בין אם החבר שלך זקוק ליותר מדי תשומת לב, כסף או מקום לינה, אתה כנראה מרגיש קצת סחוט לשאת את כובד האחריות שלו. להתעמת עם חבר נזקק עלול להיגמר רע, אבל יש דרכים לעקוף אותו שמוציאות אותם מהגב שלך מבלי להקריב את הידידות עצמה.
אין שום דבר רע בלהיות נדיב, אבל לפעמים אתה נותן למישהו סנטימטר והוא לוקח מייל. לכולנו היה חבר נזקק, אבל בגלל שהוא חבר שלך אתה לא רוצה להתעמת עם המצב ולהעליב אותם. במקום להתעמת איתם בראש ולפגוע ברגשותיהם, נסה כמה טקטיקות עדינות יותר שיביאו לך את אותן התוצאות.
היה שם בזמנים הבעייתיים של חברך
חוק ההתאגדות, עליו תוכלו ללמוד אצל דוד ג' ליברמןלגרום לכל אחד לעשות הכל,קובע כי "על ידי זיווג עצמך לגירויים מהנים אדם אחר יתחיל לשייך אותך לתחושה הזו". במילים אחרות, אם אתה נוכח עבור החברים שלך בחוויות טובות, כמו מסיבות מהנות, מבצעים וכדומה, הם יקשרו אותך עם הרגשות שהם חוו באותה תקופה. אם אתה חושב אחורה אתה כנראה יכול לזכור מישהו שאהבת רק בגלל שהיית במצב רוח טוב או נהנית באותו זמן. כך גם לגבי חוויות שליליות, מסביר ליברמן:
לעומת זאת, מחקר בתחום זה מראה לנו שכאשר יש לך כאב בטן, למשל, הסובבים אותך הופכים לקורבנות מחוסרי הכרה של נסיבות, ואתה נוטה לאהוב אותם פחות. כמובן שיש יותר לחבב מסתם השילוב הזה של גירויים נעימים עם אדם, אבל זה יכול ליצור כלפיך רגשות חזקים, טובים או רעים.
אם חברך נזקק מדי ורוצה תשומת לב, הכר את נוכחותך במהלך החוויות הרעות שלו. החבר יתחיל לאט אבל בטוח לשייך אותך לרגש שלילי וירצה לבלות איתך קצת פחות זמן.
היזהר להמשיך להסתובב גם בזמנים הטובים כדי שהחבר שלך לא רק יקשר אותך לחוויות רעות ויתחיל לא לאהוב אותך. בתקופות שבהן אתה מרגיש שהנזקקות שלהם קצת מתנשאת, אתה יכול להשתמש בכלל זה כדרך מהירה להרחיק אותם קצת.
הצג את חברך בפני אנשים אחרים המספקים את עצמם
"אתה הממוצע מבין חמשת האנשים שאתה מבלה איתם הכי הרבה זמן"- ג'ים רוהן
אם יש לך חברים אחרים שמחים ומסוגלים לסמוך על עצמם, התחל להביא את חברך הנזקק וראה באיזו מהירות התנהגותם משתנה כדי להתאים לזו של הקבוצה החדשה. אתה יכול בקלות להסתכל סביב חייך ולראות דפוסים בינך לבין קבוצת החברים הקרובה ביותר שלך. לכולכם כנראה יש הרגלי אכילה דומים ומוסר עבודה, בין היתר.פסיכולוגיה חברתית: הצצה לקונפורמיות חברתית לאורך הדורות מסביר כיצד הצורך של אנשים באישור של אחרים משפיע עליהם להתאים לסטנדרטים החברתיים. זה אפילו עובד בקבוצות קטנות יותר.
החבר שלך גם יושפע מהנורמות החברתיות של הקבוצה שלך ואז יתחיל להתאים. אם קבוצת החברים החדשה כולן מתגאות בכך שהיא יציבה כלכלית, למשל, סביר להניח שהחבר שלך לא ירצה להיחשב ל"זול" בקבוצה ויעבוד כדי להמשיך הלאה. או אם לכולם יש הרגל לעשות את התלונות היומיומיות שלהם במהירות ולומר "אבל אני לא רוצה לגרור אתכם עם זה. בואו פשוט נהנה!" אז החבר שלך יתחיל לאמץ רגשות דומים לאחר שיקבל את הרמז שמתלוננות מוגזמת זועפת מול ביטוי מהיר של יום רע ולהמשיך הלאה. הרצון שלנו להשתלב הוא רב עוצמה, והחבר שלך עשוי להתאמץ להשתלב עם אנשים אחרים, עצמאיים יותר.
עקוב אחר ה"לא" שלך עם אלטרנטיבה עצמאית
אתה כנראה מפוצץ את החבר שלך פה ושם, וזה מרגיש רע לעשות את זה. כמה חברים נזקקים טובים בצורה יוצאת דופן בל לגרום לבעיות פשוטות להיראות כמו מצבי חירום, ורגשות אשם מועדים כשהם לא מקבלים את דרכם. כשאתה אומר לא להזמנות שלהם לבלות או לעזור,להציע בעדינות אלטרנטיבה עצמאית יותרלדחוף אותם לכיוון הנכון. אולי יש להם הפרכות לפתרונות שלך, אבל הישאר איתן. זוהי דרך עדינה לעודד את חברך הנזקק לחפש אפשרויות עצמאיות יותר שאינן כרוכות בניקוז הקרובים ביותר אליו. לדוגמה, אם חבר מבקש ממך כסף, אמור: "אין לי. אני מצטער. אולי תוכל לקחת משמרת נוספת בעבודה?"
הפוך את עצמך פחות זמין
אם זה מגיע לנקודה שבה אתה מרגיש מנוצל, סחוט ומנוצל, קח צעד אחורה. הציבו גבולות ברורים כדי לעזור להם להבין שלא תהיו בסביבה כמו פעם, כך שהם מוכנים ולא ירגישו שזה סתם.
אתה יכול להיות קדימה ותמציתי עם הגבולות שלך או שאתה יכול להיות עדין יותר.על מערכות יחסים נותןדוגמה אחת להצבת גבולות עדינה עם חבר שמתקשר אחרי שעות העבודה:
נניח שאתה לא נהנה משיחות טלפון בלילה אחרי שאתה חוזר מהעבודה. אם הטלפון שלך מצלצל, יש לך אפשרות לשחרר אותו ושהתא הקולי או משיבון יקבלו אותו. בפעם הבאה שאתה מדבר עם חבר שלך, אתה יכול להזכיר משהו כמו, "אני כל כך עייף אחרי העבודה שאני פשוט צמח בחוץ ואפילו לא עונה לטלפון. אתה יכול לנסות אותי לפני ארוחת הערב?" זה יאפשר לחבר שלך לדעת היכן אתה עומד בשיחות טלפון.
להיות עדין הוא פחות סיכון לנשורת בסופו של דבר מאשר להושיב את חברך לשוחח על כמה הוא נזקק ומשתלט.
לחזק את החיובי
למד את חברך כיצד להתייחס אליךואת עצמם על ידי חיזוק התנהגות חיובית בכל דרך שתוכל. תגיד להם שאתה גאה בהם על שמצאתם עבודה, שמח שהם מצאו פורקן אחר לרגשותיהם הרבים, ושמחה שהם מסתעפים ומכירים אנשים חדשים. קח אותם לחגוג עבור מבצעים והישגים אחרים שהם לא היו עובדים עבורם קודם. אם תעזור להם להרגיש טוב עם העבודה הקשה שהם השקיעו כדי להיות מאושרים ועצמאיים יותר, תעזור לשמור עליהם מוטיבציה להמשיך באותה דרך.
אם כל השאר נכשל, תגיד את דעתך
עדינות יכולה לעבוד, אבל אנשים מסוימים עשויים להתקשות להבין את הנקודה שלך. אם כל השאר נכשל, ספר בעדינות לחבר שלך שאתה חושב שהם סומכים עליך יותר מדי, והיית רוצה שהוא יסתעף ויכיר אנשים חדשים, כמו גם ילמד להיות קצת יותר עצמאי. זו אולי שיחה קשה לנהל, אבל לפעמים אלה הן היעילות ביותרכי הביקורת שלך באה מתוך ברור. מקווה שהחבר שלך יבין, יחתוך לך את ההפסקה שאתה צריך, ויעבוד על האושר והעצמאות שלו.
תמונות מאתמאט מקגיליברי,לאכלן הארדי,תִפאֶרֶת,רוקי לוברס, והמשמר הלאומי.
