חצי שעה חלפה וישבתי במכונית שלי, מחכה שחברתי המאוחרת בדרך כלל תגיע כדי שאוכל לעזור לה לזוז. הטינה והכעס החלו להיבנות. אבל כשהיא שלחה הודעה, "אז סליחה, תהיה שם בקרוב," עניתי, "אל דאגה! קח את הזמן שלך :) ” היה לי את זה. ממש נמאס לי שזה חרא נחמד.
נעים נגדגַםנָעִים
במהלך השנים, פיתחתי הרגל בעייתי לקחת את ההסכמה שלי רחוק מדי. להיות נעים זו לא תכונה רעה. במונחים פסיכולוגיים, להיות נעים בדרך כלל אומר שאתהאדם אמפתי שחושק בהרמוניה חברתית. זה נהדר, אבל לפעמים זהמתבטא בצורה ממש לא הגונה.
חלק מההסכמה שלי קשורה לאמפתיה והבנה, אבל להיות מבין לרוב הולך יד ביד עם הרצון להיות מובן. במילים אחרות, אנחנו נחמדים לאנשים כי אנחנו רוצים שהם יהיו נחמדים אלינו. זה מה שלמדנו בבית הספר היסודי, אחרי הכל. חלק גדול מההסכמה שלי הוא שאנירוצה שאנשים יאהבו אותיולדעת שאני אדם טוב. זה נשמע מתוק והכל, אבל זה בעצם צורך נרקיסיסטי: אני אפילו רוצה שאנשים יאהבו אותי כשלא מוצאים חן בעיני או אכפת לי מהם.
מסיבה זו, אנשים נעימיםלרוב נחמדים מדי. אנחנו מסכימים למשימות שאין לנו זמן לעשות. אנחנו מסכימים לקרוא להפוגה כשאנחנו עדיין נפגעים. אנחנו מסכימים עם דעות שאנחנו לא מאמינים בהן. ואנחנו מסכימים לכל זה בשם להיות נאהבים ומובנים כי אנחנו חושבים שלשמח אחרים, איכשהו, יהפוך אותנו לאנשים טובים יותר.
בהספר של מס',הפסיכולוגית החברתית סוזן ניומן מסבירה:
אנו חיים תחת התפיסה המוטעית הזו שלפיה אמירת כן, להיות זמינה, תמיד מוכנה לאנשים אחרים, הופכת אותנו לאדם טוב יותר, אבל למעשה זה עושה בדיוק את ההיפך. אתה נלחץ וחושש; רואים בך כפזה.
ברור לראות איך זה הופך לבעיה. אתה כל כך מתרגל לרצות את האנשים סביבך שאחרי זמן מה אתה בקושי זוכר מה משמחאַתָה. זו הסיבה שאנשים חביבים מדי אינם החלטיים לעתים קרובות. אנחנו לא יודעים מה אנחנו רוצים כי אנחנו מעריכים יתר על המידה את מה שאנשים אחרים רוצים.
כאשר Being Too Nice פוגע
למרבה האירוניה, רוב האנשים לא מרוצים מכך שהם מוצאים חן בעיני אנשים. זה מפנה, ומחקרכמו המחקר הזה משנת 2010פורסם בכתב עת לאישיות ופסיכולוגיה חברתיתתומך בכך. החוקרים ביקשו מהנבדקים לשחק משחק שכלל תגמולים אישיים וקבוצתיים. הם בדקו כיצד אנשים הגיבו למהלכים אנוכיים לעומת נדיבים. אפשר היה לחשוב שהם יאהבו את השחקנים הנדיבים, אבל הם למעשה לא אהבו אותם בדיוק כמו השחקנים האנוכיים:
מחקר ראשוני שחקר את הסובלנות של חברי קבוצה שמתעללים בטובת הציבור הראה באופן מפתיע שחברים לא אנוכיים (אלו שנתנו הרבה למען מתן הטוב אבל אחר כך השתמשו מעט בטוב) היו גם יעדים לגירוש מהקבוצה. שני מחקרי המשך שיחזרו זאת ושללו הסברים המבוססים על כך שהיעד נתפס כמבולבל או בלתי צפוי.
למה הם רצו את השחקנים הנחמדים מהמשחק? המחקר הצביע על שתי סיבות. ראשית, חוקרים הציעו שהשחקנים הנחמדים מדי גרמו לכל השאר להרגיש רע עם עצמם. שנית, כל השאר גם ראו את השחקנים החביבים כ"שוברי כללים", במובן מסוים, משום שהם לא דבקו בנורמות סטנדרטיות לאדיבות; הם הגזימו. וכן, החברים האחרים בעצם רצו להדיח את השחקנים האלה מהקבוצה. ניסיון קשה מדי להיות נחמד יכול למעשה לגרום לאנשים להתייחס אליך גרוע יותר.
עם זאת, זה לא חל רק על משחקים היפותטיים. בשנת 2011,חוקרי אוניברסיטת נוטרדאםמצאו שעובדים נעימים הרוויחו פחות משמעותית מעובדים לא נעימים. באופן ספציפי, גברים נעימים הרוויחו 18% פחות מגברים לא נעימים בעוד שנשים נעימות הרוויחו 5% פחות מנשים לא נעימות (המחקר העלה שהסכמה נתפסת כתכונה מקובלת יותר אצל נשים, כך שהפער בין המינים גדול יותר בין גברים לא נעימים לנשים לא נעימות ). כשאתה נעים מדי, אתה בדרך כלל לא מטלטל את הסירה יותר מדי, וזה יכול להוביל לכךהופכים לדחיפה. זה נשמע מובן מאליו, אבל זה עוזר שיש מספרים כדי לגבות את זה.
כשאתה דחף, אתה לא מדבר. אתה יושב על רגשות שליליים במקום לעבד אותם, וגם זה פוגע.מחקר נוסףגילו שאנשים עם "רמות גבוהות של הסכמה" היו למעשה שיפוטיים יותר מאנשים לא נעימים. חוקרים קראו לזה "מיתוס פוליאנה".
על פני מחקרים, משתתפים נעימים שפטו התנהגויות פרו-חברתיות בצורה חיובית יותר, אך התנהגויות אנטי-חברתיות בצורה שלילית יותר מאשר משתתפים לא נעימים.
האירוניה שוב מכה: להיות נחמד מדי עשוי להפוך אותך לסוג של טמבל שיפוטי. נעימות קשורה לאמפתיה, אבל אם המחקר הזה הוא אינדיקציה כלשהי, יותר מדי ממנו יכול להפוך אותך לשיפוט יותר במקום.
לבסוף, להיות נעים מדי יכול גם לגרום לך להיות יותר רגישמשהו שנקרא "חשיבה קבוצתית".זוהי בעצם הנטייה של קבוצה לנטוש מחשבה עצמאית לטובת הסכם קיבוצי. צוותים עם יותר מדי אנשים נעימים מאודנוטים ליפול בפח הזה לעתים קרובות יותר. במצבים קבוצתיים, הוויהלֹא נָעִיםיכול למעשה לגרום לך לחשוב באופן עצמאי יותר ולחפש פתרונות אחרים מעבר למובן מאליו. זו כנראה הסיבה שאני לא עובד טוב בקבוצות: אני מעדיף הרמוניה חברתית על פני חדשנות או יצירתיות.
איך לעצור
בסופו של דבר, הפתרון להיות פחות נעים הואלהיות בסדר עם מחלוקתואנשים לא אוהבים אותך. זה המחיר שאתה משלם בשביל להיות עצמך. כְּמוֹהסרטון הזה מבית הספר של החייםשים את זה:
על מנת להצליח לרצות כל אדם עלינו לקבל תחילה את הסיכון שאנו עלולים לא לרצות אותו באמצעות ביטוי כנה של הווייתנו. קסם מוצלח מסתמך על תחושה ראשונית בטוחה שנוכל לשרוד כישלון חברתי... עלינו להשלים עם הסיכון של אי רכישת חברים כדי שיהיה לנו סיכוי להרוויח באמת.
עם זאת, אחרי שנים שבהן אנשים מרוצים, זה הרבה יותר קל לומר מאשר לעשות. בבסיסו, הבנתי שהריצוי של האנשים שלי קשור לתחושת כנועה. הרגשתי שכולם מסביבי טובים ממני והתפקיד שלי היה לשכנע אותם שאני מספיק טוב. זה עשוי לעבוד טוב כשאתה מתמחה, אבל בגיל 30 בהתמודדות עם אינטראקציות יומיומיות, כנועה מובילה לכל הבעיות שהוזכרו לעיל.
עם זה בחשבון, הכנתי כמה כללים. בסופו של דבר, אולי תצטרך להבין מה עוזר לך, אבל זה מה שעזר לי.
תסתכל על כל אינטראקציה כאתגר
זה מעצבן להיות מנוגד בשביל להיות מנוגד, אבל זה תרגיל שימושי אם אתה כנוע. בדרך כלל, אני מסכים בלי דעת עם אנשים, במיוחד זרים או מכרים שאני לא מכיר היטב, מתוך הרגל. כדי להילחם בזה, לקחתי כל אינטראקציה עם אדם זר כהזדמנות לשבור את ההרגל הזה. לדוגמה, בטיסה זולה לאחרונה, הנוסע במושב שלי התלונן שהמושבים שלנו לא נשכבים ושהצוות היה גס רוח. אינסטינקטיבית, נטיתי להסכים, "אוי, אני יודע, זה נורא." במקום זאת, חיפשתי קונטרה לא נעימה: "נכון, אבל אני מניח שבגלל זה המחירים כל כך זולים," אמרתי. "אנחנו מקבלים את מה שאנחנו משלמים עליו." היא צחקה והסכימה.
זה נשמע קטנוני, אבל האינטראקציה הזו גרמה לי להרגיש קצת יותר בטוח, קצת דומיננטי. זה בטח נראה קצת מטורף למי שאין לו את הבעיה הזו, אבל עבור אנשים כרוניים, אי הסכמה היא עניין גדול. לקחת על עצמי יותר מה"אתגרים" האלה גרם לי לנוח עם דיבור באופן כללי.
שימו לב לשפה
מילים הן חשובות, וכאדם נעים, השתמשתי כל הזמן בשפה עמוסה שהקדימה אחרים על פני עצמי. הייתי אחד מאותם אנשים שכל הזמן אמרו "אני מצטער", גם אם לא היה לי על מה להצטער (או אפילו כשלא הצטערתי בכלל!) וכשאנשים היו אומרים לי "תודה" , בדרך כלל הייתי מגיב ב"כמובן! אֵין בְּעָיָוֹת! מה שאתה צריך!"
התחלתי להתבונן בשפה שלי קצת יותר. במקום להתנצל על כלום,אמרתי "תודה" במקום. במקום להגיד "מה שאתה צריך!" פשוט אמרתי, "אתה מוזמן". קונספט חדשני, נכון?
טקטיקה נוספת שעזרה הייתה לזכור זאתלאף אחד לא באמת אכפת. רוב האנשים נמצאים באותה סירה ומודאגים גם לגבי איך הם נתקלים. או שפשוט יש להם דברים משלהם. או שהם פשוט לא חושבים שאתה כל כך חשוב! וזה בעצם די משחרר. זה אומר שאתה יכול להיות עצמך.
כמובן, אתה לא רוצה לקחת את הדברים לקיצוניות השנייה ולהפוך לאטמבל לא נעים באופן כרוני. יש אזור אפור עצום בין שני הקצוות הללו. הרעיון הוא לאזן בין טוב לב ונימוס מבלי לוותר על תחושת הערך והביטחון שלך.
איור מאת סם וולי
