מה לעשות כשאתה מרגיש 'נוגע' כהורה

שנות ההורות המוקדמות הן ספורט של מגע מלא - והתמהיל הכאוטי של לילות ללא שינה, התקפי זעם ונזקקות פיזית עלולים להוביל לעתים קרובות להורים להרגיש "נגעו". מהחוויה הפיזית האינטנסיבית של הנקה ועד להסתכלות באופן כללי כמכון כושר אישי בג'ונגל עבור הפעוט או הגן שלך, הורות לילדים קטנים יכולה לגרום לזה להרגיש כאילו הגוף שלך כבר לא שלך.

"לכל אחד יש סובלנות מאוד שונה למגע פיזי", אמרה מרי אן

Covey, פסיכולוג מורשה עםThriveworks. "יש אנשים שמחבקים; חלקם לא." הפיכתו להורה אינה משנה את הסובלנות הזו למגע, כך שהפיזיות של גידול ילדים קטנים עלולה להכניס את ההורה לעומס חושי.

תחושת "נוגע" היא דבר נפוץהִתנַסוּת

למרות שלא מדברים על התחושה של נגיעה כהורה לעתים קרובות מאוד, היא נפוצה מאוד. בהתחשב בכמה ילדים (והורים) יכולים להיות שונים בכל הנוגע למגע, זה יכול גם להשאיר הרבה הורים מרגישים לבד. "זה כל כך משתנה בהתאם לילד", אמר קובי. "יש ילדים שהם מאוד רגישים ואחרים לא, אז אמהות אחרות לא יכולות להזדהות - ולא רק שהן לא יכולות להזדהות, הן רוצות את מה שיש לך."

עם זאת, זה נפוץ מספיק שג'סיקה רוהר, פסיכולוגית בבית החולים המתודיסט ביוסטוןהמתמחה בבריאות הנפש של האם, רואה זאת על בסיס שבועי בתרגול שלה. כפי שמציין רוהר, תחושת הנגיעה נובעת לעתים קרובות ממספר גורמים חברתיים וביולוגיים. "ראשית, יש מרכיב ביולוגי," אמר רוהר. "כשהתינוקות צעירים, אנחנו משחררים אוקסיטוצין כשאנחנו ליד התינוקות שלנו. זו החזקה אבולוציונית, אז לא השארנו אותם במערה. עם זאת, זה גורם לנו להרגיש רע כשאנחנו רחוקים מהם".

כפי שמציין רוהר, הגורם השני הוא חברתי. "בחברה המערבית יש דגש על מה שנקרא הורות אינטנסיבית, שהוא הרעיון שהורה, במיוחד אמא, צריכה לתת הכל מעצמה, להתכלה על ידי ילדיה, הזמן שלה, האנרגיה שלה, הגוף שלה." אמר רוהר. "בהחלט יש את הדגש הזה על הרעיון שלתינוק שלך צריכה להיות גישה לגוף שלך, ואם לא תעשי את זה, את אמא רעה."

איך להתמודד עם תחושת נגיעה

עבור המטופלים של רוהר שמרגישים נגע, היא נוטה להתמקד בשתי אסטרטגיות עיקריות להפיכת המצב לניהול יותר. העדיפות הראשונה היא למצוא דרך להכניס את השותף לסיפון, כדי שיבינו מה קורה ואיך לעזור. מניסיונה, נגיעה יכולה לעתים קרובות לגרום למתח בנישואים. "מה שאנחנו רואים זה בני זוג, בדרך כלל בני זוג גברים, מתוסכלים כי הוא רוצה להתחיל לקיים שוב יחסי מין, הוא רוצה לחבק את אמא, הוא רוצה להחזיק את ידה, וזה מקום אחד שבו היא מרגישה בנוח להגיד 'לא, בבקשה אל תיגע בי, אני מרגיש דחוי מזה עכשיו", אמר רוהר. "זה יכול להוביל למתח מסוים בנישואים."

ברגע שבן הזוג מבין מה קורה, אז זה יכול לעזור להתחבר, כך שהורה אחד יכול לספק תשומת לב לילד, בעוד ההורה השני מקבל הפסקה מכל המגע הפיזי. אם ילד נוטה להיצמד להורה אחד, אז חלוקת הזמן יכולה גם לעזור לעודד אותם לבלות זמן נוסף עם ההורה השני.

העדיפות השנייה היא ללמד את הילדים על חשיבות האוטונומיה הגופנית, שמתפרשת לשני הכיוונים. כמו שאין לצפות מילד לחבק או לנשק מישהו כשהוא לא רוצה, הוא גם צריך ללמוד שיש מקרים שבהם ההורים שלו צריכים מרחב פיזי. "זו מיומנות חשובה באמת להדגים להם, ולדגמן עבורם, שבמערכת יחסים אוהבת, אתה לא חייב לקבל גישה לגוף של מישהו אחר, כדי שהם יוכיחו לך שהם אוהבים אותך", אמר רוהר. . "זה דבר חשוב מאוד שהילדים שלנו צריכים ללמוד."

אסטרטגיה אחת שרור מוצאת יעילה היא לנסח את הבקשה במונחים של "הגוף של אמא צריך קצת מרחב", כדרך לתת לילד לדעת שלמרות שיש צורך במרחב, מדובר במגע פיזי, ולא בשילוב של הפיזי והרגשי.