LifeHacker היקר,
בכל פעם שאני עושה משהו מביך, אני מוצא את עצמי קפוא באימה. לפעמים זה מוצדק, אבל בפעמים אחרות אני מרגיש שאני פשוט מתעכב על משהו שלא משנה. איך אוכל להפסיק להתחרפן בכל שגיאה שגויה?
בְּכֵנוּת,
נבוך יותר ויותר
נבוך יקר,
קחו נשימה עמוקה והירגעו. אמנם יתכן שלא תוכל לכבות לחלוטין את התגובות הפיזיולוגיות של רגעים מביכים, אך ישנן דרכים רבות לרכך את המכה שלהן ולהתמודד עם אותן בחסד. יתכן שתוכל אפילו למנוע כמה רגעים מביכים בעתיד.
למה אנחנו מתביישים
בין אם אמרנו משהו מטופש או עשינו משהו מוזר, יש תהליך לא רצוני שמתרחש בגופנו שאנחנו לא יכולים לשלוט בו. הלחיים שלנו מסמיקות וליבנו מדלגות על פעימה. אנו מתחילים להזיע ומילים - אם כל - הוצאו מהפה שלנו בזחילה איטית. אם בני אדם היו מסוגלים לפתח כוחות אי נראות, היינו כבר, מכיוון שהמוח שלנו לא רוצה דבר יותר ברגעים האלה.
אתה בטח יודע איך מרגישה מבוכה, אבל חשוב להבין מדוע זה קורה. אמנם יש הרבה דרכים להגדיר מבוכה, אך אנדראה איירס בבלוג הצוות מסביר זאת באופן נאותתגובת פחד:
מבוכה היא רגש מודע לעצמו המוכתב על ידי ניתוק בין האופן בו אנו מרגישים שעלינו להגיב או לפעול בציבור לבין האופן בו אנו מגיבים או פועלים בפועל. סביר להניח שאנחנו נבוכים כאשר אנו מאמינים שלא עמדנו במה שהחברה מבקשת אותנו או כשאנחנו נמצאים בסוף קבלת תשומת הלב הבלתי רצויה.
בעיקרו של דבר, אנו רוצים להיראות מקובלים ככל האפשר מבחינה חברתית, וכשאנחנו עושים משהו שאנחנו חושביםמסכן את זה, אנחנו מתחרפנים. אתה לא אמור לשפוך יין בכל החולצה שלך כשאתה לוגם, אז כשזה יקרה, אתה חושש שכולם ידחו אותך כאדם בחברה.
הבעיה, כמובן, היא שאנחנו לא מושלמים - אפילו לא קרובים. גופנו התפתח כדי להגיב למצבים חברתיים בדרכים מסוימות, וחשוב שתקבל זאת כתגובה טבעית במצבים חברתיים. למעשה, נוכחותם של אנשים אחרים גורמת למצב להיות מביך מלכתחילה. אתה לא נבוך כשאתה נופל בבית לבד, רק כשאתה עושה את זה סביב אחרים. זה כמו להיות מדגדג. אתה לא יכול לכבות לחלוטין את המבוכה באותה דרך שאתה לא יכול לגרום לעצמך לבכות.
קשה ככל שיהיה, קבל מבוכה. באיזשהו שלב אתהרָצוֹןלעשות משהו מביך שוב. אבל יש עדיין דברים שאתה יכול לעשות כדי לרכך את המכה הראשונית ולנקוט דברים.
הכיר במבוכה שלך כשזה ברור מאליו
הגורם העיקרי של מבוכה הוא האנשים האחרים המעורבים, אך חשוב להכיר בכך שמצבים שונים דורשים אמצעים שונים לטיפול בהם. האם הם שמים לב אליך? האם הם ראו מה עשית או שמעת את מה שאמרת? אם לא, אין צורך לציין מה עשית. כן, כנראה שתרגישו קצת נבוכים-אתם עדיין בסביבת אנשים אחרים-אך תוכלו לנשום עמוק ולהודות על כך שהמבוכה שלכם תהיה קצרת מועד.
אם ברור שכולם הבחינו, עם זאת, אתה יכול להפחית את ההלם הראשוני והסמיקה בולטת על ידי ביצוע מה שמארק טירל בשיחות עזרה לא שכיחות "פגינה”:
לעיתים רחוקות מאוד אני מסמיק בימינו; עם זאת, משום מה הסומק פעם אחת כשדיברתי עם כשלושים אנשים .... אמרתי: "אה, אני לא מאמין! תראה, אני מסמיק! " ... 'ביטיתי' את הסמיקה את עצמי, זה לא היה לאן לרוץ ולעצור מייד.
קבלו שאתה נבוך ואמר לאנשים שהיו עדים לזה שאתה. אם תיכנע לזה, גופך יתגבר על ההלם הרבה יותר מהר ותוכל להשתלט על המצב. ריכוך ההלם הראשוני מונע מכם להקפיא ולרצות להסתער מהחדר. אלא אם כן אתה מוקף בכמה אנשים נוראים ברצינות, הם יבינו ואולי אפילו ינסה לגרום לך להרגיש טוב יותר עם כל העניין.
להתנצל, אבל רק כשנדרש
לא כל הרגעים המביכים פוגעים בפוטנציאל, אבל לפעמים החמורים שלנו מתרחשים במצבים הגרועים ביותר. כאשר נעבעת במישהו או גרמת לבעיות עבור אחרים בטעות שלך,חשוב להתנצלו
כשאתה צריך להתנצל, ישנם שלושה גורמים עיקריים לתיקון לאחר רגע מביך:
קח אחריות על מה שקרה. אל תכניס את זה לאנשים אחרים.
הסבירו מדוע זה קרה בחינניות ככל שתוכלו. אנשים מוצאים נחמה ב"מה "של הדברים.
אל תהפוך את זה לעסקה גדולה יותר ממה שהיא. התגובה שלך יכולה להפוך אותה למביכה יותר מכפי שהיא כבר.
לדוגמה, אם קראת לשותף עסקי עתידי את השם הלא נכון, זה לא מכבד ועלול לפגוע במערכת היחסים ההיא. עם זאת, אתה יכול להתייחס לזה ולהתנצל באומרו משהו כמו, "אני כל כך מצטער שהתקשרתי אליך בשם הלא נכון, ג'ון. אתה מזכיר לי מישהו אחר שאני מכיר וזה פשוט החליק. אני מרגיש כל כך נבוך, אז אני מקווה שנוכל בבקשה להמשיך. " הם ירגישו שהעוולה הוקמה, וככל הנראה ירצו להתקדם בדיוק כמוך.
עם זאת, מקובל גם שרוב האנשים ירגישו צורך להתנצל לאחר שהם עשו משהו מביך, גם כשזה לא נדרש. זה יכול להפוך את המצב מביך יותר עבורך ועבור האדם האחר. גם אם הכרת במבוכה שלך, אתה רוצה לעבור את הרגע במהירות, לא להסתובב את הרגע בדיו אדומה כך שהוא יימשך לנצח. כשאתה מתנצל על משהו שאינו דורש התנצלות, כל מה שאתה באמת עושה זה להגדיל את החרדה הכללית שלך כרגע.
תרז בורצ'רד בבלוג PBS החיים הרגשיים האלה מציבים אותם כך:כל המבוכה מתרחשת בעבר, והתנצלות מיותרת רק גורמות לך להרגיש גרוע יותר.
אני באמת חושב שאם אני מתנצל אחזור להרגיש נורמלי ... "רק התנצלות אחת נוספת וארגיש בסדר." לא. לא. למעשה, תרגישו גרוע יותר. כי שוב, תשומת הלב שלך היא על העבר, לא בהווה, שם אינך צריך להתנצל על שום דבר.
אם עשית טעות מזיקה, התנצל. אבל אם לא באמת עשית משהו לא בסדר, אל תתנהג כמו שעשית. אתה רוצה להתקדם, ולמקם נפשית את הרגע המביך שלך בעבר. זה קרה, הכרת בזה, ועכשיו זה נגמר. קבל את מה שקרה, נסה לתקן דברים במידת הצורך ולהמשיך הלאה.
לִצְחוֹקעִםאנשים ולא תצחקובְּ
עבור רובנו, הפחד הגדול ביותר שלנו ברגעים מביכים הוא צוחק עליו. האמת, אנשים עשויים לצחוק עליך, כי זה סוג אחר של תגובה טבעית שלא ניתן לעזור. עם זאת, זה לא אומר שהמצב אינו בשליטתך.
כשאתה בוחר לצחוק על עצמך עם אנשים, אתה לא צוחק עליהם. אתה הופך לחלק מהכיף שכולם חשבו שיש להם על חשבונך, ויש לך הזדמנות להראות לאחרים שאתה לא לוקח דברים יותר מדי ברצינות. זה אולי נראה כמו עצה שתקבל בבית הספר בכיתה, אבל זה באמת יעיל. אתה רק קורבן למצב מביך אם אתה נותן לעצמך להיות. היכנס לסחף ובבעלותו.
כמובן, לצחוק על עצמך יכול רק ללכת כל כך רחוק לפעמים. אם אתה בסביבות אנשים שמתכוונים לגרום לך להרגיש רע, הומור מעט מגלה עצמי יכול לעזור להוריד את היתרון של מישהו שמנסה לפגוע. אומר דברים כמו: "זו לא הפעם הראשונה שעשיתי את זה." או "מה עוד אני הולך להתעסק היום?" יכול להפיל את הרוח מהמכירות שלהם ולאשר מחדש שאתה מרגיש בנוח עם מי שאתה. אפילו מסכימים עם הדברים שהם אומרים עליהם אתה יכול לעזור לקחת את הדלק מהשריפות הרוח הרוחות שלהם. לבסוף, אם זה צריך להיות יותר מדי, אל תהססו לתרץ את עצמכם מהמצב. כולם עושים טעויות, אבל זה לא נותן לאחרים את הזכות לגרום לך להרגיש נורא כלפי עצמך.
להפנות את המבוכה שלך עם מחמאה
גם אם אתה הבעלים של הרגע, אתה בטח לא רוצה שכולם יתעכבו על זה יותר מדי זמן. אתה יכול להפנות את תשומת הלב לאחרים כדי להמשיך בתנועה ולהוריד ממך את החום. ריצ'רד אנסמן מה- Westside Toastmasters מציע כי מחמאה היא אדרך חיננית לעשות זאת:
לדוגמה: "אתה תמיד כל כך מקפיד על דברים כאלה. לעולם לא תעשה טעות כל כך מביכה ואני מקווה שגם לעולם לא אעשה את זה שוב. " התועלת: אתה מציע שתי תכונות מוערכות אוניברסלית - שבח וחום.
אתה רוצה שהמחמאה תישאר בקנה אחד עם מה שזה עתה קרה ואתה רוצה לוודאלא נשמע בידיים אחוריותו לספר למישהו שאתה אוהב את החולצה שלו לא מוריד את תשומת הלב מכם שעודכם, זה פשוט נראה מסורבל ומושך יותר תשומת לב. אבל להגיד למישהו שאתה לא יכול לדמיין שהוא מגושם כמו שאתה עשוי. הקצב מסתיים במצב ועכשיו הוא יכול ללכת לכל כיוון.
שמור על מבוכה מלהפוך לפחד
מבוכה היא תופעת לוואי לא מזיקה למדי כל עוד היא לא מתנשאת לפחד או בושה. כשאתה מתעכב על הרגעים האלה ומאפשר להם לגלות בית בראש שלך, המבוכה הכי אדירה הופכות לדלק לכל מיני חרדה עתידית. נדחה כשאתה מבקש ממישהו החוצה הופך לפחד מדחייה. אמירת המילה הלא נכונה בשיחה הופכת לפחד מחברתיות. חירום אמבטיה לא מתוכנן הופך לתחושת בושה, כאילו עשית משהו לא בסדר.
כדי למנוע מהדברים להתושרש במחשבותיך, אתה צריך לשנות את נקודת המבט שלך על מה שקרה. כסרטון שלמעלה מה-Wellcastערוץ YouTube מסביר, אתה צריך לשנות את הערוץ בראש שלך. בראשך יש מרתון סיטקום בטלוויזיה שמדגיש שוב ושוב את אותו הגמילה, אז החלף ערוצים למשהו טוב יותר. קבל את דעתך ממוקד במשהו והסיח את עצמך.
אם לא נראה לך שאתה מוצא את השלט למוחך, אתה יכול להביט לאחור על הרגע המביך באור אחר. כשאתה מסתכל אחורה על הרגעים המביכים שלך, אתה בטח מתמקד באיך הרגשת. אמחקר שנערך לאחרונה מאוניברסיטת אילינוימציע לך להביט לאחור ולהתמקד במה עוד קורה באותו יום במקום. חשבו על האנשים שהיו שם, מזג האוויר באותו יום ועל כל פרטים דקה אחרת שתוכלו לזכור שלא מעוררים רגשות. פרופסור לפסיכולוגיה פלורין דולקוס, החוקר הראשי, מסביר:
... כל דבר אחר שאינו רגשי שהיה חלק מהזיכרון, ייקח ללא מאמץ את דעתך מהרגשות הלא רצויים הקשורים לזיכרון הזה. ברגע שתטבלו את עצמכם בפרטים אחרים, המוח שלכם יסתובב למשהו אחר לגמרי, ולא תתמקדו ברגשות השליליים באותה מידה.
כשעברת את הרגעים המאתגרים מהעבר שלך, אתה יכול להתחיל לראות אותם קצת יותר "זכוכית מלאה חצי מלאה". ככל שתוכלו להביט לאחור ולשנות את נקודת המבט שלכם על רגעים מביכים בעברכם, כך תוכלו לבנות יותר שריון לרגעים מביכים בעתיד. תוכל להזכיר לעצמך שטיפלת בדברים בעבר ותמנע מפחד לעבור לגור.
לחבק ענווה כדי לסייע במניעת מבוכה בעתיד
כדי להתמודד באמת עם רגעים מביכים בחסד, עליכם לאמץ ענווה כמיטב יכולתם. ענווה היא סגולה ששומרת אותך עם ראש רמה וצנוע. זה הופך למגן האולטימטיבי שלך. הפסיכולוג קארל אלברכט בפסיכולוגיה היוםמסביר את הענווה בצורה הטובה ביותר:
עֲנָוָה
הוא
אוֹדוֹת
נייטרליות רגשית
ו זה כרוך בחוויה של צמיחה בה אתה כבר לא צריך לשים את עצמך מעל אחרים, אבל אתה גם לא שם את עצמך מתחתיהן. כולם עמיתים שלך - מהאדם הכי "החשוב" ביותר ועד הכי פחות. אתה יקר בדיוק כמו כל בן אנוש אחר על פני כדור הארץ, לא יותר ולא פחות. זה קשור להתנהגויות ולהגיב ממטרות, לא לרגשות. אתה לומד פשוט לנתק או לתכנת את הרפלקס התחרותי במצבים בהם הוא לא פרודוקטיבי.
רגעים מביכים לא מנערים את הבסיס שלך כי אתה יודע שאתה לא טוב יותר מכל אחד אחר, בדיוק כמו שאף אחד אחר לא טוב ממך. אתה יודע שאתה לא האדם הראשון שטיפש מעצמם ואתה יודע שאתה לא האחרון. הרגעים המביכים שלך אינם אלא סיפור טוב שאתה יכול לספר בעתיד.
אֲנָשִׁיםאל תחשוב עליךכמעט כמו שאתה חושב שהם עושים. מה שהייתה חוויה מחרידה עבורך, זה פרט מינורי עבורם; ככל הנראה שכח כמה ימים או שבועות אחר כך. יש להם רגעים מביכים משלהם לדאוג להם, חייהם להתמקד בהם. שיהיה לך ענווה ותדע ששום דבר לא טיפשי אתה לא משנה כל כך הרבה. מה שחשוב זה איך אתה מתמודד עם דברים. האם תקבל דברים בצעדים, עם ענווה? או שתפוצץ דברים גדולים יותר ממה שהם צריכים להיות? תן לזה ללכת, אתה אנושי. החיים ממשיכים להתקדם, אז עשו לעצמכם טובה ונסו לעבור איתה.
תמונות ואיורים מאת טינה Mailhot-Roberge,קווין דומברובסקי-בוטואה-JD הנקוק-קווין דומברובסקי-מאט מקדניאלו
