מה לעשות אם הילד שלך הוא 'יודע הכל'

הבת שלי התלהבה מהילדה החדשה בשיעור הטאי קוון דו בעיקר גברים. אחרי השיעור, לחשתי, "אתה רוצה ללכת לדבר איתה?" הבת שלי הנהנה וניגשה, חשבתי להגיד שלום. במקום זאת הבת שלי, שהולכת לטה קוון דו בדיוק חודש אחד, נתנה לילדה כמה עצות ואז הלכה משם בראש מורם. הנערה נראתה עצובה.

כמה שאני מעריץ את הנקבה החזקה שליעל הביטחון שלה- ואני רוצה לעודד את הביטחון העצמי הזה - אני לא רוצה שהיא תפספס רכישת חברים. אז דיברתי עםפסיכיאטרומאמן הוריםג'ס ביצ'קופסקי על איך ללמד את ילדך להיות פחות "יודע הכל" ועדיין לעודד אותו לומר את דעתו.

למה ילדים קטנים הם "יודעים הכל"?

"הילד יודע הכל הוא שלב התפתחותי נורמלי שרוב הילדים עוברים בשנות בית הספר היסודי המוקדמות, בדרך כלל בין הגילאים 6-9", אומר ביצ'קופסקי, כשחלק מהילדים פוגעים בו בצורה בולטת יותר מאחרים. היא מזכירה שלילדים נוירו-דיברגנטים עשוי לקחת יותר זמן לעבור את השלב הזה מאשר "אופייני".

זה קורה כחלק מהאפקט דאנינג-קרוגר, שבהם חוסר הידע והכישורים של אדם בכל תחום נתון גורם לו להעריך יתר על המידה את יכולותיו שלו. נשמע כמו ילד בן 8, כן? "ילדים נרגשים לחלוק את מה שהם יודעים", אומר ביצ'קופסקי. "הם למדו, והתחילו לדאוג להם, לקבל תשובות 'נכונות' או לדעת 'עובדות שאין עליהן עוררין'. בית הספר וההורים מתגמלים סוג כזה של למידה, וזה מרגיש טוב לשבחים". עם זאת, אם זה על גבול מעצבן, "זה יכול להיות ממש קשה כהורה פשוט לעמוד מהצד ולראות את הילד שלך מנדה את עצמו כי תמיד יש להם את התשובות 'הנכונות'".

אז אם הילד שלך לא עובר את השלב מבלי לגרום לנזק חברתי, יש כמה דרכים לעזור.

עזרו לילדים לקבל פרספקטיבה

למרות שקשה מאוד לשכנע ילד שנקודת המבט שלו היא לא היחידה, ביצ'קופסקי אומר, "אחד הדברים הגדולים ביותר שהורה יכול לעשות כדי לעזור לילד שלו (והשפיות) בתקופה הרגישה הזו הוא לנסות לעזור הילד שלך לבנות קצת פרספקטיבה." למרות שזה נורמלי שילדים יהיו אגוצנטריים, שילוב לאט לאט של זמנים שבהם ילדים יכולים לראות דברים מה-POV של אנשים אחרים הוא תרגול טוב. למעשה, המורה של ילדי בכיתה ג' הפכה את ה"פרספקטיבה" ל"נושא" של שנת הלימודים כולה.

בבית שלך, ביצ'קופסקי מציע, "מתישהו אחרי שמתרחש מופע יודע-הכל, שאל את הילד שלך מה קורה. תן להם לתאר את המצב. אז תציעו כמה מחשבות על כל אחד אחר שאולי היה לו דעה אחרת, או שלא הספיק לספק הערות כלשהן כי הילד שיודע הכל השתלט עליו." בחילופי הטאי קוון דו של בתי, יכולתי לומר, "איך אתה חושב שהיא הרגישה לקבל טיפ ממישהו שהוא לא המורה?" או "איך היית מרגיש שאומרים לך שעשית משהו לא בסדר ביום הראשון שלך?"

ביצ'קופסקי אומר שבמקום לבייש את ילדך, וודא שהדרך בה אתה ממסגר את השאלות הללו "נעשית ממקום של סקרנות ואהבה, לא מנסה להראות לילד שלך כמה רע ואנוכי הוא התנהגכי בושה ואשמה לא יעזרוהמצב הזה הולך טוב יותר".

מודל לא יודע את כל התשובות לשאלות שלהם

למרות שלפעמים אנחנו מרגישים את הלחץ להיות דמויות הוריות יודעות-כל, זה בסדר שאתה לא תמיד יודע הכל. דוגמנות בלי לדעת את כל התשובות היא דרך טובה ללמד את ילדך שאולי גם הוא לא יודע הכל.

למעשה, "לעיתים קרובות שאלה בעלת תובנות יכולה למשוך אפילו יותר תשומת לב חיובית מתשובה נכונה", אומר ביצ'קופסקי. באתי ליהנות מכמה מהשאלות הקיומיות המוזרות והנפלאות של ילדיי וסיפרתי להם את זה. כמה מהמועדפים ששיבחתי כי אני לא יודע את התשובה אליהם במהלך השנה האחרונה כוללים: "מדוע הספירה נמשכת לנצח?" "אם היית אוכל את עצמך היית מכפיל את גודלו או תיעלם?" ו"איך זה שבני אדם יכולים לראות הכי רחוק שהם יכולים?"

אל תתנהג כמו יודע הכל בעצמך

כשהם מנסים לדעת יותר ממך, חשוב להשתמש בהם כרגעים שניתן ללמד אותם. כשהבת שלי צועקת עליי בגלל, תוך כדי האזנההמילטון,היא נשבעת למעלה ולמטה ששמה של דמות אחת הוא "פאפלט", אני יכול לעשות אחד משני דברים. אני יכול להראות לה איך זה מרגיש להיות בסביבה של יודע הכל ולהגיד לה, לא, זו לאפייט, ובזמן שאני בזה, אני יכול לכבות את המוזיקה ולדבר איתה על ההיסטוריה של ארצות הברית לשארית הנסיעה ברכב. ביצ'קופסקי אומר שזו כנראה לא תהיה שיטה יעילה לבלימת ההתנהגות. "אִםאתהתמיד צודק ואומר לכולם את התשובות, אז צפוי שהילד שלך ירצה לעשות את אותו הדבר", היא אומרת.

לתקן אותם כשהם טועים או לשבח אותם כשהם צודקים לא עוזר לכישוריהם החברתיים. במקום זאת, "לפעמים מתן מידע על ההקשר בהתייחס למצב יכול להיות מועיל להשגת פרספקטיבה", היא אומרת.

לבת שלי, אני יכול לומר שלא אהבתי שצעקו עליי או שהטון שלה פגע ברגשות שלי. אם אתה אומר שהמכונית שלך יכולה לנסוע מיליון מייל בשעה וילד אומר, "מכוניות לא יכולות לנסוע כל כך מהר", ביצ'קופסקי אומר שאתה יכול להגיד משהו כמו, "כשהערתי את ההערה על כמה מהר המכונית שלי נוסע זה היה אדיב. של בדיחה. זה לא ממש משנה באיזו מהירות המכונית נוסעת כי הייתי טיפש וניסיתי להצחיק את זה. לפעמים דברים יכולים להיות מצחיקים במיוחד כי אני טועה".

בסופו של דבר, "להפוך אותם למודעים לאנשים אחרים ולרגשות או למטרות שלהם יעזור אבל זה גם לוקח זמן", אומר ביצ'קופסקי. רוב הילדים "יקראו את החדר" כשהם גדלים, אבל חלקם עשויים להזדקק לעזרה קטנה כדי ללמוד שלהיות צודק זה לא תמיד הדבר הכי חשוב.