15 דברים שאסור לך לומר לילדים שלך

כולנו היינו שם...אנחנו במפגש משפחתי גדול עם שלל דודות, דודים, בני דודים וילדים שלא ראינו הרבה חודשים או שנים, וסמי הקטן בן ה-4 מתחבא מאחורי רגליה של אמו עד שמישהו מרגיש מוכרח לומר, "אוי, סמי ביישן!" או גרוע מכך, הםלִשְׁאוֹלסמי, "האם אתה ביישן?”

טיפ בעד ממישהו שהיה בקצה הבחילה של הפרסומת הזו בילדותו: לשאול מישהו שמרגיש ביישן אם הוא ביישן או לא גורם לאדם להרגישפָּחוֹתנוח, לא יותר. והביישנות היא בדיוק זה - אמַרגִישׁ,לא תכונה.רגע אחד ביישן לא עושה אדם ביישן.

[בואו נפסיק לקרוא לילדים 'ביישנים']

כולנו רוצים שהילדים שלנו יחלקו יפה עם אחרים - אבל העניין של נדיבות,כתבה פעם עורכת ההורות לשעבר של Lifehacker, מישל וו, האם זה חייב להיותמִרָצוֹן:

אילוץ ילד לוותר על הצעצוע/אייפד/בייגלה אחרון חמאת בוטנים בשם השיתוף לא רק משאיר ילד ממורמר ופחות סביר לחלוק, אלא גם מונע ממנו את ההזדמנות לפתח בגרות חברתית בעולם האמיתי. מחנכת הורים ג'נט לנסברי

כותב שהתערבות כזו של מבוגרים

לעתים קרובות משכנע ילדים ש-1) הם תמיד צריכים מבוגר כדי לקבוע הוגנות, 2) האובייקט החומרי חשוב יותר מעיסוק זה בזה ו-3) יש להימנע מכל "מאבק". במילותיה של המחנכת המנוחה לגיל הרך מגדה גרבר, "מאבק הוא חלק נורמלי מיחסי אנוש". ככל שהילדים יבינו זאת מוקדם יותר, האמין גרבר, כך הם יהיו טובים יותר.

אז מה אתה אומר במקום "שתף!"?הנה כמה רעיונות.

אני אוהב אנשים שמכנים ילדות קטנות "שתלטניות" בערך כמו שאני אוהב שהם קוראים לנשים במקום העבודה "רגשיות". מניסיוני, אם זכר מכוון אנשים (בין אם במגרש המשחקים או בחדר הישיבות), הוא נחשב למנהיג חזק, זכר אלפא. כשנקבה רוצה להנהיג על ידי ישירה או גילוי אסרטיביות, היא משתלטת - מילה שבנות יפנימו במהירות כמאפיין עם קונוטציות שליליות.

לא, אנחנו לא רוצים שילדה קטנה אחת תספר לכל הילדים האחרים מה הם יכולים לשחק ואיך הם יכולים לשחק בזה כל יום בהפסקה, אבל אנחנו בהחלטאל תעשהרוצים לשלוח את המסר שאנחנו מעדיפים שהם ישמרו את דעותיהם או העדפותיהם לעצמם. אנחנו לא רוצים שהם יגדלו ויחשבו שכדי שימצאו חן, הם צריכים להיות שקטים יותר ופחות אסרטיביים.

[בואו נפסיק לקרוא לבנות קטנות 'בוסיות']

כאשר בתה הצעירה של כותבת צוות Lifehacker שרה שואופטי קרעה אותו לאחרונה על מגרש הכדורגל, היא פגשה בצד לאחר מכן לאיזה ברכה מחודשת לאחר המשחק - וההודעה של לפחות עובר אורח אחד שהיא גם נראתהחָמוּדתוך שהיא מרסקת את יריבתה לאדמה.

"זה הזכיר לי", כתבה שרה, "שהאופן שבו דיברנו באופן מסורתי עם נערות צעירות, והמסרים הרעילים המוטבעים בדיבור הזה, מטרידים במקרה הטוב ושוחקים את הביטחון במקרה הרע. ההתמקדות המסורתית במראה של בנות כשהן קטנות עלולה לגרום למראה שלהן להיות גורם מכריע בערך העצמי שלהן כמבוגרים".

היא ממשיכה:

העניין הוא לא לבייש אף אחד על השימוש בביטויים המטומטמים האלה; כך הוכשרנו כחברה לדבר עם בנות ונשים. (אם אני יכול ללכת למועדון ספרים בלי שתספורת, בגדים, איפור, ארנק או עגילים של מישהו יוזכרו בחמש הדקות הראשונות, אז תכה אותי.) הנקודה היא

להביא אלטרנטיבות לטרופים המבוססים על מראה קלאסי שמתגלגלים כל כך ללא מאמץ מהלשון שלנו כשמדברים עם ילדות קטנות.

בפעם הבאה, במקום אוסף של: "

את נראית כל כך חמודה", "אני אוהב את השמלה שלך", "איזו נסיכה את", "תסתכלי על הציפורניים היפות שלך

" והנורא "

כמה חברים יש לך?"

נסה אחת או יותר מהחלופות הללו

להתחבר לילדות הקטנות בחייך.

[מה לומר לילדות קטנות במקום 'את נראית כל כך יפה']

מאז שהם צעירים מאוד, ילדים מקשיבים לאופן שבו אנו מתארים אותם. המילים שלנו יכולות להפוך לחלק מקו הבסיס לאופן שבו הן מגדירות את עצמן, וזה אומר שהמילים שלנו צריכות לומר יותר על האינדיבידואליות שלהן מאשר על איזה צורך ביולוגי לראות את עצמנו משתקפים בעולם.

וכשאתה אומר את זה על ילד של מישהו אחר, זכור שמשחק ההשוואה הוא כמעט תמיד שדה מוקשים עם ילדים - אתה לא יודע את הדינמיקה של כל משפחה, או אפילו אם כל ילד הוא הילד הביולוגי של ההורים שמגדלים אותם. ליתר ביטחון, בואו פשוט ניתן לילדים להיות מיני גרסאות של האני העתידי שלהם. אחד מאַתָהזה כנראה מספיק בכל מקרה.

[תפסיק להתייחס לילד שלך בתור המיני-אני שלך]

קל לראות בעקשנות של ילד שלילי. אחרי הכל, זה הופך את חיי היום-יום שלך לקשים יותר כאשר הם נלחמים בך בכל צעד ושעל. אבל עצם התכונות שהופכות אותם לבעלי רצון חזק בילדות (במיוחד אותה מוטיבציה פנימית וחוכמה פנימית שהם כל כך מסתמכים עליהן) הן גם התכונות שהופכות אותם לבני נוער ומבוגרים שיעריכו יושרה ויימנעו מלחץ חברתי - אם יש לנו לא שברו את צוואותיהם עד אז, כלומר. הילדים האלה הופכים למנהיגים.

יש דרכים לעשות זאתלאמץ את הרצף העיקש של ילדךמבלי לאפשר להם להפעיל את התוכנית, אבל זה מתחיל בשפה שבה אנו משתמשים כדי לתאר אותם. כי איךאָנוּסביר להניח שגם לראות אותם יראו את עצמם. המילים שלנו הופכות לדיאלוג הפנימי שלהן, ולמילה כמו "עקשן" (עםמילים נרדפותכְּמוֹעַקשָׁן,בול ראש,ראש חזיר, וללא פשרות) כנראה לא איך שאנחנו רוצים שהם יסמנו את עצמם.

במקום זאת, אתה יכול לבחור לראות את "העקשנות" שלהם כהתגלמות של העקשנות, הנחישות וההתמדה שהופכים את היום למאתגר אך ישרתו אותם היטב בעתיד.

[בואו נפסיק לקרוא לילדים 'עקשנים', גם אם הם כן]

כאשר אתה הורה לילדים צעירים, המשפט היחיד שרוצה לחצות את השפתיים שלך יותר מ"לא", עשוי להיות, "תיזהר!" ומסיבה טובה: מוטלת עלינו המשימה לשמור על בני האדם הקטנים האלה בחיים,ובאמת שאין לנו חשק לעצירה מהירה במגרש המשחקים שתסתיים בטיול למיון.אֲבָל...אומר לילדים, שוב ושובלְהִזָהֵרפשוט לא יעיל.

כְּמוֹסופרת צוות Lifehacker שרה שואופטי מציינת, זה לא מספיק ספציפי לגבי כל סכנה שאנחנו תופסים, זה בשימוש יתר עד כדי כך שהוא מכוון, זה מקריןשֶׁלָנוּפחד עולה עליהם, וזה יכול לעכב את התפתחותם.

אבל ברור שאתהלַעֲשׂוֹתרוצים שהם יהיו זהירים (במקביל גם מלמדים אותם להיזהר מסיכונים בעצמם).הנה מה שאתה יכול לומר במקום.

[תפסיקו להגיד לילדים 'להיזהר' (ומה לומר במקום זאת)]

המילה "בכיין" מעוררת דימוי מסוים: ילד שנראה כאילו הוא נקרע בגלל דברים שאין להם משמעות, מספר פעמים ביום, ובמשך כמה דקות בכל מפגש בכי - ונראה שהוא מבוגר מדי לעשות זאת. יש ציפייה חברתית שעד גיל מסוים, אולי בערך בזמן שהם מתחילים את הגן או כיתה א', ילדים לא צריכים להתמוסס כל כך הרבה. לאחר שלב זה, הם רשמית "בכיינים".

כמה ילדיםלַעֲשׂוֹתפשוט לבכות יותר מאחרים.הם עשויים להיות רגישים יותר באופן טבעי, אינטנסיביים יותר מבחינה רגשית, או שעדיין לומדים כיצד לווסת את הרגשות שלהם. המטרה לעולם לא צריכה להיות לחסל את הבכי שלהם. בנים במיוחד מקבלים מסרים מסביבם ש"בנים גדולים" לא בוכים, שבכי הוא דרך תינוקית או ילדותית לבטא רגשות, או שבכי אומר שהם חלשים. עלינו להיות זהירים לגבי המסרים שאנו מעבירים לילדים שלנו - ולאפשר לאחרים להעביר אליהם - לגבי הבכי שלהם, במיוחד עבור אלה הנוטים יותר לדמעות.

[אנחנו לא צריכים לקרוא לילדים 'בכיינים', גם אם הם בוכים הרבה]

הילד שלך ממלמל תחת נשימתו בחמש הדקות האחרונות בזמן שהוא עובד על שיעורי הבית שלו במתמטיקה; לבסוף, הוא טורק את העיפרון שלו בתסכול ברור. "למה אתה מתוסכל כל כך?" אולי תשאל. או שהילד שלך מגיע במהירות במורד המדרגות אליך, דמעות זולגות על לחייה; "למה אתה עצוב?" אתה שואל.

הכוונות שלנו טובות. אנחנו רואים את הילדים שלנו מתמודדים עם רגש קשה ואנחנו רוצים לדעת מה גרם לו (ולכן, איך נוכל לעזור לתקן אותו). אבל במקום לרדת לשורש הבעיה שלהם, יכול להיות שאנחנו בעצם מכניסים אותם למגננה, לפימכון גוטמן, והמסר הבסיסי עשוי להיות שהם צריכים להצדיק את רגשותיהם בפנינו.

במקום זאת,תגובות אלו עשויות להיות פרודוקטיביות יותר.

[אל תשאלו ילדים 'למה' כשהם כועסים]

מבוגרים אוכלים כל כך הרבה זמן שרבים מאיתנו שוכחים שהאקט הוא חוויה חושית מורכבת של צבע, ריח, טעם ומרקם. זה די הרבה, ולוקח לחלק מהילדים יותר זמן מאחרים כדי להרגיש בנוח עם היותם אוכלים הרפתקנים.

עם זאת, עבור רובנו, החך מוגבל הוא רק שלב. נחשו מי היה "אוכל בררן" כשגדל? כן, הילדה הזו. נחשו מי גדל לאכול כמעט כל דבר שהנחתם לפניה? גם אני! הייתי מבוגר לגמרי לפני שהתחלתי לאכול דברים כמו פירות ים וירקות שאינם תירס.

כאשר אתה מתייג ילדים בדרכים מסוימות, הם נוטים לעלות - או ליפול - לתווית הזו, או לתפיסה הנתפסת שלך עליהם. שלא לדבר על כך שסביר להניח שזו רק דרך לא מדויקת לתאר אותם במהלך חייהם. הם (כנראה) לא ירצו לאכול נאגטס עוף כל יום למשך שארית חייהם.

[תפסיקו לקרוא לילדים 'אוכלים בררנים']

עורכת הבריאות הבכירה של Lifehacker, בת' סקוורצקי, גם בקיאה בכל הנוגע לנושאים הקשורים לבריאותוהיא אמא לשלושה. אז כשהיא מזכירה לנו שלהכריח ילד לקחת תרופה על ידי כך שהיא אומרת לו שזה ממתקים זה רעיון רע, אנחנו צריכים להקשיב.בת' כותבת:

יש ילדים שמבינים שרפואה עוזרת לך להרגיש טוב יותר, אבל אז הם מיישמים היגיון פעוט. אם קצת זה טוב, יותר חייב להיות טוב יותר, נכון? ילדים אולי גם לא מבינים שיש שונים

סוגים

של תרופות, ולכן הכדורים של סבתא אינם ניתנים להחלפה עם הטיילנול שלהם. הילדים שלי אפילו ביקשו תרופה לאחר שפשטו עור בברך.

כל זה טוען בעד להסביר לילדים איזו תרופה

בֶּאֱמֶת

הוא - ועד שהם מבוגרים מספיק כדי להבין, שמרו על תרופות "למעלה ומרוחקות", כמו

מרכזים לבקרת מחלות ומניעתן

קראו לקמפיין שלהם למניעת הרעלת ילדות. כלומר אם נתת תרופה לפעוט חולה, ומתכננת לתת לו עוד ארבע שעות, אל תשאיר את הבקבוק ליד מיטתו. ואם אתם מבקרים חברים או משפחה, ודא שאין להם תרופות או ויטמינים במקומות נגישים לילדים כמו דלפק המטבח.

[תפסיקו להגיד לילדים שרפואה היא ממתק]

רוב המבוגרים יסכימו שזריקות (ופרוצדורות רפואיות בסיסיות אחרות) אינן רעות מדי. אולי אנחנו לאאַהֲבָהכדי לקבל זריקות, אבל אנחנו יודעים שהצביטה קצרה והיתרונות ארוכי הטווח עולים בהרבה על רגע של אי נוחות. עם זאת, מנסים לצבוע את זה לגמרי עבור הילדים שלנו, עד לנקודה שבה אנחנו אומרים להם שזה לא יזיקבִּכלָלאולי יעביר אותם דרך הדלת של רופא הילדים, בטח, אבל בסופו של דבר, הם ירגישו את זה, ואולי הם לא יבטחו בך כל כך בפעם הבאה.

כתבה עורכת ההורות לשעבר של Lifehacker, מישל וו:

בטוויטר, רופא הילדים צ'אד הייז מצפון קרוליינה נותן t

העצה שלו

: "אל תשקר לילדים אם הליך רפואי יזיק. אמור להם, בשפה המתאימה להתפתחות, למה לצפות. איך זה ירגיש. כמה זמן זה יימשך. למה זה נחוץ. שזה בסדר לפחד ומותר לבכות".

במקום זאת, כפי שהייז מציע, ספרו לילדכם בצורה רגועה ואובייקטיבית מה הולך לקרות ולמה. (חשוב לשדר קצת ביטחון כאן - אם אתה מתחרפן מבפנים בגלל זריקה/חתך/וכו', הם יגלו את זה בקול שלך.) ואז תכננו מראש

להפחית את הכאב שלהם

. אתה יכול להציע לילד שלך כמה אפשרויות כדי לתת להם תחושת שליטה - אולי הם יכולים לבחור פוחלץ מועדף להביא, או לספור עד שלוש לפני תחילת ההליך, או לבחור פלסטר מיוחד לפני כן.

[תפסיקו לספר לילדים שלכם את ההליך הרפואי שלהם 'לא יזיק קצת']

אני יודע, אני יודע, זו בין השאלות הנפוצות ביותר שמבוגרים שואלים ילדים כשאנחנו רוצים לגרום להם לשוחח - ובהחלט שאלתי את זה בעצמי. ראיתי בזה נקודה של סקרנות; דרך לעקוב אחר איך תחומי העניין של הבן שלי משתנים עם הזמן. אבל הפסיכולוג אדם גרנט כותב עבורהניו יורק טיימסשאנחנו עושים שירות רע לילדים שלנו כשאנחנו שואלים אותם בלי סוף מה הם רוצים להיות כשיגדלו.

הבקר הראשון שלי בשאלה הוא שזה מאלץ ילדים להגדיר את עצמם במונחים של עבודה. כששואלים אותך מה אתה רוצה להיות כשתגדל, זה לא מקובל מבחינה חברתית לומר "אבא" או "אמא", שלא לדבר על "אדם בעל יושרה". זו עשויה להיות אחת הסיבות לכך שהורים רבים אומרים שהערך החשוב ביותר שלהם עבור ילדיהם הוא לדאוג לאחרים, אך ילדיהם מאמינים שהערך העליון הוא הצלחה. כשאנחנו מגדירים את עצמנו לפי התפקידים שלנו, הערך שלנו תלוי במה שאנחנו משיגים.

שֵׁנִית,אומר גרנט, אנחנו רומזים שיש רק קריאה אחת אמיתית שם לכולם. בתור "אוונגליסט חינוך עולמי"חיימה קאסאפמלמד, במקום "מה אתה רוצה להיות", נסה לשאול, "אילו בעיות אתה רוצה לפתור?" הסט את המיקוד הרחק מעבודות ספציפיות ועוד לכיוון איזה סוג של אדם הם רוצים להיות. מישהו רחום ומאורגן ואנרגטי יכוללִהיוֹתכל מספר דברים כמבוגר.

[תפסיק לשאול, 'מה אתה רוצה להיות כשתהיה גדול?']

להורה הוותיק והעורכת הראשית לשעבר של Lifehacker, אליס בראדלי, היו פעם כמה מילות חוכמה לאלו מאיתנו שרצו - אוצָפוּי-הילדים שלנו לתת לנו סיכום מלא של היום שלהם: לבלוע את הרצון הזה. מַדוּעַ?אליס מסבירה:

הם עייפים. בית הספר מתרוקן. אם הם בני נוער, הם נאלצו לקום מוקדם, והמקצבים הצירקדיים שלהם הפכו אותם ליצורי לילה. גם אם הם הילד היוצא דופן שקופץ מהמיטה בבקרים, הם פשוט עברו את הפורץ האקדמי והחברתי. בית הספר עשה את שלו. עכשיו הם מחוץ לבית הספר. מה הדבר האחרון שהם רוצים לדבר עליו? בֵּית סֵפֶר. בית ספר זה הדבר שנגמר. ועכשיו אתה דורש סיכום. לֹא.

זה לא אומר לא לדבר איתםבִּכלָל. הנה מה לומר במקום זאת, על פי הניסיון של אליס:

כשתתאחדו בסוף היום, הסתכלו עליהם ואמרו את הדברים הבאים: "היי, אני כל כך שמח לראות אותך." ואז תשתוק. (אתה יכול להוסיף, "מה שלומך?", במיוחד אם הם נראים מוטרדים.) או לדבר על כל דבר אחר: מה אתה אוכל לארוחת ערב באותו ערב, או סרטון השראה על חתול וכלב שהם החברים הכי טובים. וכמובן שהם עשויים להחליט להיות פטפטניים במיוחד על בית הספר בשלב זה, או מאוחר יותר - במהלך ארוחת הערב או לפני השינה. אבל אתה לא

לֹא

לשאול אותם בניסיון לגרום להם לספר לך דברים בכל זאת, נכון? כמובן שלא.

[תפסיק לשאול את הילד שלך על היום שלו]