איך להתמודד עם געגועים הביתה כמבוגר

כשעזבתי את יוסטון ועברתי ללוס אנג'לס, החדשות הייתה מדהימה. הייתה רוח יבשה וקרירה, מופעי קומדיה מהנים, והאוכל היה מדהים. עם זאת, לאחר זמן מה, החידוש פגה. התחלתי להרגיש ממורמר, ציני, ובעיקר, געגועים הביתה.

בהיותי בשנות ה-20 המאוחרות לחיי, הייתי קצת נבוך להודות שגעגתי הביתה. זה לא קייטנה, אלה החיים! ואני מבוגר לגמרי! מבוגרים לא אמורים להתגעגע לאמהות שלהם ולהיות עצובים כי החברים שלהם בבית עדיין נהניםלמרות שאתה לא שם. אנחנו אמורים להכיר חברים חדשים, ליצור חיים חדשים. אבל האמת היא שגם עכשיו, בשנות ה-30 לחיי, יש לי מדי פעם געגועים הביתה. אבל זה בסדר, ולמדתי איך להתמודד.

מה זה באמת געגועים הביתה

אחרי שנה בערך של חיים בלוס אנג'לס, התחלתי להיכנס לדיכאון. כעסתי על המשפחה שלי שלא ביקרתי מספיק פעמים. שיפוטתי את האנשים שפגשתי כאן - הם לא היו כמו החברים שלי בבית. אחרי זמן מה שהרגשתי ככה, זה היכה בי: לא שנאתי את LA.פשוט התגעגעתי לחיים הישנים שלי.

ללמוד לזהות את הגעגועים שלי הביתה עשה את כל ההבדל, כי במקום להוציא את הרגשות שלי על כל מי שסביבי, (קרא: כל העיר לוס אנג'לס), למדתי להתמודד עם מה שבאמת מפריע לי. פסיכולוג קליני ופרופסורג'וש קלפואו אומר שהגעגועים הביתה הם בערך"הצורך האינסטינקטיבי שלנו באהבה, הגנה וביטחון - רגשות ותכונות הקשורות בדרך כלל לבית."

אז כשאנחנו לא מרגישים את זהבסביבה החדשה שלנו, אולי נתחיל להתגעגע הביתה. זה הגיוני. כשעברתי לכאן, הכרתי אנשים, אבל כולם היו חדשים עבורי. קשה להרגיש מוגן, אהוב ובטוח עם אנשים שאתה לא מכיר היטב. גם אם אתהלחיות למען מקומות וחוויות חדשות, חוסר ההיכרות יכול להיות צורם באופן מפתיע.

בעיתוןפורסם ב-Pediatricsחוקרים ציינו כי ארבעה "גורמי סיכון" שונים יכולים להשפיע על געגועים הביתה:

• הִתנַסוּת: אם מעולם לא גרת מחוץ לבית לפני כן, כנראה שאתה נוטה יותר לפספס את זה. אתה לא רגיל להתמודד עם תחושות של חוסר היכרות.

• יַחַס:לפעמים געגועים הביתה יכולים להיות נבואה שמגשימה את עצמה. אם אתה כבר מוכן להרגיש לא בנוח במצב חדש, כנראה שתעשה זאת.

• אִישִׁיוּת:חוקרים מדברים על "התקשרות לא בטוחה" במונחים של התמודדות ילדים עם מטפלים חדשים, אבל בעצם, אם אתה לא טוב בחימום לאנשים חדשים, זה כמובן יכול להשפיע על איך אתה מתמודד עם השינוי.

• גורמים חיצוניים:כמובן, רמת הגעגועים שלך תהיה תלויה במידת הרצון שלך לבצע את הצעד. היית חייב לעשות את זה, או שזה משהו שאימצת? הגעגועים שלך הביתה תלויים גם איך המשפחה שלך מגיבה לשינוי.

כמו כל דבר אחר, ללמוד איך געגועים הביתה עובדים ומה משפיע עליהם הוא צעד ראשון גדול בהבנת איך להתמודד איתה.

"לחסן" את עצמך נגד געגועים הביתה

החוקר כריס ת'ורבר אומר שהדרך הטובה ביותר לשקוע געגועים הביתה היא לעבור אותה, במקום לנסות להתנגד לה.הוא אמר ל-CNNשהגעגועים הביתה הם "הדבר שמתחסן נגד התקף עתידי של געגועים". כשאתה חי את זה, אתה לומד איך להתמודד.

המאמר (והרבה מחקרים על געגועים הביתה בכלל) מתמקדים במה שהורים יכולים לעשות כדי למנוע מהילדים שלהם להתגעגע יותר מדי לבית:

אם יש איזושהי עסקה שהורים יכולים לעשות, זה להסכים להפסיק לתקשר - בין אם זה הודעות טקסט או באמצעות דואר אלקטרוני - עם הסטודנטים הטריים שלהם כל חמש דקות. במקום זאת, אמר [הפסיכולוג הקליני ג'וש קלפוב], על ההורים לקבוע זמן מסוים, פעם בשבוע, כדי ליצור קשר עם ילדיהם. זה גם מאפשר מרחב וזמן לסטודנטים במכללה ליצור קשרים חברתיים חזקים בין עמיתיהם - היעדר תמיכה חברתית נתפסת היה מנבא חזק לגעגועים הביתה, על פי הדו"ח של ת'רבר - ולהשיג עצמאות נחוצה.

עם זאת, כמבוגר, אתה יכול לקבל את אותה עצה ולהגביל את התקשורת שלך הביתה. אחרי שעברתי, הייתי מתקשר לאמא שלי כל יומיים ולחבר מהבית בימים שלא דיברתי עם אמא שלי. זה היה כמעט אובססיבי; זה גרם לי להרגיש בטוח ובטוח. אבל בכך, הארכתי את הבעיה שלי. לִזכּוֹר,הִתנַסוּתהוא אחד מארבעת הגורמים המשפיעים על הגעגועים הביתה. ככל שמתרגלים יותרלהיות רחוק מהבית,ככל שאתה יותר טוב בהתמודדות. אתה מחסן את עצמך. לאפשר לעצמך להרגיש קצת עצוב זה חלק הכרחי מהתקדם.

תפסיק להתעכב על העבר

כשהייתי געגועים הביתה, היה לי הרגל רע לעשות אידיאליזציה של החיים הישנים שלי, לשכוח מכל הדברים הקטנים והמעצבנים שבאו איתם. "בבית, אנשים היו ידידותיים יותר," הייתי אומר. "היית אומר שלום לזרים שהולכים ברחוב. לא יכול לעשות את זה בלוס אנג'לס." וזה נכון, אבל לאנשים בבית היו גם פגמים, בדיוק כמו שיש לאנשים בכל מקום. אבל לא בראש שלי - לא בזמן שעשיתי אידיאליזציה לעבר. באתי ממקום מושלם והמקום החדש הזה פשוט לא היה מגניב. הדשא תמיד ירוק יותר בצד השני של הארץ.

אין שום דבר רע בקצת נוסטלגיה, אבלהגעגועים ל"ימים הטובים" הפכו לבעייתייםכשזה מנע ממני להעריך את מה שיש לי בהווה, ומלהיפתח בפני חוויות ואנשים חדשים.

הנה רעיון אפילו טוב יותר מאשר רק להתנגד לנוסטלגיה:נסה להשתמש בו לטובתך. מֶחקָרמראה שנוסטלגיה יכולה למעשה לשפר את הרעיון שלך לגבי העתידולעשות אותך מאושר יותר. אתה רק צריך לדעת איך לרתום את זה בצורה שתהפוך לפרודוקטיבית במקום להרס.

כְּמוֹמציין Psychology Today, הכל תלוי איך אתה ממקד את הנוסטלגיה שלך. האם אתה מתעכב על העבר, או שאתה מתמקד באיך הוא יכול לעזור לעתיד שלך?

אנשים שרואים כל חוויה טובה כמעשירה לצמיתות נוטים יותר לקבל דחיפה במצב הרוח. אבל אדם שמתמקד בעיקר בניגוד בין עבר להווה, מעדן כל חוויה טובה בגישה ששום דבר בעתיד לא יוכל לעמוד בה...כדי להימנע מלהתעכב על הניגוד הזה, [הפסיכולוג פרד בריאנט] ממליץ לחבר את העבר עם ההווה. כאשר אתה חושב על העבודה הנוכחית שלך או המשפחה, למשל, להיזכר בעצמך הצעיר שפעם חלם על העתיד הזה יכול לשפר את השקפתך על החיים שיש לך עכשיו. "נזכר בציפייה מתבלים את הרגע", הוא אומר.

בקיצור, נוסטלגיה יכולה להיות כאב, או שהיא יכולה לשפר את המצב. הכל תלוי איך אתה משתמש בו.

ליצור מסורות חדשות

זכור, געגועים הביתה נוגעים ל"צורך האינסטינקטיבי באהבה, הגנה וביטחון - רגשות ותכונות הקשורות בדרך כלל לבית." מה שאתה יכול לעשות כדי ליצור תחושת ביטחון בבית החדש שלך, כן ייטב. זה בדרך כלל אומר להפוך את המקום החדש לשלך.

מלבד רק לפגוש אנשים חדשים ולתת לזה זמן, דרך פשוטה אחת לעשות זאת היא לבנות מסורות חדשות משלך. ומסורות לא חייבות להיות מסובכות. מסורת יכולה להיות פשוטה כמו ללכת למכולת בכל יום ראשון בבוקר (אוערב ימי חול, אם אתה רוצה לנצח את ההמונים). ככל שאתה מתרגל לעשות את אותו הדבר שוב ושוב בחייך החדשים, אתה בונה יותר היכרות, ולפני שאתה יודע זאת, אתה מרגיש תחושת ביטחון במקום החדש שלך ותחושות הגעגועים האלה מתחילות להתפוגג.

אבל אולי המצב שלך הוא זמני. אולי אתה רק מטייל, ותחזור הביתה אל החברים והמשפחה שלך בקרוב, אבל לעת עתה, אתה מרגיש ממש מדוכדך. הרגשתי כך לפני שנים כשהייתי באירופה לבדי בחג ההודיה. לא ציפיתי להרדים מזה, אבל כן, עד שהחלטתי לחגוג את המסורת ביציאה למסעדה, להזמין מה לעזאזל שאני רוצה ולמלא את הפנים שלי באוכל (אה, איזה חג יפה ). זו הייתה דרך מטופשת (ולא בריאה פיזית) לבסס קצת היכרות, אבל הנקודה היא: ההיכרות הזו גרמה לי להרגיש פחות געגועים הביתה. מעניין שגם נתקלתי באמריקאים אחרים שעושים את אותו הדבר, וגם זה עזר.

אם יש לך געגועים הביתה, אין לך מה להתבייש. בבסיסו, מדובר בתחושת ביטחון, וזה משהו שכולנו כמהים להרגיש, כילדים, סטודנטים או מבוגרים בשנות ה-30 לחיינו ואילך. זה יכול להיות דבר קשה לעבור אותו, במיוחד בסביבות החגים, אבל ההבנה של זה מובילה דרך ארוכה ללמידה כיצד להתמודד עם זה נכון.

סיפור זה פורסם במקור ב-2015 ועודכן ב-9 בדצמבר 2020 כדי לעמוד בהנחיות בסגנון Lifehacker.