עבור רבים מאיתנו, המילה "סליחה" הפכה למשהו שאנו מבטאים באופן תגובתי, ללא קשר לשאלה אם עשינו משהו לא בסדר. ההרגל הבלתי מזיק לכאורה הזה יכול למעשה להוריד את ההערכה העצמית שלך, להצדיק את המעשים העלובים של אנשים אחרים ולהפוך אותך לדחיפה מוחלטת.
אין שום דבר רע בלהתנצל על זהדברים רעים שעשית. אבל כשאמירת סליחה הופכת לתגובה האוטומטית שלך לכל דבר שגורם לך להרגיש קצת לא בנוח, זה יכול להיות בעייתי. למשל, אני נוטה להתנצל מתימישהו אחרנתקל בי בבר או במועדון. אני מיד ארים את ידי בשלום ואומר במהירות "סליחה" בחיוך, למרות שהם רק שפכו חצי מהמשקה של 14$ שלי על הרצפה. האם זה אדיב מצדי לעשות את זה? אולי, אבל אני לא הייתי זה שהייתי צריך להתנצל. למעשה, בעצם לא הצטערתי בכלל, התעצבנתי, ובטח הרגשת כך בשלב זה או אחר. ה"סליחה" הזה שבורח מהפה שלך זה לא להתנצל, זה כדי להימנע מנדנדת הסירה ולעשות דברים מביכים (האישה שקראה את זה מעבר לכתפי בבית הקפה בזמן שכתבתי את זה הסכימה).
לורי דשן ב-Tiny Buddha מציעהשההתנצלויות שלך יגידו את זה אוטומטית לאחריםאתה חושבאתה אחראי לנושא. אותו אדם בבר ששפך את המשקה שלי עשוי להניח כעת שהייתי אשם (או שזו הייתה לפחות התנגשות הדדית), ושאני הטמבל שכמעט שפך את המשקה שלי על כל הנעליים החדשות שלהם. בתוכנית הגדולה של הדברים, זה לא באמת משנה אשמתו של מי. אבל ככל שתהפוך את זה להרגל, כך תשתמש בזה יותר במצבים כאלהלַעֲשׂוֹתחוֹמֶר.
התנצלויות מיותרות גם שולחות את המסר שאתה מעדיף להיות נעים מאשר להיות כנה. עם הזמן, ההתנצלויות הרבות שלך ייראו ככנועות וכנועותלעשות לך דחיפהשאחרים ינסו לנצל בעבודה ובבית. התנצלות יתר יוצרת ללא צורך גם אשמה בנפשך ומערערת את ההערכה העצמית שלך. לא רק שאתה כל הזמן אומר לאחרים שאתה אחראי לכל מה שמשתבש, אתה גם אומר לעצמך. קשה להרגיש טוב עם עצמך כשאתה ממשיך ליפול על חרב שלא אמורה לצאת מנדן מלכתחילה.
קח סיכום התנצלות
אם אתה תופס את עצמך מתנצל לעתים קרובות, אל תדאג. עשה מזה משהו על ידי נטילת כמה רגעים לקצת הרהור עצמי.לורי דשן ב-Tiny Buddha ממליצהשתי שאלות פשוטות שאתה יכול לשאול את עצמך בכל פעם שאתה מתנצל:
"האם באמת עשיתי משהו לא בסדר?"
ואם לא, "האם באמת רציתי לתקשר שאני חושב שעשיתי?"
התרגיל הזה לוקח רק כמה שניות לעשות בראש שלך, אבל הוא עוזר לך לתכנת מחדש את המוח שלך להסתכל על התנצלויות אחרת. תתחיל להפריד את ההתנצלויות המיותרות שלך מההתנצלויות האמיתיות שלך, ובסופו של דבר לא תצטרך לסכם בכלל.
שנה את אוצר המילים שלך
אם אתם מחפשים דרך קלה להפוך את הסליחה שלכם למשהו אחר, שינוי פשוט באוצר המילים יעשה עולם של הבדל. אמירת "סליחה" יכולה להיות טיק דיבור כמו "אממ" או "אה", אז צריך רק קצת תרגול כדי להתגבר.ליסה וושינגטון ב-AllWomensTalk מציעהאתה מתחיל לחשוב על נסיבות ההתנצלות שלך:
...התבוננו היטב בדפוסי הדיבור שלכם ושימו לב למי, מה, מתי, איפה ואיך של השיחות שמובילות אתכם להתנצל. האם אתה מדבר עם בני משפחה, חברים או עמיתים לעבודה? האם אתה מתנצל כדי להימנע מעימות או שאתה מרגיע מישהו? היו מודעים לסביבה ולנסיבות סביב ההתרחשויות שמביאות התנצלויות כדי לקבל מושג טוב יותר מה מניע את ההרגל הזה.
בשבילי זה זרים. כשאתה מזהה מי או מהגורם לך להתנצל הכי הרבה, אתה יכול להפוך את הרגעים המביכים האלה לנקודת טריגר עבור הביטויים החדשים שלך. לדוגמה, לאחר שהכרתי את ההרגל שלי, עברתי מלהגיד "סליחה" ללהתנגח-בר-אחים לאמירת "סליחה" או "סליחה" במקום זאת. אני עדיין יכול להיות נחמד בלי להאשים את עצמי מראש.
שאל שאלות מבלי לפסול את עצמך
שאילת שאלות יכולה להיות גם חממה לפעילות "אני מצטערת".דונה פלאג, מחברת "הישרדות שיחות פחד", מסבירהשאנו מבטלים את עצמנו כאשר אנו מתנצלים תוך כדי שואלים שאלה. לדוגמה, Flagg מציעה פתרון קל למקרה שתרצה לבקש עזרה:
. . .לא צריך להתנצל אם אתה מבקש עזרה או הבהרה. כל מה שאתה צריך לומר הוא 'אתה יכול בבקשה לעזור לי להבין את זה?' או 'תוכל בבקשה להסביר את זה קצת יותר?
אם אתה רוצה לשאול שאלה יותר ישירה, ואתה לא רוצה להיות גס רוח, אתה יכול לפתוח ב"אם לא אכפת לך שאני אשאל..." במקום "אני מצטער, אפשר לשאול אותך משהו?" זה מאפשר לך להיות אדיב מבלי לשנות את עצמך או להגדיר את השאלה כאילו היא תהיה גסה.
הפוך את ה"אני מצטער" שלך ל"תודה"
"סליחה" יכול להיות לעתים קרובות "תודה" במסווה. כשמישהו עושה משהו שגורם לשניכם להיראות טוב, אל תתנצלו על כך שלא עשו זאת בעצמכם. תראה קצת הכרת תודה במקום.ג'וליאנה בריינס, Ph.D., בפסיכולוגיה היום מסבירה:
כאשר שותפך לדירה או בן אדם משמעותי שוטח את הכלים, במקום להתנצל על כך שלא עשית אותם בעצמך (מה שפשוט מכביד עליהם בצורך להרגיע אותך), הבע את הכרת התודה שלך (מה שגורם להם להרגיש שמחים ומוערכים, וכנראה יותר מתאים להתנדב. תעשה את הכלים שוב מאוחר יותר).
שוב, הדוגמה של בריינס עובדת רק אם אתה בדרך כלל עושה את חלקך במטלות, אז זכור זאת. ובכל זאת, תודה על התנצלות יכול לעבוד בהרבה מצבים שונים. אם מישהו מעביר ביקורת על העבודה שלך, אתה יכול להודות לו על ההשקעה במקוםמתנצל על מה שעבדת עליו קשה. אם אתה רוצה לחלוק את הרגשות הכנים שלך עם מישהו, אתה יכול להודות לו על ששמע אותך או הבין במקום להתנצל על כך. מסחר באשמה ואשמה עצמיתלהכרת תודהנשמע לי כמו עסקה די מתוקה.
תמונה מאת ניק קריסקוולו.
