מה לעשות כשלילד שלך יש בעיות ברכישת חברים

להכיר חברים לא בא באופן טבעי לכולנו - או לילדים שלנו. או לפעמים, ההֲכָנָההחלק אינו מאתגר כמו השְׁמִירָהחֵלֶק. אבל זה שובר לב לחשוב שהילדים שלנו עשויים להיות בודדים או מודרים מחבריהם, במיוחד בבית הספר. אבל כמה - אם בכלל - יכולים ההורים לעשות כדי לעזור בלי להיות שתלטן או פולשני?

לרדת לשורש הבעיה

ראשית, חשוב לציין שעצם העובדה שבני הזוג או הנער שלכם מבלים הרבה זמן בבית או בחדר השינה שלהם בסופי השבוע, זה לא אומר בהכרח שאין להם חברים או שהם אומללים. יש ילדים שהם פשוט מופנמים באופן טבעי או מתענגים על הזמן שלהם לבד. מייקל אונגר כותב עבורפסיכולוגיה היום:

בקריירה שלי כמטפל משפחתי היו לי יותר מכמה שיחות עם הורים חביבים במיוחד שרצו לפתולוגי את היעדר קשרי עמיתים של ילדם כאשר הילד היה למעשה די מרוצה מחבר קרוב אחד או שניים והרבה זמן לקרוא ולחלום בהקיץ.

אבל למילַעֲשׂוֹתרוצים שיהיו להם יותר חברים, הסיבה למאבק שלהם מתחלקת בדרך כלל לשתי קטגוריות. ברברה גרינברג,פסיכולוג קליני המתמחה בטיפול בבני נוער, מפרק את הסיבות הללו לUS News & World Report:

יש ילדים שהם פשוט ביישנים ומודאגים.

זה יכול להוביל לקושי ביצירת קשר נוח עם עמיתים. בגלל הטמפרמנט שלהם וחוסר הנוחות, הם עשויים לבחור להסתובב ולהימנע.

יש ילדים שיש להם קשיים חברתיים.

הכישורים הבינאישיים שלהם לוקים בחסר, מה שדוחה את בני גילם ומקשה על פיתוח חברויות. הם עלולים לא לקרוא רמזים חברתיים כראוי. ייתכן שהם שולטים או תוקפניים או מדברים רק על עצמם ומגלים עניין מועט באחרים. לחלופין, הם עשויים להיות דביקים ורכושניים מדי, נזקקים או אפילו קצת מרושעים או סרקסטיים.

יוֹדֵעַמַדוּעַהם מתקשים ליצור חברים זה הצעד הראשון לעזור להם לעבור את זה. עבור ילדים ביישנים, אתה יכול לעזור לאפשר הזדמנויות לחברות להתפתח לאורך זמן, במיוחד כשהם צעירים יותר. פירוש הדבר עשוי להגדיר פגישות משחק, להציע להסיע אותם עם חבר או שניים לגלידה אחרי משחק הבייסבול שלהם או לארח את הברביקיו השכונתי כדי לגרום לילדים לתקשר יותר.

לטווינים שצריכים לבנות מיומנויות חברתיות, אונגר מציע לקבל עותק של הספרגידול חברות: מדריך לילדים ליצור ולשמור על חברים, שמתאר אתגרי חברות נפוצים, מלמד ילדים איך להיות פתוחים לחברות ואיך להיות חבר טוב. אולי תנסה לעשות קצת משחק תפקידים או אימון בבית.אומר גרינברג:

התבונן בהם באינטראקציות כדי לראות כיצד הם עשויים לדחות את עמיתיהם. האם קשה לך לתקשר איתם עם הילדים שלך? אם כן, קחו בחשבון שייתכן שהם מקיימים אינטראקציה דומה עם עמיתים. שוחח על נושאים אלה עם ילדיך, אך עשה זאת בעדינות ובזהירות כדי שילדיך לא יתביישו ויכעסו. ספק להם הזדמנויות לתרגל ולשכלל את הכישורים החברתיים שלהם. רשמו אותם לפעילויות שהם מעוניינים בהן. זוהי הזדמנות גם לתרגל מיומנויות חברתיות וגם לעסוק בפעילות שהילד נהנה ממנה.

שים דגש על איכות על פני כמות

אז יש להם חבר אחד בצופים ו... זהו. זה בסדר! למעשה, זה טוב! זה מראה להםפַּחִיתליצור חבר. זו ההודעה שכתבה מאמנת ההורים המוסמכת מגהן ליהי ב-וושינגטון פוסטלהורה שלבתו בת ה-15 יש חברים בכנסייה אך לא בבית הספר:

הבת שלך גם צריכה להבין שבעוד שחברות היא חשובה, החברות הנכונה חשובה יותר. עזור לבתך לראות את התכונות והמאפיינים שהיא מעריכה אצל חבריה לכנסייה, ואז בדוק אם יש מישהו כזה בבית הספר. מכיוון שבני נוער יכולים להפוך גלובליים בהנחותיהם (כולם מרושעים), זה תרגיל שימושי לשאול את בתך שאלות מתחשבות. זכרו שאולי אין לה תשובות מהירות, אבל לעזור לה להאט ולהרהר טוב גם לה וגם לאנשים שהיא מכירה.

אל תדחף את זה

רוב הסיכויים שהם כבר מרגישים מדוכדכים על כך שאין להם חברים; המחשבה האחרונה שאתה רוצה לעשות היא לדחוף את זה ולגרום להם להרגיש אפילו יותר גרוע. וממילא זה לא יעבוד. במיוחד כאשר טווינים הופכים לבני נוער, אתה פשוט לא תוכל לתקן את הבעיה בעצמך.כותבת ליהי:

הורים לא יכולים להכריח נער לעשות הרבה מכל דבר, לפחות ליצור חברויות. במקרה הטוב, בתך תתמרמר עליך. במקרה הגרוע, היא עדיין תתקשה ביצירת חברים, אבל כעת היא לא תרצה לפנות להוריה כי נראה שהם רוצים "לתקן" אותה.

מה שחשוב יותר מלדרבן אותם להמשיך ולנסות להכיר חברים זה להיות מערכת התמיכה שלהם, אז ליהי אומרת "להקשיב, להזדהות ולחבק אותה בכל זאת".

זכרו גם שהרבה מהשפעתכם טמונה בהתנהגות שלכם. התמקדו בדוגמנות איך נראית חברות טובה ובריאה על ידי שמירה עקבית על ידידותכם.

הכירו את ההורים החכמים ביותר עלי אדמות! הצטרף אלינוקבוצת הורים בפייסבוק.