איך להתערב בתשומת לב כהורה

בקצה האחד של הספקטרום בסגנון ההורות נמצאים "הורים מסוקים” שמרחפים בניסיון עירני מתמיד להגן על ילדיהם מהכל בעצם. בקצה הנגדי, יש לנו את "הורים מטווח חופשי" שנתנו לילדים שלהם לשוטט - בדיוק כמו שכולנו עשינו בימים הטובים, כשחזרנו הביתה רק לכריך מדי פעם או כשאורות הרחוב נדלקו בשעת בין ערביים. אבל יש דרך ביניים בין שני הקצוות הללו, וכפי שמתאר זאת נוירופסיכולוג ילדים אחד, ההורים הם אלהבִּזְהִירוּתלְהִתְעַרֵב.

מהי התערבות מודעת?

ד"ר שרה לוין אלן, מנכ"ל שלגשר התנהגות המוחומחבר שלגידול מוחות: התערבות מודעת לגידול ילדים מצליחים, שמחים ומחוברים,אומרת שהיא פיתחה את הרעיון של התערבות מודעת משום שהיא, מטבעה, מתערבת, אבל זיהתה את החשיבות של להיותמְכוּוָןבדרכים שבהן אנו מתערבים בחייהם של אלה שאנו אוהבים.

"אנחנו צריכים ליצור יותר פעמים שאנחנו בעצם מחפשים את האינטרסים של האדם האחר המעורב ולא רק מתוך דחף של רצון להיכנס לשם ולתקן דברים", אומר אלן. "וכהורים, אנחנו מתקנים קבועים; אנחנו רוצים לתקן את הדברים האלה".

במקום לתקן כל בעיה אחרונה עבור הילדים שלנו כמו שהורה במסוק עשוי לעשות, אלן אומר שחשוב להיות מכוון לגבי הסיבה ואיך אנחנו מעורבים כדי שנעזור לילדים שלנו לפתח אתשֶׁלוֹכישורי פתרון בעיות.

תן למטרות שלהם להנחות אותך

כשהילדים גדלים, הם עובדים על אבן דרך התפתחותית אחת אחרי השנייה. כשהם קטנים, למשל, הם עשויים להבין איך לנהל את הרגשות שלהם או ללמוד להשתמש במילים שלהם כדי לומר מה הם מרגישים. אז אם אתה אומר שהם לא יכולים לקבלגלידה לארוחת ערבוהם מתחילים לבעוט ולצרוח על הרצפה, הידיעה על איזו מטרה הם עובדים תעזור ליידע כיצד אתה מגיב. אם ניהול רגשות הוא בראש מעייניהם, אתה יכול לעזור להם לתרגל נשימות עמוקות כדי להאט את קצב הלב. אם הם עובדים על שם לרגשות, אולי תדברו דרך המילים שהם יכולים להשתמש בהם כדי לתאר איך הם מרגישים (לאחר שהם יירגעו).

"ברגע שאתה יודע על מה הילדים שלך עובדים, אתה יכול לעשות את ההתערבות המודעת הזו הרבה יותר קלה", אומר אלן, "כי הרעיון הוא שאתה רוצה ללכת אחורה כשזו מטרה שילדך עובד עליה."

בבית שלה, היא אומרת, בנה עובד על פיתוח כישורי פתרון הבעיות שלו, במיוחד בכל הקשור למעקב אחר מטלות הבית שלו. אם אלן הייתה מתערבת לגמרי, היא פשוט הייתה שולחת דוא"ל למורה ושואלת מהן המשימות. בְּתוֹרזָהִיראבל מתערבת, היא מדברת עם בנה איךהוּאיכול למצוא את המידע שהוא צריך.

"ואז זה הופך לתרגיל בשבילו להבין איך לתמוך בעצמו במקום שאני אקפוץ פנימה ואתקשר למורה ואתקן את הבעיה - זה לא מלמד אותו כלום", היא אומרת. "כשאתה מתערב בזהירות, המטרה שלך היא ללמד."

זה מועיל לזכור שהורה שמתערב בזהירותמדריכיםבמקוםמביים.

התערבות מודעת בקשרים החברתיים שלהם

תחום אחד שבו אנו עלולים להתפתות להתערב קצת יותר הוא ביחסים של ילדינו עם בני גילם - במיוחד כאשר יש קונפליקט. זה האינסטינקט שלנו לקפוץ פנימה ולהגיד להם בדיוק מה לעשות בפעם הבאה שהחברים שלהם משאירים אותם בכוונה במהלך ההפסקה או כשילד אחד קורא לילד אחר בשם רע. אולי אפילו נזהה שאחד החברים שלהם אינו אדם מיוחדנֶחְמָדחבר, ואולי נרצה לציין זאת ולהציע להם לבלות את הזמן הזה עם מישהו אחר. אבל כשאנחנו מכוונים אותם מה לעשות, אנחנו מונעים מהם את החוויה של למידה לנהל את מערכות היחסים שלהם בעצמם.

"אני תמיד מעודד את ההורים שלי לחשוב, 'מה המוח הקטן הזה צריך ללמוד, ומה אני יכול ללמד את המוח הזה?'", אומר אלן.

חשוב, בטווח הארוך, ללמדאוֹתָםאיך לטפל במצב בעצמם, אז ברגע שהם מתבגרים ולא חולקים את הדברים האלה איתך יותר, יש להם את הכישורים שהם צריכים לנהל כל מצב שהם מתמודדים איתו. בפועל, זה אומר לשאול שאלות רפלקסיביות שגורמות להם לדבר על איך מצב גרם להם להרגיש, איך הם עשויים לתקשר את זה לחבר שלהם, ומה הופך אדם לחבר טוב מלכתחילה.

"אתה רוצה שהם יחשבו על מערכות היחסים האלה בעצמם כי הם לא יספרו לך הכל [כשיגדלו]", אומר אלן. "אתה רוצה שהם ישמעו את הקול שלך בראש, כי אתה לא תמיד יכול להיות שם. אם אתה לא מלמד - אם אתה לא מתערב בזהירות, ובמקום זאת אתה מתערב באופן ישיר - אתה הולך להיתקל בבעיות, כי הם לא יהיו בעלי הכישורים [הם] בנו בעצמם... לנהל את מערכות היחסים שלהם בעתיד".