אתה מכיר את האנשים האלהלהתנצל על הכל, ואתה מציין להם את זה, ואז הם מתנצלים על התנצלות? כן, זה אני. הייתי דחיפה כל חיי, אבל ככל שאני מתבגר, כך אני מתבגר. לבסוף החלטתי לעשות משהו בנידון.
אני לא בטוח מאיפה זה התחיל, אבל אני יודע איפה זה הגיע לשיא. ארוסתי ואני עשינו בדיוקסגור על הבית שלנו.חיסכתי שנים למקדמה, הוא גם חסך קצת, והתרגשנו לגלגל את הכדור ביחד. אבל במהלך התהליך שמתי לב למשהו: הכל היה עליו. כששלחתי את תשלום הנאמנות, החברה הודתהאוֹתוֹ. חברת המשכנתאות רק התקשרהאוֹתוֹ. הוא קיבל את כל שיחות הטלפון. זה היה כאילו לא היה לי שום קשר לכל העניין. התבדחנו, אבל אז הגיעה נקודת המפנה. הגשתי את מסמכי ההלוואה הסופיים שלנו, הם אושרו והיינו בעלי בתים באופן רשמי. שלחתי מייל תודה, אשר חברת המשכנתאות השיבה לו:
"אתה מתערב. מזל טוב, בריאן!"
זה היה כל כך טיפשי, שזה היה מצחיק. אבל לא צחקתי. כעסתי. זה נראה טיפשי, אבל רציתי להרגיש אחראית למטרה שלשמה עבדתי. במקום זאת, הרגשתי חסר אונים ובלתי נראה. פלטתי שרשרת של חומרי נפץ, וחברתי, שישבה לידי, אמרה שהיא מעולם לא ראתה אותי כועס לפני כן. התנצלתי. הרגשתי אשמה עללא להיות אסיר תודה. קניתי בית, אחרי הכל, ואני פשוט צריך להיות שמח על זה.
"אתה לא צריך להתנצל," היא אמרה. "אתה יכול להיות אסיר תודה ועדיין לרצות לקבל את הרגע שלך."
עכשיו, אני יודע שאני אדם רך. אני שקט. ואני יכול להיות דחף. אז אני יכול לראות איך זה קרה. ולא רק המקרה הזה דחף אותי מעבר לקצה. זה היה שנים שלחברים מערערים אותי, מעסיקים מערימים עליי עבודה נוספת ועמיתים לא מחזירים טובות הנאה. הרגשתי חסר אונים. הבנתי שאני יכול להמשיך להתלונן על זה, או שאוכל להבין למה זה קורה. אז ישבתי, חשבתי על זה, ואז המצאתי כמה כללים שצריך לפעול לפיהםלהפסיק להיות דחיפהוגם להעצים את עצמי. לא התכוונתי לשנות את האישיות שלי, אבל הייתי משנה כמה הרגלים חברתיים רעים שעצרו אותי.
תהיה ישיר
כמו הרבה אנשים,אני שונא עימותים. חלקנו שונאים את זה עד כדי כך שאנחנו נמנעים מכל דבר שדומה לזה. מוכר רכב לא יכול לעשות יותר טוב? זה בסדר, אני אקח את זה. המסעדה טעתה בהזמנה שלי? אני אטפל בזה.
אני בטוח שכל המצב בבית היה מגוהץ מההתחלה אלמלא שליפחד מטריד מעימות. לאף אחד לא היה מושג עד כמה אני כועסת על זה שנשארתי מחוץ לתהליך, ואיך הם יעשו זאת? אף פעם לא אמרתי כלום, כי לא רציתי לפרוע נוצות.
אבל הנה העניין. זה בהחלט אפשרי להעביר את הנקודה שלך מבלי להיות עימות - זה נקרא להיות ישיר. להיות ישיר זה פשוט לתקשר מה אתה חושב או מרגיש לגבי משהו. זה אובייקטיבי והגיוני. עימות, לעומת זאת, הוא תגובה מתוסכלת ואגרסיבית.
כשחשבתי על זה, הבנתי כמה מקרים של היותי דחיפה אפשר היה לתקן עם קצת ישירות. אז "היה ישיר" הפך לכלל מס' 1.
אני לא היחיד עם הפחד המופרך הזה להיות תוקפני מדי. אמחקר מאוניברסיטת קולומביה (PDF)הסתכל על אסרטיביות ומודעות עצמית. הנבדקים ניהלו משא ומתן מדומה ולאחר מכן דירגו את האסרטיביות שלהם. החוקרים גילו שאנשים עם רמות תקינות של אסרטיביות העריכו את עצמם לא מעט:
אנשים רבים שנתפסו כאסרטיביים כראוי על ידי עמיתים חשבו בטעות שהם נתפסו כאסרטיביים יתר על המידה, אפקט חדש שאנו מכנים אשליה חוצה קו... במחקר 3, למשל, מבין אלה שנראו כחסרי אסרטיביות, 57% חשבו עמיתיהם ראו אותם כאסרטיביים כראוי או אסרטיביים מדי.
במילים אחרות, אף אחד לא חושב שאני בעצם מתעמת כשאני מתבטא. זה היה מרגיע, וזה עזר לי להיצמד לכלל. לבסוף קראתי לחברת המשכנתאות. הייתי ישיר אבל מנומס ופשוט אמרתי להם שזה נחמד להיכלל. הם התנצלו, כמובן, ולמרות שכל התהליך כבר הסתיים, הרגשתי קצת יותר עוצמתי כשדיברתי.
אל תפחד להגיד לא
לפני חודשים, חבר ביקש ממני לעזור בפרויקט. בהתחלה זה נראה קל מספיק, אבל ככל שהפרויקט נמשך, זה נהיה קשה יותר. ככל שהיא נעשתה יותר רצינית לגבי הפרויקט, כך היא שלחה יותר מיילים, וכך הייתי צריך לעשות יותר עבודה. בין זה לבין שלל מחויבויות אחרות, הרגשתי שאין לי שליטה על הזמן הפנוי שלי.
כשהתחלתי לחשוב על כמה אני מרגיש לחוץ וחסר אונים, הבנתי כמה מזה אפשר לתקן אםפשוט אמרתי לא לדבריםשהטיל מס על הזמן והפרודוקטיביות שלי.
"אני שונא לעשות את זה," אמרתי לחבר שלי. "אבל אני מותח את עצמי דק ואני לא חושב שאני יכול להקדיש לזה את הזמן שאתה צריך." קַל. ובגלל שהיא אדם הגיוני, היא הבינה והודתה לי על הזמן שאניעשהלהקדיש.
בערך באותו זמן, לקוח שאל אם אפשר להדק דד-ליין צפוף כבר כדי להוציא משהו מוקדם. זה אומר לעבוד שתים עשרה שעות ימים, וכבר יכולתי לראות את עצמי נשרפת ומתפשרת על איכות העבודה שלי. התגובה המיידית שלי, התנהגות שכבר מזמן הייתה ברירת המחדל שלי, הייתה לציית ללא ספק. זכרתי את הכלל שלי, אבל הסברתי ללקוח שלצערי, אני לא חושב שאני יכול להניף אותו, אבל אני אגיש כמה שיותר מוקדם. הייתי מבועת. לא רציתי לאבד את העבודה. עם זאת, ידעתי מה יקרה אם אקבל: אעבוד על עצמי יותר מדי, אקלל את הלקוח ומתרעם על העבודה בהתקף זעם חסר אונים.אם אמרתי לא, יהיה לי את הזמן הדרוש כדי לבצע את העבודה ולבצע אותה כמו שצריך. אפילו יותר טוב, ארגיש בשליטה על הזמן והתפוקה שלי. מבחינתי זה היה שווה את הסיכון, ולמרבה המזל, הם הסכימו.
כמובן, זה לא תמיד כל כך קל. לכולנו יש חובות הכרחיות שאיננו יכולים לדחות. עם זאת, אני חושב שלעתים קרובות אנו משכנעים את עצמנו כי משימות מסוימות הן חובה כאשר הן לא חייבות להיות. זה כנראה היה הכלל שהכי קל לעקוב אחריו מכיוון שהתמורה היא מיידית.אתה אומר לא, ומיד אתה מרגיש שהעומס שלך מתקלף.
חבק את ההישגים שלך
בכל פעם שמישהו מחמיא לי, או שאני מחמיא לו במקום או שאני מעליב את עצמי. כך או כך, אני דוחה את זה. אנשים דוחים מחמאות מסיבות שונות. אולי הם מרגישים נבוכים ולא אוהבים את תשומת הלב. אולי יש להם דימוי עצמי נמוך. אולי הם מפחדים להיות מפונפנים.
לא משנה מה הסיבה, אימוץ החוזקות שלך יכול לעשות הרבה לביטחון שלך. כשאתה מאמין לךיש שליטה על ההישגים והפעולות שלך, אתה מרגיש חזק. זו הסיבהרשימה שבועית של ההישגים שלךיכול להניע מאוד. הנה איךחיים של פרודוקטיביות מסביר זאת:
התחלתי לעשות משהו פשוט: לשמור על רשימה של כל ההישגים השבועיים שלי. אני לא שם את כל מה שאני עושה ברשימה הזו, אבל במהלך השבוע, אני מוסיף לה את ההישגים הגדולים שלי... הרשימה מאפשרת לי לחשוב במונחים של כמה אני משיג, ולא רק כמה אני עושה. זה דוחף אותי לעשות פחות עבודה, ולהתמקד יותר במשימות החשובות שלי שבעצם מובילות אותי להשיג משהו.
זה לא קשור לטפוח לעצמך על השכם. זה על להזכיר לעצמך שיש לך שליטה על התוצאה שלך; שהעבודה הקשה שלך באמת משתלמת. מה שכן, ללמוד לקבל מחמאות ולאמץ הישגים יכול גם כןלספר לך הרבה על החוזקות שלך. לעתים קרובות אנו לוקחים את החוזקות שלנו כמובנות מאליהן כי הן באות לנו בקלות, אך כאשר אנו למעשה מקבלים מחמאות ומחבקים הישגים, אנו יכולים לאתר את החוזקות הללו ולהשתמש בהן יותר לטובתנו.
הכנתי לכלל להתחיל לקבל את החוזקות שלי. שמירה על רשימה שבועית של הישגים היא אחת הדרכים לעשות זאת. כשזה מגיע למחמאות,לאתר את תגובת ברירת המחדל שלךואז תרגלו להחליף אותו בתשובה מעצימה יותר. "תודה" פשוטה תעשה. זה נשמע קל כשאתה מנסח את זה ככה, אבל כשאתה לא רגיל לזה, אתה צריך לשנות את כל המנטליות שלך.
אל תתפוס לחץ של אנשים אחרים
בערך בזמן שהתחלתי את הניסוי הזה, הייתה לי פגישה טלפונית עם לקוח פוטנציאלי. הם רצו שאכתוב עבורם פוסטים בבלוג, וזה לא חדש עבורי, אז אמרתי להם את הזמינות שלי. אני יכול לקבל משהו בעוד כשבוע, בהתחשב בלוח הזמנים הנוכחי שלי. "אנחנו באמת צריכים משהו עד יום שני בבוקר," הם אמרו. "אנחנו נמצאים בדדליין קצר, סליחה." בהתחשב שזה היה סוף השבוע, זה אומר שאצטרך לעבוד במהלך סוף השבוע. מה שכן, הם שאלו אם אני יכול להוריד את התעריף שלי לכתבה קצרה יותר.
הייתי צריך להגיד לא, אבל הסכמתי וביליתי שבת רגועה אחרת בעבודה עבור לקוח. לא עשיתי את זה כי הייתי צריך את הכסף או שמאוד נהניתי מהעבודה. באופן מגוחך, עשיתי את זה כי הלחץ שלהם היה משכנע. גם בשיחת הטלפון הרגשתי לחוץ ככההיהכדי להסתיים, זה היה צריך להסתיים מהר, והם לא מצאו סופר אחר. הרגשתי כמו התקווה היחידה שלהם.
זה נחמד להציע עזרה, אל תבינו אותי לא נכון. עם זאת, היה לי אהרגל רע לתפוס את הלחץ של אנשים אחרים. עם זאת, אפילו לא חבר או בן משפחה היה זקוק לעזרה. זה היה עסק שרצה להאציל את הנושא הרגיש לזמן שלהם, ומסיבה כלשהי, עליתי על הצלחת. יכולתי לעזור בהפנייתם לסופר אחר או לכבד את זמנם ולסיים את שיחת הטלפון. אבל לא עזרתי. פשוט לקחתי על עצמי את הבעיה שלהם. בתורו, זה עשהלִילחוץ ומריר וממורמר. וזו הייתה אשמתי - הסכמתי לזה!
סוג זה הולך יד ביד עם למידה לומר לא, אבל מתח יכול להיות מדבק, בין אם האדם מבקש את עזרתך ובין אם לאו. מעבר למקרה הזה, הבנתי עד כמה נתתי ללחץ של אנשים אחרים להשפיע עלי. אם אתה מסוג האנשים שאוהבים לתקן בעיות, אתה כנראה יכול להתייחס. אנחנו לא יכולים לצפות מאנשים שלא יביאו אלינו את הלחץ שלהם, אבל אנחנו לא צריכים לקבל את זה. כמובן, זה דבר אחד כשזו עבודה שכבר נרשמת אליה, ואתה מוכן לקראתמתח שבא יחד עם זה. יש הבדל גדול בין הבוס שלך שמבקש ממך לעשות את העבודה שלך לבין מישהו אחר שפשוט מעביר את הבעיות שלו אליך. כשאתה לוקח על עצמך את הלחץ של אנשים אחרים, יש לך פחות זמן לנהל את הבעיות שלך, ואז אתה מתחיל להרגיש חוסר שליטה. לפחות אני כן.
בסופו של דבר, העצמה וביטחון באים מבפנים - וכל השטף האחר הזה - אבל בואו נהיה כנים. פעולות ותגובות של אנשים אחרים יכולים להשפיע עלינו. בין אם אנחנו מסכימים להתחייבויות שאנחנו לא יכולים לעמוד בהן, מנסים לפתור את הבעיה של כולם או פשוט לא מדברים, אלו הרגלים רעים שיכולים לגבות מכם מחיר. עבורי, זה עזר לאתר את ההרגלים האלה ולהמציא כמה כללים כדי לשנות אותם. התמקדתי באחד בכל פעם, ובסופו של דבר, התחלתי להרגיש קצת יותר בשליטה במצב שלי.
איור מאת Fruzsina Kuhari.
