האם אתה לא מופתע עד כמה דברים אקראיים לכאורה יכולים לשלוח את הילדים שלנו להתמוטטות רגשית מוחלטת? בלהט הרגע, הרגשות עולים גם אצלנו ההורים.
אז מהי הדרך הטובה ביותר לצנן את המצב ולעזור לילדך ללמוד כיצד לנהל את הרגשות שלו?
פוסט זה הופיע במקור בהורה משובח.
זה לא משנה אם הילד בן 4 או 14. ברגעים שלפני התמוטטות, שריקת הפנים היא זו שמסירה את זה. כשפת הגוף עוברת הכל נמצא שם בחוץ, מקדימה ומאוד אישי. איתות ברור שילדך עצוב מאוד וזקוק לעזרתך כדי להתמודד עם עומס הרגשות הבלתי נסבלים. איך אתה עוזר להם תוך שמירה על קור רוח - ואולי אפילו מלמד אותם שיעור ארוך טווח על רגשות?
הבן שלי בן הארבעהפך מבולבלבסוף השבוע שעבר כי לאחותו הגדולה היה תיק לסחוב לפארק, והוא לא. הסבל שלו היה מוחשי. הרגשות עזים על פניו. גופו הקטן מתוח ממצוקה.
נדרשה הרבה שליטה עצמית כדי לדכא את אי הנוחות הגואה שלי מההתעצבנות הברורה שלו בגלל משהו כל כך טריוויאלי מנקודת מבט של מבוגרים. במאמץנשארתי רגוע, החזיקה אותו קרוב ואהבה אותו לאורך כל הרגע.
מצאנו תיק אחר. הוא היה בסדר. אובכל זאת, הוא לא היה.
התיק היה מקרי. למחרת הבנתי שכל הפרק היה למעשה על חזרתו הקרובה לבית הספר אחרי החגים. הוא פחד. הוא הרגיש חוסר שליטה. התיק נשא את עיקר הרגש הזה.
אֲנִיהרגיש אסיר תודהלא פטרתי את ההתפרצות שלו כמגוחכת וקטנונית. יותר במזל מאשר בשיפוט, אני מודה. וזה גרם לי לחשוב.
איך אנחנו מגיבים לילד עצוב וההתמוטטויות הרגשיות שמבעבעות בהכרח לאורך השנים הגדלות מניחים את הבסיס להתפתחותםאינטליגנציה רגשית. זה ישפיע על האופן שבו הם רואים ומנהלים את רגשותיהם, ושל אחרים, לאורך כל חייהם.
אבל כמו רוב הדברים בהורות, אין מוחלטות בכל הנוגע לרגשות. עם קצת מחשבה מוקדמת, אנחנו יכולים להיות מוכנים למועד שהם יתפוצצו, ולטלטל את העולם שלנו עם הפיצוץ הזה.
אחרי כמה התלבטויות ראשוניות, גיליתי שתוכנית הפעולה הזו בת 5 נקודות עוזרת לי להגיב להתמוטטויות הרגשיות של הילדים שלי בצורה מטפחת.
1. שים קודם את מסכת החמצן שלך
אתה יודע איך בטיסה הודעת הבטיחות מפצירת בך למיין את אספקת האוויר שלך לפני שתעזור לאחרים? ובכן אותו הדבר נכון לגבי הורות יעילה לילד עצוב במצב התמוטטות.
אנחנו ההורים אחראים לוודא שהילדים שלנו ילמדו לנהל את ים הרגשות שלהם. ואנחנו לא יכולים לעשות את זה עד שנסדר את הבית שלנו קודם. כמובן, כאשר מתמודדים עם ילד כועס זה לרוב קל יותר לומר מאשר לעשות.
למשל, כשבעלי לא היה לפני כמה שבועות הייתי בלחץ רב. הילדים נעקרו. ניהלתי את הבית, שני עסקים, הילדים שלי. רצתי על ריק. הבן הקטן שלי הבחין במצבי ההולך ומתפרק, ועשה כמיטב יכולתו כדי להתחרות על תשומת לבי.
בשעה 22:00 ביום השישי אכלתי בעייפות את ארוחת הערב הנקושה שלי כשבני זעק בפעם השביעית ממיטתו. הוא היה צריך תינוק. שׁוּב. וכשהאנרגיה של אמא שלי נגמרה, נשאר לי מעט יקר לתת.
הלכתי למעלה והזזתי בשטח את הילד המתייפח שלי מהמיטה לחדר האמבטיה למיטה כמו אוטומט. לא הגיעה לו התגובה הקרה הזו, אבל הייתי מותשת.
ביליתי את שארית הערב בהרגשה נוראית, והרהר כיצד יכולתי/הייתי צריך להגיב אחרת באותו רגע.
מה שהבן שלי בעצם אמר זה:
״אמא, קשה לי להסתדר הערב. אני לא יודע למה. אני רק יודע שאני צריך אותך. עַכשָׁיו. בבקשה בוא תאהב אותי, ותחבק אותי, ותזכיר לי שוב שאתה שם'.
אבל במצב שלי מרוקן מבחינה רגשית, לא שמעתי את זה. לא תמיד אנחנו רגועים בעצמנו. אבל זו הנקודה. עצם ההכרה וההכרה בעובדה זו יכולה להספיק כדי לעזור לנו לפעול בדרך המתאימה לילדנו בפעם הבאה.
הַפסָקָה. לִנְשׁוֹם. ורק אז, לפעול.
כאשר התעורר מצב דומה בלילה שלאחר מכן, עצרתי את עצמי במדרגות התחתונה וספרתי עד עשר. האמא-חמלה עדיין הייתה שם; רק לקח קצת זמן למצוא.
כמו צוות חברת התעופה הנ"ל, הם יודעים שהם צריכים להישאר רגועים בעת משבר. הם יודעים שניתן לאלף תגובות רגשיות אינדיבידואליות בשלווה. אז במקרה של מקרי חירום, הם נופלים בחזרה על התרגילים המתורגלים שלהם כדי לשמור על ראשם בגובה פניהם ואז משתמשים ברוגע שלהם כדי לעזור לנו לשלוט ברגשותינו. ובכך הם שומרים על כולנו.
כאשר אנו מבינים זאת בעצמנו, אנו יכולים להתחיל לווסת את הרגשות שלנו. לא על ידי כניסתם למרחב מצומצם שבו הם מדוכאים, אלא על ידי מתן אפשרות לעצמנו מרחב לראות אותם בצורה אובייקטיבית - לפני ניסוח תגובה.
אז בפעם הבאה שתרגישו התמוטטות מבעבעת,תביא לעצמך קצת אוויר. נקה את הראש כדי ליצור מרחב שבו סדר רגשי יכול להתבצע.
2. אמץ את מגוון הרגשות
תפקידנו כהורים אינו לשפוט את הרגשות של ילדנו. זה לעזור להם להכיר, לאמץ ולהבין את הרגשות האלה עבור מה שהם. ואז לתת להם את הכלים לנהל וללמוד מהם. כל הרגשות תקפים, כולם אמיתיים, וכולם נחווים בעוצמה רבה על ידי ילדינו.
למומחית הילדים ג'נט לנסברי יש משפט נהדר שמסכם את זה:"התפיסות שלנו לגבי התנהגות ילדינו תמיד יכתיבו את התגובות שלנו."
אם אנו תופסים את ההתמוטטות הרגשית של ילדנו כעצבנות, התגובה שלנו עשויה להיות כעס. או גרוע מכך, נזיפה. אם נגיד לילדנו הבוכה להתרכז, אנו מעבירים את המסר שיש לדכא רגשות כאלה. אם אנחנו נאבקים בכלל להתמודד עם הרגש שלהם, בוחרים להתרחק מהילד שלנו, אנחנו יוצרים פחד נטישה.
תגובות אלו משמשות רק לביסוס מרחק בין הילד לרגשותיו, ועלולות לפגוע בקשר בין ההורה לילד.
ילדים אוהבים לרצות. הם משתוקקים לקבלה שלנו. הם צריכים לדעת שאנחנו אוהבים ומעריכים אותם לא משנה עם איזה רגש הם מתמודדים ברגע זה. ובדרך זו אנו עוזרים לפתוח את הדלת שלהם גם לקבלה עצמית. כשהילדים שלי עצובים, כועסים או מתוסכלים, אני מתאמץ קודם כל לקבל ולהכיר את מה שהם מרגישים.
התחייבות לאמץ כל גוון של הרגש של ילדך עוזרת ליישר את הדברים.
3. זכרו שרגשות הם כמו בצל
קל לתייג רגש ולקחת אותו כערך נקוב: "הילד שלי עצוב כי אבא לא. אני אחבק אותו וארגיע אותו. הוא ירגיש טוב יותר". אבל רגשות הם לעתים רחוקות כל כך פשוטים.
הבן שלי היה עצוב כי אביו נעדר בשבוע שעבר. אבל הרגשות שהוא פעל סביבם חרגו מעבר לעצב פשוט. היו לו דגים הרבה יותר גדולים לטגן.
להערכתנו ההדדית הוגשו:
תחושת נטישה: "אבא עזב אותי"
הצצות אפשריות להערכה של התמותה: "אם אבא איננו אולי הוא מת?"
הפחד שלו מסיבה ותוצאה: "אבא הלך בגלל משהו שעשיתי?"
להורה זה יהיה פשוט אם הנושאים האלה עולים בשיחה שקטה וכוס קפה נחמד, אבל הבן שלי בן ארבע ויש לו מעט כישורי שיחה. ובכל זאת הרגשות שלו עדיין היו שם, מורכבים ורב-שכבתיים.
בזמן שהוא פעל, התחלתי להבין טוב יותר מה הוא מרגיש:
נטישה, המתבטאת בצורך להרגעה מתמדת. וחוסר רצון ללכת לישון עם התקף צרחות אחד בלתי נשכח במיוחד.
תמותה: היו לו שאלות אינסופיות על מוות, גן עדן, מקומות אחרים שאבא יכול להיות.
סיבה ותוצאה: הייתה רמה גבוהה של בדיקת גבול, כמו לזרוק דברים (על אחותו), להכות, לנשוך ולבעוט (אלי). הוא יודע שהפעולות האלה אינן מקובלות, אבל זה היה כאילו הוא איבד כל שליטה בדחפים לזמן מה.
בהתחלה נתתי מעט, אבל השחקן אאוט התגבר. לא הרגשתי אינטליגנטית במיוחד באותו זמן, אבל בהחלט תפסתי את החלק הרגשי. ואז התחלתי לחשוב בהיגיון יותר. מהר מאוד הבנתי שמה שהוא צריך זה חיזוק של הגבולות הרגילים שגורמים לו להרגיש בטוח. זה עבד.
כאשר ילדכם מתנהג, קחו רגע להזכיר לעצמכם שרגשות הם מורכבים. מתחת לשכבות העליונות של עצובים, כועסים ומתוסכלים מסתתרות חבורה שלמה של שכבות אחרות - כל אחת קשה יותר לקלף, כל אחת מוציאה דמעות טריות. רק לזכור שההתמוטטות הרגשית של הילדים שלנו יכולה להיות מורכבת כמו ההתפרצויות הרגשיות שלנו, תעזור לנו להישאר רגועיםלעזור לילדים שלנו להתמודד עם הרגשות שלהם בצורה יעילה יותר.
4. להיות העוגן הרגשי שלהם
תחושות של עצב, כעס ופחד יכולות להיות כל כך צורכות עבור ילד. אותה פתיחות נואשת על פניהם ברגע התמוטטות מתחננת לגבולות וגבולות. לעוגן איתן שמונע מהם להיסחף בים של רגשות מכריעים.
תפקידנו כהורים ליצור מרחב בטוח שבו זה בסדר שילדינו יביעו את רגשותיהם. וחשוב מכך, להנחות אותם לקראת דרכים מקובלות לעשות זאת.
כאשר ילדכם חווה התמוטטות רגשית, נסה אחת מהתגובות הבאות:
לְהִמָצֵא:תישאר בחדר. הנח בעדינות את זרועך על הכתף או חבק אותם. מה שהם צריכים. אבל תהיה שם. אל תעזוב. אתה רשת הביטחון שלהם.
היו גמישים:ילדך עשוי להתנגד לעזרתך, פיזית או מילולית. זה בסדר. כשהבן שלי אומר לי ללכת הוא לא באמת מתכוון לזה. במקרה שלו, הוא מתכוון "אני צריך לראות אם אתה אוהב אותי מספיק כדי להישאר."
תהיה מילולי: תן לילדך את המילים לכנות את רגשותיו, ובו זמנית תכיר בהם: "אני יכול לראות שאתה נסער כרגע. אתה כועס כי אמרתי שאתה לא יכול לקבל את הממתקים"; "אתה עצוב כי הכלבלב שלנו מת. זה כואב בפנים וגורם לך לרצות לבכות";"זה מתסכל כשאין לך את העט לצייר על הקיר, אני יכול לראות שזה משגע אותך."
תן חלופות: להגיד לילד שלך להפסיק פיזית זה דבר אחד, אבל הוא צריך לעשות משהו עם הרגש הזה. אז תן חלופות עבורם. זה מוביל אותנו בצורה מסודרת לנקודה האחרונה של תוכנית הפעולה שלנו.
5. עזרו להם לבנות ערכת כלים מותאמת אישית לרגשות
במהלך שבע השנים האחרונות כהורה גיליתי חמישה כלים יעילים לתת לילדים שלי כדי לעזור להם לנהל את עולמם הרגשי. כלים אלו נוסעים לצדם בערכת הכלים הרגשית שלהם. ככל שהם גדלים, הם לומדים לאט לאט איזה מהם לשלוף בכל מצב נתון.
באופן מכריע, הכל מציב את הילד בשליטה:
למד אותם להכיר בעצמם:הציעו מנטרה פשוטה ואישית שגורמת להם להרגיש בטוחים. "אני בטוח, אני חזק, אני אהוב.'' בחר מילים עם ילדך המהדהדות עבורו.
מצא מרחב בטוח פיזי:ילדים צריכים למצוא מקום שבו הם יכולים לבטא את עצמם בבטחה. זה היה יעיל במיוחד עם הבן שלי. הוא בחר באופן עצמאי למדי את החלל שמאחורי הוילון מהרצפה עד התקרה באולם שלנו כמקום הפרטי שלו. אני יודע כשהוא לוקח את עצמו לשם הוא מתמודד עם משהו.
בחר פורקן רגשי פרטי: להכות בכרית שלך, לדבר עם דובון, לרוץ מהר מאוד, להאזין למוזיקה - הבת שלי הרוויחה מאוד מהראשון שבהם. במשך זמן מה כשהייתה קטנה, ה-MO ההתמוטטות שלה היה בכי בלתי נשלט שלא היה ביטוי פיזי. עודדתי אותה לחבוט בכרית שלה באותם רגעים. זה עשה פלאים לשחרר את האנרגיה העצורה שהבכי לבדו לא הצליח להשתחרר.
מצא כמה שמח: כדי להתקדם מרגשות חזקים אני מלמד את הילדים שלי ליצור לעצמם רגע מאושר על ידי עשיית משהו שהם אוהבים. זוהי דרך יעילה לכונן מחדש איזון רגשי. עבור בתי, צביעה עובדת היטב; בשביל הבן שלי זה להיות יצירתי עם דופלו. אין כאן זכויות או עוולות, רק מה שעובד עבור הילד שלך.
לפנק את התחושות: כאשר הרגשות נכנסים עמוק, זה יכול לעזור להנחות את שחרורם; ילד עצוב עשוי לבחור לצפות שוב ושוב בסצנה בבמבי שבה אמא מתה, או שילד כועס יכול למצוא נחמה בבנייה ולאחר מכן להרוס מגדל עץ, וכן הלאה. שים לב לכך שילדך עשוי להעדיף פעולות מסוימות על פני אחרות. הילדה שלי אוהבת לדבר, לצפות ולהקשיב, בעוד שהבן שלי מעדיף לשחק. איזה סטריאוטיפים!
ההמתנה שההתמוטטות תתרחש היא משאירה אותה מאוחר מדי. תרגל לשמור על דברים בפרספקטיבה ולהימנע מהבהלה - ילדך שחווה רגש חזק אינו מקרה חירום רפואי. הרוגע שלך יראה להם את הדרך בכל מה שהם מרגישים.
איך להגיב להתמוטטות רגשית כדי לגדל ילדים חזקים| הורה משובח
הסופרת והעורכת העצמאית קאלי וורדן גרה עם משפחתה וכלבה בפינה שקטה של צרפת הכפרית. כשהיא לא עד לברכיים בפרויקטים של יצירה נצנצים ודבק היא כותבת. ושותה יותר מדי קפה. אתה יכול לעקוב אחר הבלוג שלה בKiddiespace.net.
תמונה מאתמרישואנהונמניה קוסוביץ'(שטרסטוק). רוצה לראות את העבודה שלך על Lifehacker? אֶלֶקטרוֹנִיאנדי.
