השותף שלך מפיל את הכדור ושוכח לשלם שכר דירה בזמן. אתה נפגע עם עמלת איחור. הדבר הפרקטי לעשות? תמציא פתרון כדי שזה לא יקרה שוב. אבל אתה כועס, אז במקום זאת, אתה מבקר את בן הזוג שלך, ומתפרץ ריב. ביקורת היא אחד משבעה הרגלים נפוצים שיכולים להרוס תקשורת בריאה.
כולנו יודעים כמה תקשורת חשובה כמעט לכל מערכת יחסים. למרבה הצער, זה לא תמיד בא בקלות. פסיכיאטרוויליאם גלסרהגה את המושג "שבעת הרגלים קטלניים" של תקשורת. במונחים בסיסיים, הרעיון הוא שלרובנו יש קומץ הרגלים שהורגלנו אליהם, וההרגלים האלה הרסניים למערכות היחסים שלנו. אם נוכל לעצב אותם מחדש ולבחור הרגלים טובים יותר (מה שהוא כינה "שבעת הרגלי אכפתיות"), נוכל לשפר את התקשורת שלנו, ולכן גם את מערכות היחסים שלנו.
חשוב לציין שהרגלי תקשורת גרועים אלו קיימים בהרבה מערכות יחסים פוגעניות, וזה תרחיש אחר לגמרי. במערכת יחסים פוגענית, העדיפות היא בטיחות, לא תקשורת, ולכן הפתרונות הללו לא יחולו.
בהנחה שהזוגיות בריאה אחרת, הנה שבעה הרגלים מהטבע השני שמפריעים לתקשורת מוצקה.
ביקורת חסרת טעם
אנשים מבקרים מסיבות שונות. אולי אתה רוצה לעזור לעובד שלך לנהל טוב יותר פרויקט. אולי חברה ממשיכה לעשות בחירות גרועות ביחסים, ואתה מרגיש צורך ליידע אותה.
הדוגמאות האלה פחות או יותר מגיעות ממקום חיובי ובונה, וזה בסדר. באותם מקרים, זה פחות עניין של ביקורת ועוד על מתן משוב בונה. עם זאת, בהקשר של תקשורת לקויה, ביקורת היא כאשר אתה מפיל מישהו מהסיבות הלא נכונות.Zen Habits מציע כמה מהדוגמאות הללו:
לפגוע במישהו
. לעתים קרובות אנחנו פשוט לא אוהבים מישהו, ורוצים להגיע אליו, לתקוף אותו. הביקורת במקרה הזה היא הרסנית.
לפרוק את התסכולים שלנו
. לפעמים אנחנו פשוט מתוסכלים ממשהו, או עוברים יום רע, וצריכים לפרוק את הכעס השלילי הזה.
כדי להגביר את האגו שלנו.
יש אנשים שאוהבים להראות כמה חזקים או אינטליגנטים או בעלי ידע הם, ומשתמשים בביקורת כדרך לעשות זאת...
זה קל מספיק למישהו להתגונן כשנותנים לובּוֹנֶהבִּקוֹרֶת. אבל כשהביקורת שלך מגיעה ממקום הרסני, אין סיבה שהצד השני ימשיך להקשיב: זה רוצח תקשורת.
לדוגמה, אם אתם הורים וילדכם ממשיך לקבל ציונים נוראיים, קל להיות מתוסכל ומיד להפיל אותו בגלל היותו רפה. אם אתה רוצה לשפר את התקשורת, מה שגלסר בוודאי מציע הוא להתמקד פחות בביקורת ויותר במתן משוב כדי לתמוך ולעודד את השיפור שלהם. לְמַעֲשֶׂה,תְמִיכָהועידודהם שני הרגלים "אכפתיים" ש- Glasser מונה לתקשורת יעילה יותר.
מַאֲשִׁים
כשאתה מאשים מישהו, אתה מוריד כל אחריות מעצמך ומטיל אותה עליו. והיי, יכול מאוד להיות שזו אשמתו של בעלך או אשתך שהמשכנתא שלך מאחרת כי הם לא שילמו אותה. אבל בכל הנוגע לדיאלוג פתוח, הצבעת אצבעות מועילה מעט.
זה מובן שאתה רוצה להביע את חוסר שביעות הרצון שלך ממשהו. ולפעמים אתהצוֹרֶךלהביע את זה כדי למצוא פתרון, אבל זו לא ממש אשמה. לדוגמה, נניח שאתה עובד על פרויקט, ואחד מחברי הצוות שלך שוכח להשלים משימה עד למועד האחרון, מה שמוציא את כולם מחוץ ללוח הזמנים. אתה רוצה לוודא שהעובד יודע שהם אחראים לתקלה הזו, אז אתה יכול להגיד משהו כמו,
"שים לב: זה קריטי עבורנו לקבוע מועדים כדי שהפרויקט הכולל יתבצע בזמן. האם תאריכי היעד האלה עובדים בשבילך?"
זה לא ממוקד האשמה. זה ממוקד פתרון.
האשמה תהיה משהו כמו, "פספסת את המועד הזה ועכשיו כולנו החמצנו את המועדים שלנו."
הדוגמה הראשונה היאמתמקד בפתרוןונותן למעסיק אפשרות להשתפר בפעם הבאה. השני הוא רק מבוי סתום. חוץ מלהתנצל, מה מישהו אומר על זה? זה הורג את התקשורת.
תלונה לא יעילה
אני שונא להודות בזה, אבל אני מתלונן הרבה. וזה יכול לגבות מחיר מהאדם המקשיב. פעם, כשחזרתי הביתה מטיול, בן הזוג המשמעותי שלי לקח אותי לארוחת ערב, והתלוננתי בערך על כל מה שקרה במהלך הנסיעות שלי: מהמושב במטוס ועד לנהגים גסים בדרך הביתה. לבסוף, הוא אמר, "בסדר, אני לא יכול לסבול יותר. אתה 'מוציא' ללא הפסקה מאז שהגעת הביתה". (אוורור היא מילת המפתח שלי להתלונן).
הוא התנתק מהשיחה כי, ובכן, לא ממש הייתה אפשרות לנהל שיחה. רק אני שנאתי הכל. "אבל אני לא מתלונן עלאַתָה" התווכחתי. "אני יודע," הוא אמר, "אבל בכל זאת. זה מתיש."
להתלונן זה מתיש כי זה מפעיל לחץ על האדם השני. היועצת לורה שנקמנסח את זה ככה:
התלונות גורמת לרוב לכך שהאדם האחר מרגיש כאילו עליו איכשהו "לתקן" את הבעיה או פשוט להתרחק מהתלוננות. לא משנה מה התוצאה, זה מרחיק בינינו לבין אלה שאנחנו אוהבים.
גם אם זה מרגיש טוב להוריד דברים מהחזה,אוורור יכול להיות לא מועיל.בפסיכולוגיה היום, הפסיכולוגית הקלינית ד"ר ליסה ג'וליאנו אומרת שאנשים מתלוננים מכמה סיבות שונות:
אוורור: מתלונן כדי לשחרר רגשות חזקים
התלונה האפקטיבית האקטיבית: המתלונן מגיש תלונה ספציפית המופנית לגורם האחראי, על מנת לשפר את המצב
התלונה הלא יעילה: להתלונן כדי להרגיש תחושת שליטה כלשהי במשהו שהמתלונן אינו יכול לשלוט בו
בעוד חברים או אהוביםאולי מתאים לתת לך לפרוק, הם כנראה יאבדו עניין כשהפורקן יהפוך לתלונה לא יעילה, ובדרך כלל זה קורה. בשלב מסוים, המאזין מתנתק ממך. ג'וליאנו מציע לשאול את עצמך את שלוש השאלות האלה כדי למנוע מהתלונות שלך לצאת משליטה:
האם התלונה שלי ספציפית ומוכלת או כללית ומעורפלת?
תלונות כלליות מעורפלות מתייחסות בדרך כלל לבעיות שאין להן פתרון, כמו מזג האוויר.
האם התלונות שלך זהות שוב ושוב?
יכול להיות שהתלונות שלך הן דרך לקבל
אֶמפַּתִיָה
, או דרך עקיפה לבקש עזרה.
חוששים שאם לא תתמקדו בשלילי במצב מסוים, לא תהיו מוכנים לאכזבה גדולה?
אסטרטגיה זו מונעת מאדם לחוות באופן מלא את ההיבטים החיוביים שמצב עשוי להציע.
כפי שהיא מציינת, כולם מתלוננים, ולפעמים זה משרת מטרה. אבל כשזה מגיע לתקשורת, שום דבר לא יכול לסגור שיחה כמו תלונות חסרות טעם, ללכת לשום מקום.
נִדנוּד
נדנוד זה להטריד באופן מתמשך מישהו לעשות משהו שאתה רוצה שהוא יעשה. בהגדרה, זה התמוטטות תקשורת. תחשוב על זה: אם אתה מנדנד למישהו, אתה לא עובר אליו מסיבה כזו או אחרת. זה לא פרודוקטיבי.הפסיכולוגית מולי האוס כותבת:
הדפוס המציק הוא הדגמה של האמונה העקבית להפליא אך המטופשת שלכולנו שאם מה שאנחנו עושים לא עובד, הפתרון הוא לעשות יותר מזה. דפוס זה מנציח את עצמו, כאשר כל אדם מגיב שוב ושוב להתנהגותו של האחר באופן כמעט זהה.
אף אחד לא אוהב שמנדנדים, ואף אחד לא אוהב לנדנד, ובכל זאת זו בעיה נפוצה למדי ביחסים. אז איך מפסיקים לנדנד ומתחילים לתקשר בצורה יעילה יותר? התשובות פשוטות, אבל לא קלות: זה מסתכם בשבירת הדפוס של נדנוד-התנגדות ובמקום זאת ללמוד להתפשר ולהזדהות. דנואיך לשבור את הדפוס הזה עם הילדים שלך. לְדוּגמָה:
התמקד בעידוד, לא בשיפוט
התמקד במאמץ במקום בתוצאה
הביעו את רגשותיכם במקום לבקר
טיפ אחד שהאוס מציע לשבור את הדפוס הוא לקבוע דד-ליין. אם אתה צריך מישהו שיעשה משהו, תתפשר עליוכַּאֲשֵׁרהם יעשו את זה, עם אזהרה שלא תעלה את זה שוב. זה שובר את מעגל הנדנוד > להתנגד > לנדנד. הצד השני הסכים לעשות משהו, ואתה הסכמת להפסיק לדבר על זה. אם הם באמת עושים את זה זה כבר סיפור אחר (שוב, פשוט אבל לא קל), אבל זה לפחות עוצר את הדפוס.
מְאַיֵם
זה די ברור כמה מאיים מישהו יכול לסגור את התקשורת: זה לא משאיר מקום לדיון בכלל. זה רחוב חד סטרי. כפי שמנסח זאת שנק, כאשר אנו מאיימים על מישהו, אנו הופכים למקור של פחד ושליטה. זה לא בדיוק מתאים לתקשורת מצוינת.
זו הסיבה שהאולטימטומים מבאסים. בטח, יש מקרים שבהם אתה יכולצוֹרֶךלתת אולטימטום כדי לעבור מחסום בזוגיות. אבל פעמים רבות, אנשים משתמשים באולטימטום כמואיום כדי לתמרן אחרים.
ציינולפני למה איום לא עובד, אפילו עם הורות. ראשית, אתה מלמד את הילדים שלך להשתמש באולטימטומים או בכוח גס כדי להשיג את מה שהם רוצים. שנית, הם עשויים לקרוא לבלוף שלך. ואולי הכי חשוב, אתה פוגע בקשר שלך עם הילד שלך.
גלסר הצביע על אמון וכבוד כתגובה אכפתית יותר. כשאתה סומך על מישהו, אתה לא מרגיש צורך לשלוט בו. אתה גם מאפשר לעצמך להיפתח, וזה הרבה יותר תורם לתקשורת אפקטיבית.הפוסט המצחיק הזה מאת אמא מפחידהמציין מדוע איומים נפוצים אינם פועלים וכיצד ניתן לשנות אותם כדי להיות יעילים יותר. זה לשון הרע, אבל זה נותן נקודה טובה לגבי איך להסביר את המציאות לילדים שלך הוא פתרון טוב יותר. לְדוּגמָה:
אִיוּם
: 'צחצחו את השיניים שלך, או שהן יהפכו לירוקות ויפלו לך מהפה'.
בְּעָיָה
: לילדים ממש לא אכפת בכלל ממה שיקרה בעתיד אלא אם כן ב"עתיד" אתה מתכוון לשמונה השניות הבאות.
עדכון
: 'אם לא תצחצח שיניים, הם יקבלו עליהם את הסרט הכתום המוזר הזה. תסתכל על השיניים של אחיך הקטן. רואה את הדברים האלה עליהם? יש לו את זה כי הוא בן שנתיים ומשוגע וצורח אם ננסה להכניס לו מברשת שיניים לפה. כמו כן, אם אתה לא מצחצח, תצטרך ללכת לרופא שיניים, ולמרות שאמרתי שהמשרד שלו מדהים וסופר כיפי ומקום שנותן לך מדבקות, זה ממש מבאס, ואתה רוצה להימנע מזה בכל מחיר״.
זה עובד גם עם מערכות יחסים. במקום לאיים על בן זוגך אם הוא לא יעשה משהו, פתח בהסבר מדוע הבקשה שלך חשובה. השורה התחתונה: הסבר אומר שאתה סומך ומכבד מישהו מספיק כדי לומר לו למה משהו חשוב, וזה מתאים יותר לתקשורת.
עֲנִישָׁה
איום הולך יד ביד עם ענישה: מדובר בשליטה בהתנהגות של מישהו באמצעות חיזוקים שליליים. מניפולציה ושליטה לא סוללות דרך מצוינת לתקשורת. תקשורת היא כביש דו-סטרי, והשליטה היא רק על אדם אחד. במקום זאת, גלסר קידם כבוד.
מצד שני, כשזה מגיע להורות, אתה צריך לפקפק לפעמים בילדים שלך. עם זאת, משמעת יעילהזה לא על עונש, זה על הוראה. למעשה, המילה דיסציפלינה מגיעה למעשה מהמילה הלטינית "disciplinare", שפירושה "ללמד". משמעת אפקטיבית היא אף פעם לא על ענישה, אלא על הנחייה וניהול של התנהגות ילדכם. הגבול בין השניים מטושטש, אבל זה בעיקר על הכוונה: הענישה מתמקדת בהתנהגות הרעה, ואילו המשמעת מתמקדת בשיפור. לדוגמה, אם הילד שלך מקבל ציון גרוע, הענשת אותם במכות לא בהכרח מלמדת אותו משהו מלבד "לשיג ציונים טובים כדי שלא אקבל מכות". מצד שני, משמעת עם פחות זמן משחק ויותר הדרכה מלמדת אותם שהלמידה היא בראש סדר העדיפויות.
עונש מגיע ממקום של שליטה ונקמה, בעוד שמשמעת מגיעה ממקום של אמון, עקביות ושיפור. עם משמעת, ה"עונש" משרת מטרה.
כמובן שמשמעת חלה על הורות, אבל חברות ומערכות יחסים קצת שונות. משמעת לא קשורה, כי צריך להיות שוויון.
שוחד
שוחד עובד באותו אופן. זה נחמד יותר, אבל זה עדיין מתמקד בשליטה - זה רק קצת יותר מניפולטיבי לגבי זה.
אבל אז, מה ההבדל בין שוחד לבין לומר, לתגמל את הילד שלך על התנהגות טובה?ב-WebMD, מסבירה המחנכת להורות אליזבת פנטלי:
שוחד מוצע במהלך התנהגות רעה כדי להפסיק או בציפייה להתנהגות רעה, אומר פנטלי. פרס הוא מחיאות כפיים על עבודה טובה ויכול לעזור לעודד התנהגות טובה בעתיד. "לדוגמה," אומר פאנטלי, "זה רעיון רע להציע גביע גלידה לילד שמתקשה להתפרע על עזיבתו את הפארק. אבל לקבל גלידה בדרך הביתה כדי לחגוג התנהגות טובה בפארק היא דרך טובה לעודד התנהגות טובה בעתיד.
כמו הרבה מההרגלים האלה, הכל תלוי בכוונה. עם פרס, אתה מתקשר לילדך מהי התנהגות רצויה. אבל עם שוחד, ממש לא אכפת לך אם ההודעה שלך תעבור, אתה רק רוצה שהם יפסיקו לזרוק זעם. כלומר, לפעמים אתה עושה מה שאתה צריך לעשות כהורה, אבל באופן אידיאלי, אתה רוצה להימנע משוחד, כי זה משבית את זרימת התקשורת. כשהילד, החבר או השותף שלך עושים משהו שאתה רוצה שהם יעשו באמצעות שוחד, זה לא בגלל שהם באמת מבינים אותך, אלא בגלל שהם רוצים את הפרס. אתה מאבד את הקשר.
במקום שוחד, גלסר אמר שמשא ומתן על פשרה עדיף לתקשורת. זה הגיוני: משא ומתן הוא בערךלהגיע להסכמה הדדית, וזה כרוך במחשבות, רגשות ומעשיו של האדם האחר. בנוסף, כמה מ"הרגלי האכפתיות" האחרים שלו חלים גם כאן: פשרה כרוכה גם בהקשבה וכבוד.
באופן כללי, הרגלים אלה אינם מפגינים אמפתיה. וכשחושבים על זה,אמפתיה היא באמת מה שצריךלתקשורת נהדרת. כאשר אתה יכול לראות את נקודת המבט של האדם האחר ולהבין מאיפה הוא מגיע, זו תקשורת יעילה בקצרה. למידה לזהות את שבעת ההרגלים ה"קטלניים" הללו יכולה לעזור למערכות היחסים שלך לשגשג, מכיוון שאתה לומד להדוף מחסומי תקשורת ולראות קצת יותר את נקודת המבט של האדם האחר שלו.
איור מאת טינה מיילהוט-רוברג'.
