבה סרק בזמן שאתה עובד - יכול להיות מועיל.
  

בהגדרה, אמפתיה פירושה להיכנס ללכלוך הרגשי עם מישהו אחר. לאפשר לחוויות שלהם להדהד עם שלך ולהגיב כראוי. זה בסדר להציע עצות או אופטימיות, אבל אמפתיה מחייבת גם לחכות למקום הנכון לעשות זאת. אם מישהו על סף דמעות, או חולק כאב עמוק, אל תקל עליו ואל תנסה למזער את הפגיעה. היו מודעים לאופן שבו הם חייבים להרגיש ואפשרו להם מרחב להרגיש זאת.

כישורים חברתיים

סיכום כל המיומנויות החברתיות בסעיף אחד של מאמר יעשה בערך צדק עם הנושא כאילו נתגנב לנו הסבר קצר על אסטרופיזיקה. עם זאת, הכלים שאתה מפתח בארבעת התחומים האחרים יעזרו לך לפתור הרבה בעיות חברתיות שמבוגרים רבים עדיין נאבקים בהן. כְּמוֹגולמן מסביר, הכישורים החברתיים שלך משפיעים על הכל, החל מביצועי העבודה שלך ועד לחיים הרומנטיים שלך:

יכולת חברתית לובשת צורות רבות - זה יותר מסתם פטפטן. היכולות הללו נעות מהיכולת להתכוונן לרגשותיו של אדם אחר ולהבין איך הוא חושב על דברים, דרך להיות משתף פעולה ושחקן צוות מעולה ועד מומחיות במשא ומתן. כל המיומנויות הללו נלמדות בחיים. אנחנו יכולים להשתפר בכל אחד מהם שאכפת לנו מהם, אבל זה דורש זמן, מאמץ והתמדה. זה עוזר שיש מודל, מישהו שמגלם את המיומנות שאנחנו רוצים לשפר. אבל אנחנו גם צריכים להתאמן בכל פעם שמתעוררת הזדמנות טבעית - וייתכן שזו הקשבה למתבגר, לא רק רגע בעבודה.

אתה יכול להתחיל עם הצורה הנפוצה ביותר של בעיות חברתיות: פתרון אי הסכמה. זה המקום שבו אתה יכול להעמיד את כל הכישורים שלך למבחן בסביבה אמיתית. נכנסנו לנושא הזה לעומקכָּאן, אבל אנחנו יכולים לסכם את השלבים הבסיסיים:

• זהה והתמודד עם הרגשות שלך:בכל פעם שיש לך ויכוח עם מישהו אחר, הדברים יכולים להתלהט. אם מישהו מעורב מרוכז רגשית, טפל קודם בבעיה הזו. קח זמן בנפרד כדי לאוורר, שחרר אדים בעצמך, ואז חזור לבעיה. בסביבת עבודה, פירוש הדבר עשוי להתלונן בפני חבר לפני שאתה שולח דוא"ל בחזרה לבוס שלך. במערכת יחסים רומנטית, הזכר לבן הזוג שלך שאכפת לך ממנו לפני שאתה מבקר. כמו כן, לעולם אל תגיד למישהו "להירגע". זה כמעט תמיד יחמיר את המצב.

• לטפל בבעיות לגיטימיות ברגע ששניכם תהיו רגועים:ברגע שאתה במרחב הראש הימני שלך, זהה מה הסכסוך. לפני שאתה קופץ לפתרונות, ודא שאתה והאדם השנימסכימים מה הבעיות באמת. הציעו פתרונות המועילים הדדית והיו אוהדים לכל הוויתורים שהאדם השני עשוי שלא לעשות (אך הקפידו לעמוד איתן בכוחות עצמכם).

• סיים בהערת שיתוף פעולה:בין אם מדובר בעסק או בהנאה, מערכות יחסים פועלות בצורה הטובה ביותר כאשר כל המעורבים יודעים שהם באותו עמוד. גם אם אינך יכול לסיים בנימה חיובית, וודא שהכוונה האחרונה שאתה מתקשר היא שיתוף פעולה. תן לבוס/עמית לעבודה/אחר משמעותי לדעת שאתה רוצה לעבוד לקראת אותה מטרה, גם אם יש לך דעות שונות.
  

לא כל סוג של אינטראקציה עם אדם אחר יהיה קונפליקט, כמובן. כמה כישורים חברתיים פשוט כרוכיםלהכיר אנשים חדשים,התרועעות עם אנשים בעלי חשיבה שונהאו סתםמשחקים. עם זאת, פתרון סכסוכים יכול להיות אחת הדרכים הטובות ביותר ללמוד כיצד ליישם את הכישורים הרגשיים שלך. מחלוקות נפתרות בצורה הטובה ביותר כאשר אתה יודע מה אתה רוצה, יכול לתקשר את זה בבהירות, להבין מה מישהו אחר רוצה, ולהגיע לתנאים נוחים לכולם. אם שמתם לב, תשימו לב שזה כרוך בכל תחום אחר במודל האינטליגנציה הרגשית.

סיפור זה פורסם במקור ב-14/4/15 ועודכן ב-7/12/19 כדי לספק מידע מעמיק ועדכני יותר.